想了很久，終于決定給自己寫一篇作文，以此來給自己點交代。
有時候，當你自以為將自己的人生安排得妥妥當當的時候，其實根本就沒有，只是你一廂情愿罷了。生活總是這樣，突然一個急轉彎就將你原本預定的人生軌跡改變。
有時很奇怪，想想一陣唏噓，這三年真的遇到了好多事情。很多我覺得不應該出現在我預定人生軌跡的事情卻突然出現在我的人生中。但或許就如人言中一個人所說的，當遇到不好的事情的時候，千萬別問為什么偏偏是你，因為遇到好的事情的時候你也不會這么問。
（突然耳機響起了一首歌，真好聽)夏影
記得高一剛開學的時候，我給大叔發了一條特別長的信息，感概了與他的相遇，并希望他為我做個見證，如果我們三年后還有聯系希望他給我個評價，如果我做的比初中還好希望他給我個鼓勵，如果做的比初中差就讓他勸我早點抹脖子。
如今三年過去了，真的對當時那個問題感到好笑。
當時那個見證的前提是三年后我們還有聯系，結果過去一年我們就沒聯系了，然后我一個人傷心了兩年。現在真的覺得當時的自己太神奇了，竟然會料到三年后我們可能就不會再聯系了。
真的覺得這三年過得很不如意，沒有初中過得好，或者說沒有達到我給自己的目標。如果大叔在的話應該會將我給罵得狗血淋頭吧，真心過砸了三年。只可惜，他不在了，不然就算他真罵我我也會欣然接受的。
高一的時候為了上A班而持續努力著，一個人默默奮斗卻總是進不了步，很苦惱。記得開學第一天我早上六點鐘醒，本來以為夠晚的了，結果比我先去的只有我們戎老師。當時我們戎老師因為當班主任，今天一大早就就要發昨晚發下來的學生課本，所以一大早就先到教室整理。當時我一個門，嚇了一跳，教室怎么就只有老師一個人，而且老師不應該是最會裝逼最晚到的么，怎么這個老師是最先到的。
當時因為遺傳了初中的性格，所以我很是羞澀，叫了句老師，然后走到坐位上坐了下來。再然后因為不忍我們戎老師一個人忙活，就走過去幫忙了，然后他就問了我名字，然后我們就正式認識了。說起來他好像是我高中以來認識的第一個人，再怎么也是認識的第一個老師吧。
那個早上他問我想沒想過要當什么班干部，我當時只想上A班，所以就直接拒絕了。他還問我以后是否也會這么早醒，如果是他就將教室鑰匙給我保管。當時我想著身負使命以后應該會有動力早起，所以說了好。高一上學期結束后其實我是挺自豪的，因為我連續一個學期是班里第一個到教室的。嘿嘿...那鑰匙威力挺大的。
高一上學期的時候基本都是五點醒的，沒辦法，因為想完成對大叔的約定，因為想上A班啊。想想挺悲催的，每天都在羨慕宿友，羨慕他們可以晚晚才醒，而自己每天五點就得醒。有一次還很邪門，五點起來刷牙，大冬天，突然聽到別人在哭，還特大聲，把我嚇得。刷完牙一個人走到宿舍（內宿)樓梯口背書，縮成一團，冷啊，想想就怕。
高一上學期對我來說最美好的經歷應該算是上講臺演講了兩次吧。第一次的時候我特別害怕，在上面站了一會了就渾身沒力氣了。當時講的是程浩先生的故事，讓我沒想到的是當我講完九十度躹躬的時候，四周響起了很大聲的掌聲，而我也因為這一個掌聲而喜歡上了當眾演講。
第二次上臺演講是我自己跟班主任要求，因為我從那時候起就喜歡上了演講，另外也因為其他同學講的實在太差了。當時我們周圍幾個同學說如果你敢上去以后我們就叫你hero，結果他們就真的這樣叫了三年。
