和H （我愛人）認識到現(xiàn)在，有十年有余了。在倆人感情上，隨著相處年限越長，越感到吃力和痛苦，引發(fā)我開始反思，原因出在哪兒。
最開始，我認為感情是兩個人的事，有問題和矛盾，也需要彼此來共同面對和解決。后來，逐漸發(fā)現(xiàn)，單個個體在其中的主導(dǎo)作用，是根底的。如果不能面對這一事實的話，那無論是感情，還是個人，都不會真正感知和得到幸福的。
所以從認清這一事實那一刻開始，我開始去關(guān)注心理學(xué)方面的東西。在樊登老師講的書里，心靈成長和婚姻親子兩版塊的書，我聽的最多。
我經(jīng)過努力，成為一個更好的自己，不止為了婚姻。
恰巧，前段時間，一個書友給我分享了她的幾則讀書筆記。當(dāng)時我很震撼，原來做讀書筆記的意義這么大，讓你能更深入理解和掌握書中的精髓。這份魅力吸引了我，以后也要做讀書筆記。遂決定，把曾經(jīng)聽（樊登老師講過的）過的書，翻出來再聽幾遍，并結(jié)合自身（現(xiàn)身說法）的案例，來做筆記。
既為了能更理解書中內(nèi)容，也想通過此舉，剖析解讀自我，和過去的傷疤告別。
針對《恰如其分的自尊》一書，內(nèi)容比較多，計劃做兩期筆記，本期為第一期。
《恰如其分的自尊》，作者：克里斯托夫.安德烈
（原書我沒有看過，書的內(nèi)容摘要主要來自于樊登老師的講解。）
（一）
【自尊，就是你怎么看待自己，你喜不喜歡你眼中的自己。】
和H反反復(fù)復(fù)發(fā)生矛盾和不愉快時，我們彼此指責(zé)對方是問題的主要的導(dǎo)致者，我當(dāng)然不愿承認這口鍋扣在我身上（當(dāng)然，他也不愿意）。當(dāng)矛盾越來越多越深時，對感情開始往心如死灰走時（估計，他也有吧），不免開始動搖，開始有所反思。
H曾不斷指出，我沉浸在自己的溝溝里不出來，當(dāng)然無法看到事實真相了，屬于“不識廬山真面目”。當(dāng)我看到他也痛苦不已時，我才相信，他那樣說一定不是為了摘脫自己的借口。那真相可能真的是，個體我的根因比較多的導(dǎo)致的了。那么我的問題又來源于哪兒，為何曾經(jīng)自己都意識不到呢。
一個淺顯易懂的道理：一個人要先學(xué)會愛自己，才會被別人愛，才有人真心愛你。如果你自己都不愛、不認可自己，更不會吸引到別人的愛。
我的情況亦是如此。事實上，連我自己都反復(fù)看輕自己，不喜歡自己的大部分，又何來要求H做到呢。
我對自己的這種否定，結(jié)合書中剛剛提到的概念，屬于低自尊的。
這種低自尊，是從何而來?我需要怎么做來改變？
（二）
【自尊來自三件事情（三大支柱）：
1.自愛：能否接受自己（取決于童年時期受到的愛和滋養(yǎng)，我不值得被愛，出現(xiàn)多疑攻擊性表現(xiàn)）
2.自信：
a.（我們）認為自己（在重要場合）是否有能力采取恰當(dāng)行動
b.對于失敗的看法和反應(yīng)，（真正自信的人能承認自己的不足，過度的辯駁損失你前進的機會）
3.自我觀：如何善待自己（對自己優(yōu)缺點的合理評價） ps.飄忽不定，起伏，來自于小時候父母的期望，及陰晴不定的評價】
聽到這部分內(nèi)容時，我找到了原因。
其實，此前我也猜到了。現(xiàn)在關(guān)于原生家庭對一個人成長的影響的說法，挺多的，比如武志紅老師的《為何家會傷人》一書，比如樊登老師講過的很多書里，也有說到。
