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很早以前就聽說過一個故事， 一對夫妻有一對兒女，姐姐總是不明白為何爸爸媽媽總是疼愛自己的弟弟而不愛她？ 后來她終于在爺爺奶奶那里得到了答案， 是因為弟弟有一個小麻雀而自己沒有， 被冷落的姐姐一氣之下用剪刀剪短了弟弟的小麻雀，弟弟因為失血過多而死了， 爸爸媽媽也因為兒子的死亡雙雙走上了不歸路。從此，家破人亡。
如果你覺得上面的故事很極端，那么，你一定很難理解我也是在一個重男輕女的家庭中長大的, 而且重男輕女的幾乎喪心病狂。
我只比弟弟大兩歲，記憶中已經想不起來在弟弟還沒有來到人世間之前，我的爸爸媽媽是否像現在一樣不愛我。我只記得，小時候家里僅有的好吃的,好穿的，永遠都只有弟弟的份。
八十年代的北方農村，很多家庭依然掙扎在溫飽線上， 我們家徒四壁自然也缺吃少穿。那個時候，我們家有一只金貴的老母雞，她每天都在后院里自己找蟲子吃，為家里省了不少糧食，媽媽每次埋怨我吃的多的時候，總是罵我連只母雞都不如。而那個時候的我也常常無比羨慕那只老母雞，因為在家里，除了弟弟，它是第二個被疼惜的“人”。它也真的像媽媽說的那樣：“很爭氣，不吃家里的糧食，每天卻在家里下一顆蛋”。
而我也只有在媽媽收雞蛋的時候看到她難得的笑容，收走的雞蛋被藏在一個黑色的瓦罐里，攢到一定數量，媽媽會拿去賣掉，貼補家用。家里的飯菜里，我從來沒有見過雞蛋的影子。
有一天放學回來，我照例被安排出去割草, 金色的夕陽灑在漫山遍野的山坡上，我卻來不及欣賞，要匆匆趕在太陽下山前割滿一籠草。山坡底下時不時傳來弟弟和小伙伴游玩的叫聲、笑聲。我無比的羨慕弟弟，他永遠都不用割草，不用干活，而媽媽分配給我的卻是永遠也干不完的活，割草，放牛，撿牛糞....等等，也許是上天憐憫，那天下午，我去的那片山坡上草特別多，我用了不到平時一半的時間，提前完成任務回到家里。
一推門就是撲鼻而來的香味，我看到灶臺上放了一碗雞蛋湯，金黃色的雞蛋花上面飄了幾粒金光閃閃的油，我忍不住直直的走到這碗雞蛋湯跟前, 舔了舔嘴唇，看四下沒人就偷偷喝了一小口。 哇，太好喝了，我忍不住又喝了一口，雞蛋的香味實在是太誘惑了，我放下碗的雙手又不自覺得端了起來，就這樣喝了起來。還沒有來得及從無比的雞蛋香中回過神，一聲尖叫嚇得我的碗掉在地上，雞蛋湯和碗的碎片瞬間濺起。我嚇得不知所措，只見媽媽怒目圓睜用臟話開始罵我，與此同時，她左顧右看的在找家伙要打我了，我慌忙拔腿就跑。媽媽拿著一根棍子在村子的小巷里一直追打著我，我一邊跑一邊哭喊著求饒，各種求饒的話都說了千千萬萬遍，媽媽依然沒有要饒恕我的意思，眼看著就要跑出村子了，想到我的語文老師就住在村邊，我真的不想讓她看到這一幕，我停了下來，雨點般的棍子落在我瘦小的屁股上，腿上。
那晚，據說我疼得哭暈了過去。是爸爸干活回來后，托著我回家。第二天早上醒來，爸爸又是一頓拳打腳踢。無比絕望的我，蹲在雞窩旁邊，真想自己是一只雞該多好哇。
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如果說因為偷喝一碗弟弟的雞蛋湯被打暈是我的錯，那么，那個時候我常常不理解爸爸媽媽一不高興就可以隨手甩我巴掌，我也不理解為何每年過年弟弟和別的小朋友都有新衣服穿，而我總是穿著比自己大好幾號的舊衣服。我也從沒奢望冰天雪地里我也能有一雙弟弟那樣鞋子里全是羊毛的棉鞋，也從不敢開口問媽媽要一雙和弟弟一樣的毛手套，我的腳背和手背在冬天里都是一層層的凍瘡。有多癢，有多疼，從來沒有人過問過。
我在家里唯一的作用就是幫媽媽干農活，放牛,割草，撿牛糞... , 只有這個時候，我才能感覺到自己真真實實的存在這個家里。而我明白，爸爸媽媽根本不屑我做的這一切， 常常看他們三個笑開顏的畫面，我知道我是這個家里唯一多余的人。