上高三的時候有一個同學見著我直接喊我第一次演講的題目，讓我一陣感動，竟然還有人記得這名字（其實也因為那名字太奇葩了，叫你牛逼嗎？當時我們戎老師指著寫在黑板上的題目說作文寫這題目我給零分哈。）
其實很感謝我們戎老師，有一次階段考我考砸了，一個人傷心了好久。當時已經放學了，班里只有我一個人，可我們戎老師卻突然出現，看到我就問我考得怎么樣。聽說我考砸了就安慰我，然后幫我找原因，還拿起政治課本來考我。
其實高一上學期覺得挺遺憾的，周圍幾個人相約著一起上A班，結果我考砸了，他們都考好了，我一個人因為考少了3分所以又默默地在B班奮斗了一學期。
如今回頭想想這三分真的少的剛剛好，正如我高考后聽到的一句話一樣。只是當時的我沒發覺罷了
高一下學期第一個認識的人是高瑞潔，她是一個很自來熟的人。開學第一天我們被班主任留下來打掃衛生，當我在擦桌子的時候她突然跑過來問我叫什么，然后我們就認識了。之后更是直接說一起去食堂吃飯（汗...當時我其實是拒絕的，俺這十幾年都沒跟除親人以外的女的吃過飯）。后來我問她為什么開學第一天就來跟我認識的時候她說我在上第一節語文課的時候的自我介紹很奇怪，而且她看我開學頭就一直在看書顯得很安靜（哈哈哈...咱是文靜的人嗎？這一事實也再一次表明人不可貌相，看書的不一定文靜的事實。）
寫到這里得先理一理我跟我們逸珊老師的淵源了，雖然她或許不知道。
還在高一上學期的時候，有一天我跟同學去問我們戎老師問題（嗯，其實我是去玩的，問題對我來說都是不想去管的），當他們在談論問題的時候，我就盯著隔壁的女老師她手里的書看（嗯，是盯著書）?？墒呛髞砦揖烷_始胡思亂想了。
因為當時那個問題很有深度，而且去的人又非常多，所以聲音很大，可我們戎老師隔壁的女老師卻自顧著看她的書，一點搭理我們的心思都沒有。在當時的我那幼小的心靈看來這女老師就是冷默，所以我對她的第一印象就是冷默了。
之后那個問題連我們戎老師都不懂，所以我們戎老師就跑到辦公室的另一角去問另外一個資歷比較深的女老師。當時我就開始腹誹啦:“我們戎老師有問題不跟同桌商量，而是直接跑到別處去問，那應該是我們戎老師跟這個女老師不和，他們應該是吵架了。連我們戎老師都無法溝通的人，那這個女老師應該是特別不好相處的了”
就這樣我們逸珊老師一個再正常不過的專心看書的行為就被我給使勁往歪處想。之后我就將這老師給記上了，每次在路上不小心遇到都會自然而然想起來那天發生的事。
其實后來就差不多忘了，因為在學校很少遇到，我也從來都不愿往辦公室跑，再者原本就不認識，一輩子都不會有交集的，也沒必要去惦記太多。
可事情壞就壞在高一下學期的第一節語文課上。當時我滿心盼著我們戎老師來上課，結果卻盼來了一個讓我目瞪口呆，直拍大腿的大人物。
其實后來也沒有過什么不好的念頭啦，只是覺得很奇怪，就是覺得原本一個你見過但你你覺得你們永遠不會有交集的人突然間變成了你需要一輩子尊敬的人這種感覺讓人很奇怪。其實當我見到我們逸珊老師來上課時我只有那么一瞬間覺得命運真神奇，然后就歸于平淡了。（呃...上面所說的第一印象其實是當后來我們兩個熟了之后突然想起來的覺得很神奇的事情）
不知道為什么，我對于我高一第二學期所在的那一個班級，有著少到可憐的認同感。當時的我一心想要上A班，想要跟約定好的小伙伴們一起。