我的原生家庭，比較糟糕，父母和我都意識到了，卻又都無力改變，每提起來時，對我們而言都是一連串沉重歷史。
父親和母親的性格，都很強勢，又大不同，各有各的短板。當(dāng)他們倆發(fā)生矛盾和爭吵時，都不惜把兒女帶入其中，并作為懲罰對方的砝碼。
拋開這些時，他們各自又都是愛我們的。復(fù)雜的矛盾的結(jié)合體。
然而，在他們關(guān)系爭鋒相對的夾縫中，陰晴不定的臉色中長大的我，自我的思考和辨別能力逐漸喪失，可能我天生就比較優(yōu)柔寡斷，受環(huán)境影響就更多。我不知道自己是誰，要去哪里，為了什么，要怎么做，渾渾噩噩的一路到今天。
父母爭吵時，我想逃避，當(dāng)個隱形人。那時也常感到自己是多余的，沒用的，不能幫助他們解決矛盾。因為要養(yǎng)育我，父母才會這么辛苦，對生活多了計較。如果我這個負累存在的話，他們就不會如此不堪重負的生活了。
那時矛盾著，疑惑著，也被寄托著。父母常對我說，等你如何如何了，我們家就有盼頭了。他們將對未來美好生活的憧憬，寄托在我們身上。我想努力，達成他們想要的目標(biāo)，一方面是不想讓他們失望，一方面是只有這樣，才能有資本遠離脫離家庭的壓抑。考上大學(xué)，曾是他們寄予我的最大目標(biāo)，在我實現(xiàn)后，我的人生反而開始走入縹緲虛妄的狀態(tài)了。再沒有目標(biāo)后，我碌碌無為，渾渾噩噩，隨波逐流，顛沛流離數(shù)載。這其中，我自身（選擇怎么活）的成因最大，但那時連這點，我都認識不到。
記憶中，父親于我，有幾件事印象很深，對我的自尊心打擊也很大。
（1）
上初中后，父親就不讓母親給我再添置新衣服，理由是，女孩子的心思攤在打扮上了，會耽誤學(xué)業(yè)，所以從根上斷了我對此的念想。我當(dāng)時既默認這個說法，又有點憋悶，反而更忍不住去觀察周圍同學(xué)的穿著，看到她們有得體合適的衣服穿時，內(nèi)心很羨慕和向往。
記得有一年快過年時，母親想給我買件當(dāng)下流行的紅色外套，父親不同意。僵持之中，母親偷偷的塞給我錢，讓我自己坐車去縣里買。我歡喜的便偷偷出門去了。偷偷，是因為不想和父親打招呼，被他知道了肯定就走不了了，而且也辜負了母親這么做的苦心。
當(dāng)我正在縣城的大街上優(yōu)哉游哉的挑選時，隨后母親便坐車找來了。看到母親的那一瞬間，我就意識到事情要嚴(yán)重了。她眼睛發(fā)紅，一看就知道剛哭過，即便她不說，我也猜到了發(fā)生了什么。
果不其然。跟著母親到家后，父親正滿臉怒氣的站在門口等著，看到我們后他隨即大發(fā)雷霆。
他對我的生氣，不是在買衣服上，而是沒和他打招呼就偷溜出門。他說，我平時上學(xué)出門時都知道要告訴他一聲，今天卻偷偷的溜了，真沒想到我是這樣子的（他大概覺得自己受到了背叛），讓他傷心到骨子里。聽了后，我也覺得自己確實是辜負了父親的信任，羞愧難當(dāng)。
父親又和母親大聲吵嚷，父親覺得（在教育孩子上），母親并沒有真心沒有和他統(tǒng)一戰(zhàn)線，讓他覺得失望和無力。母親爭辯說，只是給孩子添件過年的新衣而已。父親說，又不是真的沒有衣服可穿了，舊衣服不是還有嗎。…
因為我（對穿新衣）的欲望，引發(fā)了父母的爭吵和矛盾。我惱怒自己，那時我發(fā)誓，以后再也不關(guān)注穿著，我要把對愛美的追求埋葬掉，把自己低到塵埃里。
