很多人說要我去找一份工作，并非我不愿意，而是實在走不開。爸媽總是有事，家里實際白天只有我自己，我走了，今天就不用開門了，話說，家里有人看著還真是方便，這樣老媽也能出去沒事和她的姐妹們出去玩玩，這也是我愿意留下來的一個小原因，我真的不想看見自己老媽不僅因為歲月的緣故失去面容上的青春，更因為家里沒人又再度失去心里的青春。

我不是一個什么孝子，因為我并不聽話啊，反而還很犟，所以相對來說我要很去感謝我的爸媽，畢竟不是每個人都能去容忍別人，尤其是一個成年人，這包括自己的子女在內。而我這段時間可以說是在作吧，用東北話說叫掙命。死命的掙扎。

卻是當時有人勸我說不要我在家里，即便是學習也不要窩在家里，那樣你不會有很多時間的。事實證明那人的話是對的。我也曾一度感嘆自己的天真，感嘆生活得不由自主，可是最近卻也慢慢的發現自己能夠慢慢掌握這種生活，慢慢的在零碎的時間里做自己要做的事。是的，我的整塊的時間不多，就像是在上學的時候期望課間的時間多一些，能多做一些自己想做的事一樣，只不過，調過來了，我有四十幾分鐘的小塊小塊，然后要承受突如其來的打斷，隨時準備進入工作或者是學習的狀態，而后再準備隨時從這樣的狀態里抽離出來。好不辛苦啊。

那天和一個朋友說起我可能是要抑郁癥，畢竟整夜的睡不著與睡不安穩讓我的狀態并不好，很多時候一覺醒來反而疲勞勝過昨晚入睡之前，但是始終是不那么困倦，躺下就是合不上眼睛，在床上翻來覆去的折騰。

偶然之間看見一個人因為長時間失眠何需久得了抑郁癥，我不由得懷疑自己起來，雖然我不酗酒，但是我還是擔心自己會的上那樣的病，所以就有了朋友最近又來提醒說要我出去找工作。整件事情又回到原點了，想出去，又覺得現實不是很允許，不出去，又覺得自己要抑郁。

我常?？梢愿杏X到自己在睡夢之中驚醒，自己在掙扎，因為可以清楚地知道自己的手臂或者是腦子撞在桌子的某一個角上，把自己的本來就淺淺的睡眠狀態徹底打破變成迷糊狀態。

說起來可能是壓力比較大的緣故吧。時間又少，目標又多，想做的事很多又是積累才能做完的，好想快點完成一個目標，好讓自己稍微的能睡的安穩點。

有一段時間也會依靠藥物維持睡眠，也試過在枕頭底下放一把剪子，省得做噩夢。但是還是沒什么效果，所有后來就不在吃藥了，要是一夜睡不著。那就不要睡了，留給第二個晚上睡。記得最有意思的是我媽說往枕頭下放剪子的時候要把剪子張開，可是第二天我卻發現我的放在枕頭下的剪子自己合上了。后來我就放棄了，連剪子也救不了我。

是的，在我不理解的時候壓力已經來了，壓得自己喘不過氣，自己卻還是不知道，實際上潛在意識已經用身體對我的壓力做出了回應，然而我的現實意識卻還是沒有意識到，從這個角度說我也是個笨蛋。然后這條理論在被我放大以后在嘗試應用到其他事情上的時候卻也是很合乎清理，原來自己真的很笨，或者說自己的現實意識很笨。當然，我拋離不了這樣的形容，因為那也是我的一部分。

我不知道其他人過的怎么樣，今天給一個老友發消息，他說他快要考試了，他在為期末而忙碌，事實上我還是不是很相信他，然而我的潛意識卻也還是支持他的，畢竟能夠改變自己不是一件容易的事，尤其是在拋棄某些惡習，希望自己更好的情況下。

我看似安穩實則最是不安穩，生活上帶了的安穩的同時我還要在意這樣的安穩會不會分分鐘就結束，然后要在這分分鐘到來之前讓自己有實力，通過自己來延續這樣的分分鐘，說起來好辛苦的樣子，然而每個人不都是這樣的嗎？為了延后那樣的分分鐘，要自己去拼搏，所以想到這里我便也不會坐立不安，因為我在用我自己的方式來做這樣的延續。

不求別人理解，只希望自己咬牙堅持，堅持到自己真的滿意為止。

原來明天是自己的陽歷生日了，卻還是恍然不覺，一個人就是這點好，即便是錯過了什么也不會覺得那就是失去了，相反的要是得到了反而在失去反而是一種傷害。

還記得當時有一個男生給一個女生送禮物，那女生對男生本沒什么感覺，卻還是收下了，另那個男生以為自己被接受了，而后更加的殷勤了。看見這樣的事我只是在心底默默地嘟囔了一句“不要臉”。雖然我至今都沒見過那個女的，但是這不妨礙我對她的評價，對她來說本就無關緊要，況且我也只是在心底嘟囔而已。

額，祝自己生日快樂，等到陰歷生日的時候自己再寫點什么，算是緊張情緒的消遣吧。

一首《浮生未歇》愿安好

——撐傘人