堅持寫東西這個習慣，堅持了很久。雖然沒人看，但是及時的抒發自己的情緒讓我覺得很舒服。大學畢業半年，時間過得很快，新舊接替并沒有那么突兀，很多事情在還沒發生的時候真的很讓人惶恐，真的來了，你發現自己逃不掉的時候，你就不怕了。你知道，你要一個人面對很多事情的時候，你就不怕了；你知道沒人給你依靠的時候，你就不怕了。沒有誰是不勇敢的，只是有些人更幸運，不用那么勇敢。我們都在為遇到讓自己不那么勇敢的人而不斷讓自己變得更好，更努力，之后，更勇敢。
什么樣的人更想談戀愛？心里有喜歡的人的人，心里有了喜歡的人，希望那個人也喜歡自己，，希望和自己喜歡的人在一起。所以想戀愛。那目前的我是一個什么狀態呢？想戀愛的狀態，雖然不確定是不是喜歡，但是在當下想到的那個人，我先多少還是會心動的吧，否則怎么會想到戀愛就想到他。
逆會對什么樣的人心動?我們在戀愛之前，為自己預設了許多的這樣那樣的所謂條件和標準，比如他要長什么樣子，比如他是什么樣的性格，有什么樣的愛好，是否具備較好的因為和幽默感。后來你鬼使神差的在現實中遇到那么一個人，這個人基本上不具備任何你的另一半標準，但你就是覺得他特別，就是想和他在一起。你不斷翻看你和他之間的聊天記錄，你自己意淫他的語氣里是不是有一絲絲的也喜歡你。其實都是你的猜想，有一句話很適合此情此景——所有你以為，其實都沒有。
我為什么這么說，因為我所有的暗戀明戀都是這么一個心理過程。我喜歡過很多人，但悲催的是，那些人都不喜歡我。我堂而皇之的將他們主動納為自己的閨蜜和無話不說的好朋友，她們也很賞臉的接受我的友情橄欖枝。也許這是他們早就察覺我的喜歡，卻不想接收，給我一個臺階下，也讓他們自己大舒一口氣。。。我喜歡的人不喜歡我，我自認為還有一個原因就是，我從來嘴硬不明著說我喜歡一個人，就算全世界都知道我喜歡一個人，我也裝作不在乎的樣子，哪怕最后那個人告訴我那個人喜歡上另一個人，我都會自己在被子里大哭一場然后，幫他去爭取那個女孩。
所以，我在愛里面，最卑微，最容易招不到自己。所以總是逃避，一度覺得自己不想談戀愛一度恐懼遇到喜歡的人。其實到現在也是的，我很怕喜歡一個人的感覺，但一個人久了，還是會希望，遇到一個人讓我牽牽手，擁擁抱，取取暖。我渴望爛俗的邂逅和浪漫，沒錯，我終究落于俗套，我還是喜歡那些虛無的。但是不是夸張的偶像劇情節，我不需要誰為我承包魚塘，不需要包場的燭光晚餐，不需要一定要穿的華麗麗的掉到冬天的泳池里面才遇到此生的真愛。其實大部分人都一樣，只要遇到自己喜歡也喜歡自己還有緣分能夠在一起的，看到他的眼里有自己的影子，就覺得浪漫死了吧。
很早之前，在微博里看到一句話瘋傳——你嘆惋身邊的朋友都有另一半了，但是他們的另一半給你你要嗎？這句話說得傲嬌的不得了，感覺有理但又覺得有些可笑。他們的愛你們沒有經歷，你們眼里的他們不是他們眼中的彼此，為什么覺得它們的彼此配不上自己呢。我們不都是遇到自己喜歡的人之后，為他推翻了所有的戀愛標準碼？
什么樣的愛情刻骨銘心、人讓人難忘，最后有可能修成正果？我覺得是相互攙扶走過艱難的愛情。也許經歷種種之后讓愛更堅定的不是愛了，是溫暖和踏實，是彼此的溫度和氣息。所以我會更羨慕在街上遇到的相互攙扶眼里還有愛的老人，而不是點贊朋友圈里一直把愛你愛你愛死你掛在嘴邊的同學和同事。
我問天，我的愛什么時候到呢？我找不到答案，天也沒有說話，我想，我就等吧。哪怕要很久，我也希望，我是那個攙扶彼此、眼里還有愛的老人。