求學(xué)到畢業(yè)，到工作后幾年，我還沒有談過戀愛。那時父親應(yīng)該心里有點急的，周圍和我差不多大的，也就我一個，連戀愛都沒談過。也就是從那時起，他進入了不滿意我的穿著的嘮叨模式了，（直到現(xiàn)在），他說，你為什么不注意一下自己的穿著打扮，女孩子這樣下去怎么行…
其實，沒戀愛是有其他主要原因的，那幾年我于幾個城市間來回輾轉(zhuǎn)，工作穩(wěn)定不下來，哪有心思和精力去注意異性。不懂穿著打扮，沒有吸引力，只是一小部分因素。
可是，當(dāng)我也意識到這方面自己缺失的厲害，想用力改變時，發(fā)現(xiàn)很難，直到今天，仍是。一直以來，我都只喜歡/習(xí)慣中性的、看不出性別的穿著風(fēng)格，也從未買過、穿過一雙高跟鞋。我還是繼續(xù)喜歡/習(xí)慣于把自己沉沒在人群中，別起眼。
在剛產(chǎn)生愛美的心時，在剛懂得追求美時，跳過去了，缺失掉了，長大后不是用力就還能找的回來的。
（2）
小時候犯錯時，父親打我打的特別狠。
起初，他打我的狠，我只是畏懼和覺得身體上疼。
后來逐漸的大了，和同學(xué)交往走動的多了，會經(jīng)常帶同學(xué)到家里玩，或是去同學(xué)家玩。那時我還是活潑開朗的，無所羞赧的。
意識到自己自卑，大概是從父親當(dāng)著我同學(xué)們的面，幾次（肆無忌憚）揍我后開始的。父親那時大概覺得我不長記性，在同學(xué)們面前也如往常一樣（不收斂）的揍我，能讓我記憶深刻，才不容易下次再犯（大多是貪玩引發(fā)的）。這種情形被揍后，狼狽不堪的樣子讓我真是羞愧難當(dāng)，當(dāng)時恨不得把同學(xué)們都清走。從那以后，便覺得自己在同學(xué)們面前再抬不起頭來。慢慢的，我開始疏遠她們，開始在自己和她們之間豎起屏障，把自己隔離了起來，開始有意無意的讓自己戴起偽裝的面具。只有這樣，才能在再和她們在一起玩時，心理上過得去那關(guān)。
也就是從那時，我開始發(fā)現(xiàn)自己的不好，越來越多，開始有了“自我”意識，開始越來越不喜歡自己。
回到目前的現(xiàn)狀中。在H說他是愛我的，他心里有我時，我聽不出這是不是真的。一方面，我盤繞著一種疑惑，就是他為什么要愛我，我憑什么值得他（人）愛；一方面，我又糾纏于自己，即使在面對他時，也是豎著屏障，戴著面具的。他真能透過屏障和面具看到本來的“我”嗎，他愛的又是哪一個我呢？如果我拆掉屏障拿下面具，他還會繼續(xù)（愛）嗎。
所以，就如文章開頭所說，想搞清和解決當(dāng)下我和他的感情問題，首先是，我得找到“我自己”，搞清和解決自己本身的問題。
【自尊的三大支柱（自愛，自信，自我觀）建立過程中，最重要的滋養(yǎng)來自于：
1.感覺到自己被愛
2.感覺到自己有能力”
“阿弗雷德·阿德勒著的《自卑與超越》，提到每個孩子終其一生在尋找兩樣?xùn)|西：
1.歸屬感：他知道有人愛他
2.價值感：他知道自己有能力】
即使沒有愛情，我也應(yīng)該為了自己，去這么做。“懂自己，尊重自己，愛自己，和值得人愛”。
（三）
書中說，【大致來分，人的自尊狀態(tài)分兩種：
1.高自尊：表現(xiàn)為行動高效，做事情能堅持，從而產(chǎn)生一個良性的循環(huán)，他敢于做出有爭議的選擇，失敗了以后復(fù)原的速度很快；弊端是，更容易固執(zhí)，冒險，自滿；