那個時候，我真的很想去死, 可是我想即使我死了，也不會有人心疼。
初一才上了一學期，我就被爸爸逼著要退學，他說我已經長大了，要賺錢補貼家用，女孩讀書沒什么用。我跟著村子里比我大七八歲的姐姐踏上了南下打工的漫漫征途。離開家的時候，家里沒有人有半點不舍，而我對這個家也沒有半點留戀。 我告訴自己，即使是死，也要死在家以外的地方。
我被同行的人介紹到了一家酒店，因為年齡太小，我只能每天躲在廚房里當洗碗工。因為雙手長時間浸泡在放著化學性洗潔精的臟水里，我的雙手總是紅腫，每天晚上睡覺前我都吹著又痛又癢的雙手并默默告訴自己，這一切都會好起來的。
飯店里唯一的好處是吃的好，我吃到了從來沒有吃到過的飯菜, 而且我終于可以敞開肚皮吃，再也不用擔心媽媽會罵我吃太多。正值成長發育期，加上吃的足，我的個頭很快就拔高了，兩年時間我從一個又黑又瘦的小丫頭，長成了又白又高的姑娘。雖然年齡不足，但是我被酒店的前臺領班看中，我從一名洗碗工搖身變成了一名可以穿著漂亮制服的前臺。
只是前臺沒有想象的那么好當, 我剛被調到前臺的時候，總是被各種欺負各種刁難, 而且我發現我永遠都不能幫客人搬行李，永遠都賺不到小費, 永遠都被其她人騎在脖子上。 最可惡的是，大冬天宿舍的被子被人澆了冷水，我趟在冰冷的被子底下打著哆嗦, 淚水不停的滾落, 終于忍不住嚎啕大哭起來，那些蓄謀已久的人，終于可以有借口大罵我了。我一翻身就沖到對我吼的女生床前，掀起她的被子，用鞋子在她身上狂打。她鬼哭狼嚎之余，其她幾個女生向我撲來，我隨手操起一個酒瓶子就對著其中一個女生的頭砸了下去。她尖叫一聲就倒了下去, 慌亂中那個女生被送去了醫院...，我已經做好了坐牢的準備，我突然覺得我什么都可以失去，包含我自己。
事后，她們派人來找我和解, 只要我付那個女生的醫藥費，這事就算完了。 付完醫藥費后就再沒有見過她，而其她幾個和我繼續留在前臺一起工作的女生，再也沒人敢欺負我了。
那些所有經歷過的苦難，如果不能打敗你，終會使你變得堅強。
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日子一天天的在好轉，我也賺得越來越多, 除了自己添置衣物外，剩下的都全數如期給媽媽寄回了老家。
我那一向好強的母親，到深圳來要我工錢的時候，我看到了她臉上寫滿的勞苦和悲哀，我那被他們捧在手上的弟弟也在初中沒有讀完就輟學了， 據說是智商趕不上其他同學。辛苦了半生的爸爸媽媽一門心思的把所有愛和精力投在弟弟身上，卻不想被命運狠狠的抽了一巴掌，余生里他們又要為了唯一的兒子不斷的與命運搏斗，他們開始籌錢給弟弟蓋新房子，準備給他娶媳婦兒。
我所有存下來的工錢，也都老老實實的交給了父母。 只是這樣他們覺得我做得還不夠。
一轉眼我已經是一個20歲的大姑娘了， 在深圳打工的這六年里，只回過一次家, 那是因為爸爸干活摔斷了一條腿，我回去看他。其余時間媽媽為了讓我把省下的路費寄回家，每年過年我都是一個人守著空空的宿舍含淚獨自度過，看到別人舉家團圓的時候，那種落寞和孤獨常常侵蝕著我。
我以為只要我努力賺錢，多給家里寄錢回去，爸爸媽媽會對我多一點愛，所以，我總是努力的表現最好的一面。除了把自己打扮得大方得體，我寄回家的錢也是越來越多。
有一天，接到消息說媽媽病重讓我速回，我被突如其來的噩耗嚇得兩腿發抖，馬上跟酒店請假并買了當天返鄉的火車票，在火車上的20幾個小時里，我流了20年來最多的淚，我以為從小被嫌棄長大的自己，對那個家不會有多么深的感情，但是一想到媽媽病重甚至病危的情形，悲傷就不打一處來。我那潑辣蠻橫暴躁的媽媽，半生好強，卻也是一直過著苦不堪言的日子， 爸爸受傷只剩下一條腿，屋里屋外的所有農活都是靠媽媽一人所為，家里的經濟重擔也壓在她身上，除了農忙時節，她都在在幫村里的建筑隊打雜，搬磚、拉水泥。像男人一樣的在干活、在養家。
