深夜里竟然尤其的清醒，那就在深夜來順著思緒游走一下吧。
接受愛和給予別人自己的愛，好像聽起來并不是那么沖突，但是好像難就難在兩情相悅。給予別人愛并被別人欣然接受，這是一件值得幸福的事情，甚至，這也是一種肯定的感覺。但是接受不屬于自己的，或者可能自己駕馭不了的愛情，好像就顯得勉勉強強。
但是人有的時候真的會很奇怪，明明不是自己起初想要的東西，明明自己嘴上好像有點兒不情愿，但是招架不住，有時候會在一種莫名的情緒之上就莫名的接受了。然后，就突然不知道該怎么辦了。進退維谷，好像說的有點像這樣子的意思。其實一點不喜歡最近的自己，感覺有點像個“怨婦”一樣。感覺自己好像從來沒有那些偉大的情結，好像從來也沒有想過有沒有哪一天自己會變成這樣的人。感覺自己小腦袋瓜子里裝滿了一些東西，好像心中有一個秘密，無法與人言說，但是它又按捺不住的奔涌。然后就依然用一句俗氣的話語來說，就是想的太多，做的太少。
有時候在想，人，到底到什么時候，才會真的是自由的？自由的選擇愛戀，自由的選擇工作，自由的選擇朋友，自由的做自己想做的事情？有時候又會很悲觀的告訴自己，人從來都不自由，也從來不會自由，囿于生活，困于欲望，而生活的終點綿綿長長，欲望也總是無邊無際。
真正了解并同你經歷過很多的人容易知道你在生他的氣。情緒上的有效溝通會讓人與人更愉快。情緒上的共鳴，就要求雙方百分之百的了解，要求經常的換位思考但也不是無原則的百分百信任，一方遷就另一方，好像都是很病態的感情。我的性格并不溫柔，也不賢惠，概括起來好像還有點兒自私與不自信，有時候我很害怕自己會變成一個情緒不受控的人，有時候我又偏偏按下那些會讓自己好像會變得無路可退的字符。
害怕給別人負擔，害怕自己給不起自己想要的生活。很長一段時間的我是這樣的一種生活狀態，不喜歡社交，不喜歡點贊，不喜歡發朋友圈也不喜歡互動。突然有點兒不喜歡這樣的自己，好像這樣的自己不是自己，也不是天生喜歡張揚喜歡熱鬧，而是感覺這樣的一種生活方式是在壓抑著自我一樣。
我是一個什么樣性格的人呢？時而軟弱的似乎什么都可以妥協，又時而決絕的翻臉不認人。害怕拖沓，有時候卻做不到那么堅定的斷舍離。我喜歡“賭博”，不是那種在賭場上豪賭一擲千金，說實話，我討厭這種賭博行為，我就是時而倔強的像在跟命運賭博一樣，不到最后一刻我絕不妥協也不罷休。我喜歡有理不讓人，有些孤絕有些鋌而走險的在與生活中的種種不滿宣戰到底。
有時候真的覺得忙碌能讓人少生病，因為有目的的忙碌的生活或者工作的時候，生活是有指向的，而不是庸庸碌碌的。有時候在忙的昏天黑地的時候，忙的覺得自己堅持不下去的時候，就突然想放空自己，發現不合適的放松比忙碌更讓人覺得難受。人生苦短，何不秉燭游？哈哈，只是覺得每一個被浪費的日子都是一種懺悔的素材，但是往者已矣，為什么又要把現在的時光浪費在回頭看上面呢？
難得有一段空閑時光的時候，你要用一份及時的準確的計劃來裝飾這個時光。哪怕是寫一段熱愛的文字，看一個心儀已久的電影，有計劃的和心愛的朋友們來一次旅行或者通話，或者有計劃的護膚健身，甚至有計劃的發呆曬太陽。這些都將組成一個絕美的獨處時光。
有很多時候，會有很多人突然熱氣騰騰一把熱情撲過來，我很抗拒這種感覺，沒有緣由的抗拒，因為我不是無關者空閑時間的消磨者，因為我始終認為我的時間寶貴且不輕易出售。
雜感云云，特記之。
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