? 在很長一段時間里，我都靜不下心來與自己對話，而也是在這段很長的時間里，我渾噩著大學最后的時光，這是我最接近寫作夢想的一年，也是我明白寫作不過是個夢的一年，資質愚鈍，靈感枯竭，沒有什么能調和的方式，但是我又暗暗和天資較勁，不愿認輸，放棄二字確實容易，在那些難以入眠的夜晚，那個滿眼光芒的姑娘，從十一歲到二十三歲的故事，枕頭邊總是放著紙筆，也曾在半夢半醒之間創作出被稱贊的囈語?？墒嵌龤q了呀，大學畢業了，金錢終究還是在理智被沖昏之前敲醒了我，我得先生活哩，曾經無知的想，用生活滋養夢想，可是浮躁已經是每個人的“專利”，夢想好像是小孩子才有的。稱贊已經養不活我了，更別提將來還有父母，或者也會有子女。

? 2020年10月，受實習地點偏遠，看到萬家燈火時感慨萬千，憋出了一首很差勁的《落》，我那時的狀態和現在差不多，不知道自己會墜落到生活的那一層。我深刻的認識到勤奮和努力比不上運氣和天資，某兄長在我不愿誤人子弟當老師時說:“這個初中語文嘛，只要認字都能教。”憑這一句話由你們去揣測這是個什么樣的老師吧，但是就是這樣的一個老師，已經晉升到了管理層，而那些矜矜業業認真對待教育的老師，工資才及他的三分之二，不否認我的檸檬心理。

? 還有那些天資聰慧的詩人，人家一出生就站在我攀不到的高度，每每此時，我總是不由得想起狄更斯的那一句“這是一個最好的時代，也是最壞的時代”。從中窺探這是不是我的時代，我的怨天尤人太過蒼白，只會被指責不夠努力、不夠勤奮、不夠......。

? 我很感謝那些照亮我夢想前行道路的肯定與否定，我感謝那群人。言辭中混雜著太多模糊不清的情緒。夢想是我精神世界不可或缺的食糧，物質與意識的相互搏擊，可他們從不是相悖的，可是靈感之于創作太重要了，我不排斥“為了創作而創作”，可我更尊崇“文為情而著”。

? 我情感的枯竭大抵來自于既沒有對功名的急切渴望，也沒有太大的情感起伏，近來聊天時，朋友不止一次的對我說:“我感覺你長大了?！蔽议L大了？還是我心里的小朋友離我而去了？我想朋友說的是我成熟了，懂事了，沒有那么多奇奇怪怪的情緒了吧，但是這樣硬生生消化情緒好痛苦啊。在高三以前，我即便一個人處在黑夜中也從不害怕，因為我的世界里有很多朋友陪伴我，這聽起來很不正常，但是確實是這樣的，他們都是我筆下的人物，或者我想要創造的人物，黑暗中他們在，被欺負的時候他們在，不能說他們是我的第幾幾個人格吧，畢竟他們只是在我需要的時候做我的心靈慰藉，不曾真正染指我的生活，那是我的喜怒哀樂最好的消化方式，可是高三開學那天，我告訴他們，我們先分開吧，等我忙過這一段時間我就回來，可是那個小朋友的世界我再也回不去了，他們沒告訴我，通行證只有一張。

? 看到最近很多言論在質疑某個寒門學子的“野心”，現在的有色眼鏡已經成了，太空人、宇航員、科學家是夢想，而只是想通過努力來證明自己，來成為一個讓父母驕傲的孩子，就成了有野心，評論區一群人說這個孩子不行，野心太大了，相較于陰險的深藏不露，這樣的大聲吶喊反而更加光明磊落。即便是在生活幸福美滿的今天，仍然有很多寒門學子求學不易，或者根本不愿求學。出生農民，一路走到了本科畢業，十歲之前沒有見過柏油馬路，十二歲之前沒有見過田徑場，十九歲之前沒有坐過電梯，沒有開闊的眼界與人脈，在我老家，和我年紀差不多的女生，大多數都孩子都已經三四個了，而更多的，是十四五歲的嫁了人，這是普遍現象，我很慶幸自己能有站在另一個角度看待故鄉和自己的機會，在我的家鄉，幾乎所有孩子都是留守兒童，在最關鍵的叛逆期早早脫離了教育系統，而我就是在這樣的環境中走到了今天，確實該為自己慶幸，同時也為那里悲哀，也曾想過潛移默化的滲透他們的觀念（比如畢業實習義無反顧的回到那里），結果也正如兄長說的，你別試圖改變他們，不要給自己定太大的目標。

? 這么多年，我從未堅定的生出放棄寫作的念頭，石沉大海的郵件，小作者因為銀行卡號歸屬網點不明確，三次被拒付稿費，文章用了，錢卻拿不到，熬得眼瞎的排版，卻連個署名也要去哭去鬧才得到，我莽莽撞撞，一路并不順風，靜下心來問值得嗎？又或者放棄吧，洋洋灑灑的試圖說服自己，最后依然是NO，管他天才運氣、世代文豪，我只做自己喜歡的。