我頂著哭腫的雙眼逃似的回到家，好幾年沒回來，村里發生了巨大的變化，很多整齊的平房，有幾家都蓋的是兩層的小洋樓，只是我們家還依舊是那三間土瓦房，墻壁的土多處有脫落的痕跡，推開有裂縫的木門，穿過院子，爸爸坐在椅子上抽著煙斗，一條褲腿時而被風吹起，旁邊橫躺著他的拐杖。媽媽在一旁正在整理剛采回來的藥草, 見我回來，媽媽一個猛子站起來，她花白的頭發上凌亂的躺著一些雜草，臉上被曬得黝黑且歲月早已烙下深深的痕跡。她沾滿泥土的雙手握著我的手，嘴角微微顫動的說: “女啊，你回來啦”。
看著并無大恙的媽媽，突然有一種不詳的預感。 事實證明我的預感沒有錯。
第二天一大早, 媒婆領著著村里的楊二胖和他的父母提著大包小包的來到我們家, 楊二胖跟上初一時的身高差不多，似乎初一后就只橫著發展了。
他滿臉肥肉，本來就細小的眼睛已經被臉上的肥肉擠得快睜不開了。雙下巴像從脖子長出來的。很難明白當大多數人還在溫飽線上掙扎的時候，他們家居然可以把他喂到這么肥? 他肚子上的贅肉走路的時候也會隨著他的小腦袋晃來晃去，進門的時候，他幾乎快塞滿整個門框。
媒婆一整個早上媒婆唾沫橫飛的講個不停，雙方的父母都在拼命的傻笑點頭，我自始自終沒有說過一個字，楊二胖只說了一句：“ 媽媽我要尿尿”。他媽趕快給他使眼色并拉著他往廁所走去…。當天晚上，我媽拉著我的傻弟弟跪在地上求我， 求我答應嫁給楊二胖，這樣他們家會幫我弟弟在村里蓋三間新瓦房。媽媽跪在地上鼻涕一把淚一把, 她說的任何一個字我都聽不進去，先前對她的緊張以及對這個家的感情蕩然無存。我真想撲上去撕扯她：“我到底是不是您親生的啊？ 為什么要這么對我？為什么非得要我嫁給一個傻子？”。 但我始終沒有動。
晚上，我一個人把頭埋在被子里，任淚水狂流。我不明白為什么老天爺要如此玩弄我?? 給我安排如此多的劫難?? 一夜未眠，早上起來開門時才發現我被反鎖在房間了!? 我真不敢相信這種電視里的劇情居然發生在我身上，一下子癱軟倒在了門口，心緊緊的揪在一起，全身縮成一團。
兩天兩夜滴水未進，無論我的爸媽如何軟硬兼施，我都沒有正眼看他們一眼，當時，我一心求死。他們只給了我這條命，還給他們，從此兩不相欠。
命運從來都不善待我, 我想要的從來都不會給我，連想死也不行。 爸媽在我寧死不嫁的情形下，退了彩禮，讓我回深圳繼續打工。
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再次回到人聲鼎沸的深圳，我感覺自己重生了。 我終于不再奢望可以通過努力而從家里博取任何一絲絲可憐的愛，我明白這個世界可以給我愛的人只有自己了。我還是和往常一樣會往家里寄錢，但是我留給自己的更多, 從不和家里任何人聯系，我想忘掉他們。因為只要想到他們，我身上的每一個毛細孔都生疼。 那種從小累計到現在的傷痛，從未隨著時間的推移而有所好轉，在某些特定的時刻會發病讓我痛不欲生且無藥可治。
回深圳兩年后，我遇到了我生命中的第一個男人--楊洋。那是我升職為前臺經理的慶功宴上，所謂的慶功宴也只是前臺的幾個姐妹一起聚在酒吧狂歡, 我們全部人都精心打扮了一番, 我花了半個月工資從商場買了生命中的第一件洋裝，白色深V領，腰間有鵝黃色的絲緞點綴，臀部包得剛剛好，兩條又直又白的大長腿露到恰到好處， 踩上和絲緞同色系的十厘米鵝黃色高跟鞋，瞬間從167公分長高到177公分。
