? ? 我是淡香流怡，喜歡我，就簡信我吧
我總是習慣性的在心理上去依賴某個人，TA是我進入報社一直帶我在工作技能上有所提高的馬編輯，TA是我在迷茫期朝夕陪伴我的ME（網名），TA是我在論壇上因為文采而使我陷入愛情迷霧的花花男子。
而幾乎是在這同一時期，我同時失去了他們。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一
她比我早來報社一天，那天我來到報社還沒有工位，“我是小辛，還沒畢業，來這兒實習，請大家多多指教。也熱切的希望能和在座的每一位成為朋友。”上午跟著張大小姐出去采訪回來，下午我的工位排在了TA的后面。“現在，宣傳部那邊有一個挺好的人物，你可以讓張大小姐帶你過去采訪。”
“好呀，您是馬老師？”
“不用這么客氣。”
“那叫您馬姐可好？”
“好呀！”
從此，我成了她的鐵桿粉絲，第一次人物采訪我去了兩次，寫了大概2000字，第一次的稿子在她和張大小姐的改動下 ，堪稱完美。我看到修改后又刊發出來的稿子，應該可以說興奮加激動。
后來那篇稿子登了上一級的報刊，人物也被推薦到了北京榜樣那個板塊，小辰哥很快聯系我，“你確定現在還沒有畢業嗎？可是我感覺您的文筆干凈，也不失文采，完全超越了您這個年齡階段。”“過獎啦！我們的編輯比較厲害！今后還望多多交流！”后來因為稿費的問題，她義憤填膺，“怎么可以這樣，選用了咱們~的文章，就應該給的啊！” 不過三個月后，稿費還是到了手里的。
我記得來報社實習的第一天是我陰歷生日，想想都過去大半年了。現在的我能做采訪、寫作、報紙編排，選題和編選的文字也能到宣傳部那里一遍通過。雖然只是一個小報社，但是和報紙相關的種種程序，已然了記于心。附近大街小巷的居民很多都認識我，偶爾也會留在居民家里吃飯聊天。北京這所本來讓我又愛又恨的城市，突然也因為我的這份職業，而讓我感覺到這所不相信眼淚的城市還有最簡單質樸的溫馨所在。
馬姐告訴我她要離開的時候，我很愕然，雖然這都是早晚的事。而之前老總單獨找我談話，逼我做各版報紙選題編稿的時候，我就應該有所察覺的。然而，我還是太嫩，我只是簡單的以為他只是想讓我學會了去接手其他的報紙而已。原來，這一切都在有條不紊的預演。而我也在不到兩個月的時間內適應了從記者到編輯轉型的茫然期。編輯的狀態也在一個20多年好編輯的帶領下漸入佳境。
最近，總是躺在床上，想起我和馬姐從認識到結束的一幕幕，覺得認識馬姐是我的幸福，也是我的幸運。我想起一句話。“馬姐，很高興，我就成了你。”
等我想到這的時候，發現自己已經淚流滿面。
是啊，那個春日里陽光明媚的午后，我們吃完飯散步在林蔭道邊，說起未來我們將要怎樣怎樣；那些風里來雨里去采訪再回到編輯部“辛苦了，快歇歇” 的真誠問候；那些因偶爾的意見不合造成的短暫的小漣漪也會引起小冷戰；那些一起看著我們一群熊孩子在那里逗比賣萌的長者的慈愛……
有時候，我真的想，馬姐，有你在，我覺得我就很想依賴。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 二
ME這個人，是我在貼吧認識的。大晚上十二點加過來，然后各種聊天，當晚就有種沖動，我特別想認識這個人。
他從始至終，都沒有說他的名字，他說我們見面后會告訴我的。然而，從不知曉，一時的許諾，便是不可彌補的遺憾。
他應該屬于暖男吧，能靜靜聽你在那啰嗦上一整天，然后清晰的給你拋出一個思路，或者告訴你這些不必介懷。
他很少說他，也很少提及他的感情，當然，這些后來我也都知道了。
他給一個他真心喜歡的女友當了八年備胎，雖然我說的比較殘忍，但是事實就是如此。他高中追求那個女孩子，之后大學一直異地。大三的時候，那姑娘因為找到另一個男孩而選擇和他分手。他在大四畢業那年考上了國企，有了一份收入不錯的穩定工作，還在鄭州那么個房價還算高的城市買了自己的房子，也算是年少有為吧，只是活的太累。
