又一個輾轉難眠的夜，明明很困卻總也睡不著。

過去的一些人和事，一個片段一個片段的接踵而至。

那些片段里，純良簡單得近乎愚蠢的自己，讓人心疼。好想緊緊的抱住她，保護她。是啊，自始至終都不曾有人護過她，一個也沒有。盡管現在的我依然無人護著，但至少不會那么單純白癡了。

有些人有些事，想著想著就憤怒了，怒不可遏。于是心里有一口氣一團火出不來，堵住了。

心堵了，難受了，卻又無可奈何。于是恨自己軟弱無能。恨著恨著就哭了，抱緊自己，告訴自己以后可長點心吧。

仔細想來，他從來都沒有真心過，在乎過。所有的情與愛，好與真心，都只不過是嘴上說說而已。我又何必當真？他家的人也從來沒有把我當過自己人。我又何必不舍？

這沒出息的眼淚到底為什么而流？不舍？不甘？或許只不過就是一時的不習慣而已吧。畢竟21天就能形成一個習慣，而這個習慣已經維持七年了。

我虔誠的問己心，沒有絲毫隱瞞。是的，我已反反復復確認那個家不值得絲毫留戀。那個人從未真心過，即使嘴上挽留著，也只不過是目前沒有找到新的目標。

亦如我在時，他不斷的聊騷別的女人。

亦如他對別的女人說不愛我，跟我在一起很痛苦。

亦如他看不見我所有的委屈，更談不上護我。

亦如他許下的承諾一籮筐，卻未曾兌現過半句。

亦如我一個小小的試探，他就無處遁形。

……

心里再明白不過了，離開是最正確的選擇。卻又為何如此難過？

我一遍又一遍的問自己。

或許是他的甜言蜜語太甜太膩，至使我明知沒有行動支持，卻依然溺死在謊言中。

或許是覺得女兒太可愛太無辜，我太對不起她。

或許是對未來的恐懼，我一個一無所有的人，以后該怎么過？

我不能確定離開之后過得好不好，但卻能確定回去之后肯定不會好。因為這些年真心都喂了狗。又怎會在今年發生奇跡？

這么確定了，就不要糾結了。好好的過，不去想那些另人作嘔的事。心里的怨恨于別人無礙，卻折騰得自己失眠，乳腺增生，面容憔悴……

原諒吧，放開吧。不是為了那些人，而是放過自己。

好好的吧，再壞還能壞到哪里去？一個人不是挺好的嗎，不用給別人洗衣服做飯了。想吃吃，想睡睡，想玩玩。再也沒有人限制你自由了。一個人上一個班，安安穩穩，養自己綽綽有余。再也不會身無分文了，再也不用生閑氣了。怎么想怎么好。

嗯，是的。就是這樣。睡覺了，晚安！

? ? ? ? ? ? ? 2018/1/14凌晨與自己內心的對話