小何是我同事中關系最要好的，去年還邀請我去她潮州家里一起過春節，小何的爸爸媽媽也待我很好，每次給小何帶家里特產來的時候也從來都不會少我的一份。因為小何，我感受到了生命中很多溫暖，她像是我人群中失散多年的妹妹，因為有她的關心和陪伴，少了很多異鄉打工的孤獨和寂寞。她雖不是很聰明，身材和臉蛋也不是出類拔萃，但是她為人誠懇工作認真，和她做朋友我很踏實。她那天穿了一件桃紅T恤和淺藍色牛仔褲，她說她要把我灌醉并背回宿舍。所以她不能穿裙子。
酒過三巡，大家都祝賀完畢后紛紛跳下舞池，擺出各種舞姿，或嫵媚或妖艷。我一個人坐在吧臺繼續喝酒，一杯接一杯，仿佛喝下的酒都變成了淚，一行行的流了出來。就這樣，我一個人在嗨翻天的酒吧醉酒后淚流不止。想到小時候在家里受盡的各種委屈，想到初來深圳吃的所有苦頭, 二十二年來，自從我懂事起，生活賦予我的從來都沒有容易二字。
思緒被眼前這位身著白T恤牛仔褲的陽光大男孩給打亂了， 他湊過來和我一起喝酒，五官都不是特別出眾的他，拼在一起還蠻耐看的，斯文的臉上架著一副眼鏡，不得不說他很有氣質，應該是有文化的人。 他坐在我面前點燃一支煙并寄給我，我沒有拒絕，第一口就被嗆到咳嗽了好一陣子。他站在我身邊輕輕的拍著我的背，穿過酒味和煙味我聞到了他身上的味道，說不清是什么香味，總之讓我沉迷的味道， 以致于事隔經年，我仍記得這個味道。他溫暖的大手輕拍我背的時候，我感到一股很強的暖流，從沒有哪個男人這么近的接觸過我，小時候爸爸連打我都不會動手而是用棍子。他一個晚上不斷的講段子，我時而笑時而哭，我沒有看到那晚自己妝花以后的樣子，我醉了，小何把我背回了宿舍。
酒吧短暫的相遇后，因為醉酒我們都沒有留彼此的聯系方式，很長一段日子，我都很期待在茫茫人海中再次與他相遇。
命運之神終于開始眷顧我了。一次，在他帶客戶來我們酒店入住時，在酒店大堂我們再次相遇，四目相對，那深情的對視就注定了我們之間已經有了千絲萬縷的聯系。
他開始熱烈的追求我，我知道他是某大學的高材生，在某知名企業任銷售經理。一開始因為擔心學歷和家庭背景相差太遠，我總是委婉的拒絕他對我的各種好，但是三個月后， 我終于在他的各種關心和照顧中卸下了鎧甲，我們戀愛了。
我深深陶醉在他的關愛和無微不至的呵護中，他給我租了兩居室的房子，一有空就煮各種美食，冰箱里永遠都有切好的水果，我休息一定會帶我出去玩。只要一踏進我們的房子，心底就浮起一絲暖意。這是我生命中第一次感覺到完完全全的被愛。那種滿足和幸福，無以言表。
我把小何當親妹妹，所以楊洋帶我去哪里玩，基本上都帶小何一起。我們三個像是一家人。
半年后，我提議讓小何住在我們的另外一個房間，這樣大家一起玩的時候比較方便，而且楊洋總是出差，我和小何也有個伴。一開始楊洋有點猶豫，后來還是答應了。就這樣小何和我們住到了一起，小何剛搬進來的那個晚上我左手摟著楊洋，右手摟著小何，坐在沙發上看電視，我好開心的對他們說:“我最愛的人終于在一起了”。
剛開始楊洋和往常一樣總是煮美食給我們，休假也總是讓我們排休在同一天，他好帶我們出去玩。我們三個在一起留下了很多美好的回憶。
三個月后，漸漸的小何總是有意無意的不跟我同一天休假了，而每當只有我和楊洋兩個人一起的時候，他再也沒有煮過任何食物給我，總是借故很累或者很忙。也不再帶我出去玩了，好幾次我休假他都臨時出差。我心里雖然不高興但是卻沒有表現出來，我不忍打擾這得之不易的愛，很想好好珍惜。
我總是想法設法的加倍對楊洋好，我想兩個人在一起，總會有一方會愛對方多一些，這段關系中，如果愛的多的人是我又有什么關系呢？
只是從小對愛都極度渴望和缺乏的我，不管是愛人或者被愛，似乎都太用力。每次吵架，不管誰的錯，我都是忍不住主動求和的人, 而楊洋對我的關心和存在，越來越不在意，有時候消失幾天都聯系不到人。我總是默默地告訴自己，他應該是工作壓力大才會這樣，我總是忍著讓著，而用各種方式討他開心。
