想起五年前的事情，如果當時我假裝一切都不知道，那么我媽媽，后來該以什么樣的方式，向我們說起姥姥去世的消息，會不會，聲淚俱下到我們不知道是因為思念姥姥還是因為心疼她而哭。

高補那年，不得不承認，家人為了保護我敏感脆弱的心，那年將家里的氛圍都維持的很輕松活潑。我知道他們在刻意去這么做，但大家都裝傻，假裝著彼此都不知道。

6月初，距離考試還有一個星期，學校臨時決定放假休息2天，為了緩解考前緊張的狀態(tài)。按照往常，我提著包和同學開始了在鼓樓廣場的美食掃蕩，拯救下終日吃學校食堂的胃口。因為帶的東西多，將行李寄放在了姨姐的店里。吃完午飯，去取包裹，正準備興高采烈回家時，姨姐去攔住了我。

我只記得，她話還未落，兩行熱淚從眼眶里奪出，我當時以為自己聽到的是玩笑。可是，見到她的兩行淚水，我確定了她和我說的話是認真的。她說：你知道姥姥前兩天去世的消息嗎？后面的話，說了什么我早已記不清了，關于去世前的半個月，關于葬禮的一切細節(jié)。我當時腦海里一直閃現(xiàn)的只有：為什么我不知道，為什么沒人告訴我。

一路上，坐在公交車后面靠窗的位置，想起了小時候在姥姥家的點滴，也想起了姥姥的善談和到哪都有的好人緣。可我卻突然記不起來她長的模樣。我就這樣不顧周圍人的異樣眼光，在車上嚎啕大哭，感覺把自己一年來高補一直埋在心里的壓力、委屈和不知與誰交流的壓抑，一下子釋放出來。

下了車，眼淚已經(jīng)哭干了。我討厭老媽的欺騙，討厭她的隱瞞。但又心疼她內(nèi)心所承受的失去親人的痛苦。我在想是否，我該為了不讓她擔心，陪她將這場戲演完。假裝什么都不知道，將一切藏心里好好的去參加考試。

推開門，她像往常一樣從房間里走出來，迎接我，各種噓寒問暖，將包包從我的手上接過去。見到屋里，奶奶和三姨正在聊天。我假裝鎮(zhèn)定回答她們的每一個噓寒問暖。那天，我仔細觀察著她們每個人面部表情的變化。我當時心里以一個判官的角色，審視她們?nèi)齻€人演技。我當時竟然還混蛋的在心里想著，看你們誰先露出破綻。

我故意詢問老媽，最近有沒有去看望姥姥，以及她的現(xiàn)狀。她輕松的表情，對答如流的回復，讓我覺得真的可以去參加奧斯卡的入選了。有幾次，我都在想要不要就這么配合著她們表演下去。只是每次看到她們臉上對我擠出的輕松笑臉，尤其是老媽的。我的心，都感覺在被割，在滴血。一面是埋怨她的隱瞞，一面是心疼她，在女兒、母親角色的轉(zhuǎn)換中，做出的艱難選擇。

是的，那天剛好是姥姥去世后的第三天，她們那天剛剛在我回家前，去墓地燒完紙吊唁（我們當?shù)氐囊粋€習俗，一般人死后的第三天都需要家人去墓地燒紙）她們的內(nèi)心還在失去母親的痛苦中沒全部走出來。

不記得那天她們都找了什么話題，為給我營造一個考前輕松的氛圍。后面的中間段，我背對著她們站著，說出了自己掙扎半天才從牙縫里擠出去的那句似疑問又似抱怨的話：媽，姥姥去世，為什么不告訴我？

奪眶而出的眼淚，空氣頓時都凝固著。我以為是自己的啜泣聲太大，在屋子里都有了回音，一扭頭，看見老媽和三姨早已泣不成聲。舉手無措，措不及防的問話，讓自己開始后悔，是不是我做錯了，該將這樣的謊言配合她們演完，雖然不知道那個時間需要多久。我就繼續(xù)理所應當?shù)慕邮苤齻兘o我營造的溫室。

我記得老媽一直在和我說的那句話，好像也在安慰著三姨和自己，她說，半年前姥姥就癱在了床上不能動彈了。去世前的半個月，身上已經(jīng)因為長了褥瘡，上藥時都不忍直視那一個個如洞般的傷口。她說，姥姥走時很安詳，她還說她沒啥遺憾在里面。因為姥姥活著時，她做到了一個女兒該盡的孝心。她的離開也許就真的解脫了。

帶著這樣的安慰，我再次走進了高補的考場。不知道，為什么，內(nèi)心一直有股堅定的力量，安穩(wěn)淡定。兩天后，從校車上下來，一步步走進校門口，看到校門口整齊自發(fā)排好隊的家長們，望著我們的眼光，我感覺自己像個戰(zhàn)士。后來，姥姥去世后的一百天，站在她的墳前，我說著自己被錄取的消息，仿佛看到了自己每次去姥姥家，坐在那個大火炕上和姥姥，兩個話癆嘮家常的對話。

后來，舅舅去世，那個陪伴我度過美好童年的姥姥家的小院，再也沒了機會回去過。不知道，院子里這個爬滿很多棗子，被我們幾個小孩子邊摘邊吃的棗樹還在不在。

只是，這么多年過去，姥姥一直沒在夢里出現(xiàn)過。可能，在另一個世界，那個自帶好人緣的姥姥，每天都很忙著過活著自己的幸福小日子。