高一下學期我換了三個同桌，第一個是我這三年來見過的最勤奮的人，叫許佩琴。怎么說呢，她可以不顧別人異樣的眼光，在夜修時搬張椅子讓老師坐在她身邊，好問問題。她幾乎把所有能花的時間都花在學習上，只要有別的同學在教室就一定可以見到她。第二個同桌叫陳史欣，她跟我坐一起的時候成績不是特別好，但一直想逆襲，也不知道最后成功了沒。第三個叫嚴鵬盛，呃...現在不經常有在一起吹牛皮，打王者榮耀，所以此處省略好多字。
高一下學期其實跟我們逸珊老師不是特別熟，但我很喜歡上她的課，所以每次上語文課我都很那啥，嗯，認真。記得有一次我們在教一篇關于孟子勸君王的文言文，因為都是對話，所以我們老師大人想叫人起來角色扮演。
她說要抽人起來誦讀的時候我其實沒太在意，想著事不關己高高掛起，還有就是當時沒預習，一整篇文章都還沒過一遍完整的。可就在我打算看別人表演的時候，我們逸珊老師卻突然說:“凱生，你來讀孟子的”當時我瞬間就蒙了。不過我們逸珊老師叫我我還是挺高興的，所以我就很快地站了起來。當時演君王的是我們生物科代表，但是他很羞澀，站起來扭扭捏捏，讓我很是不爽。第一句是他讀的，但他讀地很小聲，一點君王氣勢都沒有，所以當輪到我的時候，我為了激發他的氣勢，故意讀地很大聲，氣勢洶洶，一點勸君王的書生氣都沒有，反而君王氣十足。結果我那生物科代表的氣勢倒是慢慢起來了，可我的氣勢卻一點沒下去。等到讀完后我才發現壞了，我演的可是書生。我們讀完后我們逸珊老師說了一句:“看來咱們班的同學都很喜歡演哈”
（本來這篇作文是在專業錄取之后的那那個晚上寫的，因為太長和太懶，所以一直等到現在。沒什么心情按原先的計劃寫了，想寫些別的，所以就挑著寫吧?。?/p>
高一上學期之后其實我就很少聯系我們戎老師了，而這個情況也一直持續到了高三。當時其實覺得很可惜，想我高一的時候是很感激我們戎老師的，而到高一下學期，高二就基本上沒再聯系了，想想就一陣唏噓。高三的時候，有一次月考的前一個晚上我回教室的途中突然就遇到了我們戎老師，我跟他打招呼，然后他就在路上跟我聊起了天。當時還有一個高二的學生也與他偶遇了，然后我們三個就聊了會兒。在回教室的時候，他突然跟我說:“以后可以去找他，他的辦公室就在四樓”。然后還說:“你們逸珊老師也在?！保ㄟ?..當時我突然就冒出了一個問題:“他們兩個不是不和嗎？”)（行吧行吧，第一印象害死人）之后我就順桿子爬，開始慢慢地去找他聊聊天，最后就變得熟悉起來了。
高考成績出來的那個晚上，我急著選志愿，報學校，突然在一個叫廣技師的學校里找到了我心怡的漢語言，我跑去問我們逸珊老師和戎老師，那個晚上我們戎老師打電話過來勸我不要報那個學校，還幫我相商那個學校好，說真的，當時真的感動了好一會兒。
最后想寫我們逸珊老師，在寫的時候想聽我們逸珊老師之前推薦的一首歌過去的夏天
我們逸珊老師或許不會也永遠不會知道她在我的人生中占了一個什么樣的位置，但也無所謂啦，我自己知道就行了。
對于我們逸珊老師，我跟她真正有淵源是在高一下學期臨近期未的時候。高一我改變了很多，但總的來說我還是一個內向的人，很少問問題，跟老師熟的也很少，基本沒有。高一下學期的語文課，我有時會被抽起來回答問題，但卻很少去主動問問題。直到有一天上第九節的時候我們逸珊老師突然叫我出去。