那陣子，我不都不敢照鏡子，我覺得自己努力討好他的樣子一定奇丑無比。
只是不管我如何努力，楊洋的脾氣越來越差，越來越忙，即使有一整天待在家里也不想和我講話。我每天都在無盡的憂慮和擔心中度過，每天都在在想是否有辦法可以讓我們回到從前。每天都在擔心會失去他, 直到有一次我臨時提前下班，撞到楊洋和小何在房間那不堪的一幕..., 我才知道我早已徹徹底底的失去了他，而與此同時，我也失去了小何。
一個男人真愛一個女人的時候，他會變得很懂事，很想要照顧對方， 當他不再愛時，他才會變得很忙且無理取鬧。 只是我在被徹底的傷過后，才體會到。多么痛的領悟。
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頭腦一片空白，條件反射的逃離了那間房子，再也沒有回去過。一個人住在旅館，每天吃不下睡不著，整日以淚洗面。每天聽著時鐘的滴答聲，盯著天花板從白天到黑夜，再從黑夜到另外一個白天。心像是被穿了無數針孔，連呼吸一下都生疼。
買了一大包安眠藥，我想這輩子就這樣沉沉睡去，生無可戀，命運又把我推回到孤零零的一個人了，得不到家人, 男友，閨蜜的愛，連自己要主動愛他們，命運都不肯給我這個機會。
在吞噬大量安眠藥的五個小時后，我被清潔阿姨救了回來，洗胃的時候，當管子深深穿過喉嚨進入身體時，我感覺到了死神的逼近。
從鬼門關打了個來回，再一次，我連死都不能！
兩個星期后我辭職去了云南。那個楊洋曾經說存夠了錢就要帶我去養老的地方。在麗江古城，我分租了一間民房，租金很便宜，可以住一個月。每天跟著主人一起吃飯，做家務。其余時間可以一個人在麗江古城溜達。每天都有那么長一段時間可以坐在鋪滿青石板的路上，曬著太陽，吹著微微的風，看著形形色色的游客, 觀察他們的服飾打扮，偷聽他們的講話，猜測他們的身份以及發生在他們身上的故事。
在麗江開店的很多小老板都是和我一樣的年輕人，他們或她們都是有故事的人，他們每個人似乎都活得特別通透和豁達。我每天必去的兩家店，一家是花店，一家是書店。花店里，我感受到了朝氣勃勃群芳爭艷的生命力，在書店我讀了很多經典，張愛玲、三毛、魯迅、毛姆和卡夫卡等等名家名著。讀到動情處，我常常情不自禁的啜泣或流淚，有時候要過三五天才能從書中的故事中走出來。
通過讀書讓我看到了幾百年前的女人也和我一樣有過愛而不得的痛苦經歷, 那些把自己完全交給愛情，或者在愛情中迷失自己的女人，終究無法得到愛。再愛一個人也不能失去自己。在別人的故事里讀到曾經的自己，那么執著，那么純粹，那么卑微的自己。
通過讀書我才真正打開了自己的心房，和住在自己內心深處的那個自卑的女孩對話，和她獨處，與她一起成長。一個人只有真正學會愛自己后，才能真正的愛別人或者被愛。
五年后, 我嫁給了我現在的老公，并育有一對健康聰明的兒女。有人說為什么我學歷那么低卻能嫁給一個家境優渥留過洋的海歸, 我總是淡淡的一笑，我們的幸福不需要向任何人解釋。因為我知道在一個真愛自己的男人面前，我才可以毫無保留的做我自己，也正是我找回了真正的自己，才得以這份珍貴的愛和幸福的家庭。
我的老公在我們結婚時，也給了我爸媽一份厚厚的彩禮，而且每年都會寄錢給他們。因為距離的關系，雖然我不常回去看他們，但是偶爾也會打電話和他們噓寒問暖拉家常，我的內心早已經被愛填滿，所以容不下任何怨恨。
余秀華在《無端歡喜》中寫到：
生命中有連綿不斷的悲苦和這悲苦之上的故事，我愛死了這說不清也道不明的一生，我愛著人生里涌現的驕傲和低處的迷霧，我感謝自己卑微而鮮活的存在。
那些所有受過的苦，走過的路，遇見的人，讀過的書，最后都會化成養分滋潤你腳下的路。我感謝那些過往，讓我遇見了真正的自己，也遇見了屬于自己的幸福。