2.低自尊：難決策，周圍的人特別容易影響，“筑室道謀，三年不成”，容易放棄/迫于壓力去堅持，怕失敗；好處是，容易被周圍的人接受，表現(xiàn)的很謙卑
自尊分為四種類型：
高自尊/低自尊，穩(wěn)定的/不穩(wěn)定的
a.穩(wěn)定的高自尊——比如，孔子（君子無終食之間為人）：不容易被改變，目標(biāo)堅定，平平淡淡總是真，有多少實力總會被發(fā)現(xiàn)。來源于：父母本身擁有自尊水平高且穩(wěn)定的特質(zhì)，孩子經(jīng)常有機會觀察，如果平靜的對待批評，以及無需不斷抬高自己也能被別人尊重，父母根據(jù)孩子的實際能力或潛力，給與他們符合實際的贊揚，父母與孩子關(guān)系親近，實際陪伴在孩子左右，孩子不需要時刻表現(xiàn)來吸引父母的注意力。
b.不穩(wěn)定的高自尊——比如，指揮家赫伯特·馮·卡拉揚：時好時壞，波動大，容易情緒化。源于經(jīng)歷：父母對孩子的贊美與孩子實際能力，有很大差距（期望他是最棒的），父母過于理想化/比較冷淡，更關(guān)注的是自己，不是孩子；父母本身自尊水平高但不穩(wěn)定，孩子通過模仿直接照搬了父母的初始模式；父母只在孩子表現(xiàn)好的時候才關(guān)心。
c.穩(wěn)定的低自尊——我就這樣，我就不行，習(xí)慣忍受、永遠消極表達。來源于：生活中曾經(jīng)發(fā)生的事件，讓孩子無法控制外部環(huán)境，比如父母有一方去世或典型的抑郁癥表現(xiàn)，極度缺乏（父母）愛，自尊現(xiàn)象會伴隨其他病歷現(xiàn)象出現(xiàn)，比如家庭暴力等。
d.不穩(wěn)定的低自尊——表現(xiàn)是謙虛謹慎的，但能夠被激勵，有進步和被人接受的愿望，應(yīng)該給與他更多的鼓勵。來源于：通常，他從父母那里得到的支持和鼓勵比較少，盡管父母很疼愛他，但是從來不鼓勵，也沒有肯定過其價值；上學(xué)時能力一般，或者也太不受歡迎；父母過于保護，卻極少贊美孩子，影響到孩子能力的發(fā)展。因為（知道）有愛，所以人生中還有機會。】
我分析自己，是第四種類型——不穩(wěn)定的低自尊。
如同第四種類型的特征一樣，我明白父母是愛我的，除去言語和行為上的暴力、他們相互攻擊對方時把我們的帶入外，其他生活的點點滴滴中，能體會和感受到他們對兒女的責(zé)任和愛護，雖然有時用的方式方法不對。
也許在他們內(nèi)心，自己的兒女是優(yōu)秀的，但他們很少向我們表達出來。我聽到、感受到更多的是，他們訓(xùn)斥我身上的缺點，和對我的不滿意。于是，雖然我覺得也有不錯的一些點時，茫然中卻又不敢肯定是不是。留下更多的，也是自己對自己的不滿意和不喜歡了。
父母各自強勢的性格，對抗外界不利的情況時，在一定時候一定程度的保護了我，卻也更加使我沒有主見，搖擺，不敢勇于嘗試，碌碌無為，軟弱無能。每當(dāng)發(fā)生大事情時，我需要和他們商量后，才能做決定和選擇。
所以對父母的感情，一方面，既有他們是我心底可以依仗的參天大樹的眷戀，一方面，又想逃離，不想近距離的長相守的排斥。
根據(jù)特征分析，H屬于不穩(wěn)定的高自尊類型。他的情況，和書中講到的原生家庭的父母情況，也差不多。在此就不多他提了。
到此，是我根據(jù)《恰如其分的自尊》一書對自己解讀的上篇。看了下字數(shù)篇幅，不短。謝謝隊友的閱讀，謝謝評論，辛苦了。
下篇，下期再繼續(xù)說。
下圖為《恰如其分的自尊》思維導(dǎo)圖