“老師，你叫我有什么事嗎？我好像最近也沒犯錯啊”
“呃...難道只有犯錯才能叫你嗎？”
當時她叫我是為了給我一份她資料，那是一些當代作家推薦的小說。她說她看我作文老是寫小說，應該是比較喜歡看小說的，所以就給我了。當時我回了句現在看來特無語的話:“給我的？那我就不還啦？”她說:“給你的，不用還的”
然后那份資料到現在都被我好的好保存著。其實對我來說那份資料倒沒有想象中的值錢，但是從那個時候開始我突然發現我竟然可以跟一個人，而且還是一個老師談論這些關于課外的知識，一種無法形容的感覺在那個時候從我心中升起。從那時候起，我開始慢慢地發一些我看過的雞湯文，拿書給我們逸珊老師看，其實現在想想當年發的雞湯文我現在自己都不看了。
高二的時候跟我們逸珊老師聯系的其實也沒有很多，基本就是三三兩兩的幾句。
對于我這三年，最讓我覺得有意義的算是參加演講比賽了。說起這個演講比賽，真是讓我一陣唏噓，消耗了我好多心血。從主題定下來的不知所措到慢慢地有思路再到寫下稿子最后的排練，每一步都讓我倍感壓力。在這中間，其實我們逸珊老師給了我很大的鼓勵與支持，三篇演講稿都是她在幫我改的。初賽的時候她說她有好多學生都去參加了，她想搬張凳子去看我們比賽。當時我大言不慚地說:“老師，你去看你那些學生就好，不用來看我，因為你會在決賽的時候看到我的?！笔聦嵶C明我這句話說地不太對，我確實進了決賽，但沒能拿獎，而她的另外一個學生拿了第二，讓我當時“一夕自恨死”
其實對于演講比賽的決賽我其實對我自己并不是太滿意，覺得自己表現地沒有初賽的時候好。首先時候我自己弄錯了，然后準備地很匆忙，上臺前還在擔心忘詞。此外我當時想法被我自己當時給限制住了，只想到了我認為的那個點，沒去往別處想，以至于我對我決賽的講稿特別不滿意。所以當時沒拿獎其實也算正常啦。
高一的時候我們開新生大會，當時學校叫高三的一個學長來給我們傳授經驗，當時那個學長就在我們全體高一新生面前侃侃而談，在當時的我看來好不威風，而這也成為了我高中三年的支持愿望:在全校面前演講。高一下學期搬新校區的時候我們在學校體育館開會，當時就默默地想著如果有一天能上去演講就爽了，而我也確實實現了。（先大笑三聲哈哈哈！還有誰，我就問還有誰？！）
其實決賽的時候還蠻感動的，好多同學都特地跑來看，有的人還特地從家里跑來了。當時我們逸珊老師還拿了書過來給我看。
初賽的時候我拿寫好的講稿給我們逸珊老師看，之后我跟她說了好多。我跟她說我想考北師大，但是考不上，她說還沒考過怎知道，還說她心疼我。我當時真的被感動到了。這輩子從來沒人這么跟我說過。之前跟人說我想考北師大，從來都是勸我目標別太高的。
高三這一年發生了好多事情。
高三剛開學的時候我特別抑郁，總覺得不知怎么去學，北師大無望，華師估計也考不上。當時經常都會想起以前的宿舍生活，很懷念。而就在我極度自卑與抑郁的時候，我們逸珊老師突然發信息給我說:“凱生，你以后如果撐不住可以來找我聊聊天”也許在當時的我們逸珊老師看來她或許只是發了一條信息給了一個關系還不錯的學生，但在我我心里，這句話暖了我一整年，感動了我一整個高三，一直到現在。（或許這就是我最感激的人是我們逸珊老師的原因了）