這個時候，他的前女友回來了。當然，只是因為他的改變。他繼續供他女友讀研，每個月給女友三五百的零花錢，然后希望女友畢業后有份好工作。女友之前的事，肯定也是一道過不去的坎，他一直不敢帶她去見父母。女友研究生畢業后，他們分手了。八年抗戰都結束了，他們卻選擇了勞燕分飛。
所以，他不敢愛了。但是我知道他肯定也有自己的不好。在愛情里的是是非非誰又能說的清楚呢？我在訂過去鄭州的火車票想過去認識他，然而，因為我忙，他也忙，我最后還是選擇了沒去。
也就在昨天，他告訴我，“我朋友前幾天給我介紹了個對象，所以這個號以后也就不來了，希望你能嚴格要求自己，祝你考研順利吧！”
我愣了兩分鐘，眼睛就涌出淚水來了，然后回復，“好，祝福你！”
我知道，那次，我選擇退掉火車票的那一刻，我就應該遲早會有這么一天要來。那次，彼此早就做了選擇，我們終究也只能錯過。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 三
他是我在論壇認識的。其實剛開始，只是想交流一些文學上面的東西，偶爾遇上了對對詩，正好也提高一下我的文學修養，況且人家說的話還那么中聽，交流下思想也無妨嘛！
他大約是在我剛進報社的時候，和我成為網友的。開始，并沒有想過會有之后的種種。大概是網上聊了三個月以后，我們有了第一次見面。我不得不承認，這個男人，他滿足我心里所有對完美男友的要求。
但是，在那一刻，甚至是之前，我都很理智的知道，這個男人，他不可能屬于我。這類的男生，寫著類似于徐志摩基調的詩句，表達著浪漫的曖昧，卻從不說愛；長著一副勾魂攝魄的桃花臉，一定勾搭過不少妹子；一個星期網聊一次的節奏，肯定身邊也是有著不少備胎；而言語之間的控制欲，有著霸道總裁的感覺。我無數次告誡自己，千萬不要著了他的道，他接近我的目的很明晰，他想要的我給不了，也不能給。
一個月以后，我們見了第二面。他顯得略微疲憊，我們短暫的邂逅，我很認真的問他：我可以做你女朋友嗎？這一句話，是真心的，也是真心的試探。他頓了一會，說：“可以啊，我覺得我們一直就是啊！”突然，有種失落感，如果他選擇拒絕，或者說他需要好好考慮一下，我會難過，但是起碼他不是那種不負責任的人。我多希望，希望他不是我心底已經看透的那類人，然而，事實就是，我一直一直都是對的。
他果然只是玩玩。他還那個頻率維系著和我的網聊關系。直到他第三次信心滿滿的約見，他想去酒店，把情侶之間該做的事都做了。我問他對愛情的規劃，他說要處個幾年再說吧。然后給我描繪了他設想的從戀愛到結婚的種種情景。然而，在他的規劃里，受益者100%的都是他。他不曾考慮過我，或者他也不會考慮過誰。這一切也都在我的預料中。只是，現實狠狠地給了我一記響亮耳光的時候，我還是無法接受。
在這場愛情里，我沒有了驕傲，沒有了底氣，只剩下低入塵埃的卑微。不過，也愛的剛剛好。初嘗愛情的滋味，卻仍舊把握住了自己的底線，不知道我是愛的不夠深還是像他說的那樣我更愛自己呢？可是，我不該愛自己嗎？他毀了七八個女孩子的清白，而我能做的就是不做那些人中的之一。我就是我呀，真實而倔強。
即使現在想起來，我不悔不怨，不怪自己曾經愛的空歡喜，不怪他曾給我的情商而讓我獨自悲愴。雖然，他驚艷了我歲月，卻不能溫暖我的余生；雖然，他的動機不純，但是我也成為了他得不到的那個唯一。
這三個人，在我生命里出現，有的溫暖過我，有的傷害過我，有的幫助過我。但是，他們也終將會和我的生活漸行漸遠。也許，馬姐說的對，等我真正擺脫了這些依賴，我就真的成長為經濟獨立、精神獨立的人了。
是的，歲月安好，感謝生命里陪我走過一段的人啊，人，總要一個人長大，誰都是這樣吧！