高三上學期，同學死了。
一直都得對不起他，又不知道自己對不起他什么。
他死后他姐希望我可以做他父母的義子。我很想答應，但我家里人每一個都不同意，我爸放寬期限說等過年的時候再說。后來因為種種問題，我一直都很累，真的很累，一方面要應付學習而另一方面也要想這些問題。當時有很多事情都是我們逸珊老師和戎老師在替我想辦法。真的很感激他們。
同學死后我想了很多。
后來我自己拒絕了同學他父母認我為義子的想法，因為家里人都不同意，而且我自己也累了，真的累了。當時很多人包括宿舍里的舍友都支持，但是我總覺得很對不起他父母，給了人希望然后再奪去是很殘忍的。直到現在我都在想當初自己的拒絕是因為家還是因為自己？自己怕義務太大還是什么？
事情過后我從來都不敢去他的QQ空間里邊看他的同學給他的留言。以前一直叫他兄弟也不敢叫了，改成了同學，總覺得自己好像有愧于那個詞
之前去他空間里邊突然想起了李清照的南歌子，一個人哭的夠嗆
“天上星河轉，人間簾幕垂。涼生枕簟淚痕滋。起解羅衣聊問夜何其。
翠貼蓮蓬小，金銷藕葉稀。舊時天氣舊時衣。只有情懷不似舊家時。”
同學走后想了好多。很多事情我總是覺得還有機會，還有機會就不說不見，然慢慢消磨，等到失去了之后才知道后悔。這些年來一直都這樣，大叔走了，同學走了，以后還會有很多事情會慢慢地從我的全世界路過。
當時的我不知道我們逸珊老師會在我的人生中留下這么重要的足跡，當時的我覺得我的人生只要有大叔就足夠了，需要什么林逸珊啊，需要什么戎偉雄啊。也許當時的我不知道有一天大叔會離我而去，就像此刻的我不知道有一天林逸珊也會漸漸遠去一樣。
我一直都很珍惜我與我們逸珊老師，戎老師之間的師徒之情，正如我當時珍惜與大叔之間的友情一樣?？墒呛芏鄸|西不是你想要去珍惜他就能永久的。當年我希望和大叔成為忘年之交，成為一輩子的朋友，正如我現在希望與我們老師成為一輩子的朋友一樣，可是后來大叔還是走了。
同學走后我開始變得患得患失，擔心與害怕朋友的遠去，害怕突然另一個災難在我身邊發生。我一直都記得我們高一上學期英語老師在第一節課下課時在黑板寫的四個字“活在當下”當時覺得這是我們英語老師給我們的她對人生的總結，事實果然沒錯。我無法左右去與留，只能好好的珍惜了。
對于大叔，我一直都很傷心。高三的時候，有一天發現跟大叔認識三年了，那天晚上哭了，找了我們逸珊老師，說想將他刪了，她叫我第二天再刪，然后第二天我就不想刪了。其實想想很奇怪，那天過后，我不知道為什么對于大叔突然沒那么在乎了，兩年過去了，其實很多事情也無所謂了。其實那天晚上我就開始勸自己得放下，因為已經沒辦法了。很多事情，當你決定要放下的時候其實那件事已經差不多要過去了，而恰恰相反的是很多事你不相放下僅僅只是你自己還沒有想好。
我寫這一篇就是想留個記念，如果有一天這些失去了也好有個念想。
好了，不想寫了，寫了好幾天了，今晚解決，明晚寫別的，最后給自己個交代
這三年一直都對自己不滿意，一直在想是自己不夠努力還是自己讀不成書？當年自己想考北師大，因為北師大是全國最好的師范。我一直都將他的教訓當作我的信仰“學為人師，行為世范”。后來自知自己考不上北師大就想要考華師，結果發現自己連華師都考不上。
有時覺得人生好奇怪，你想要的就偏偏不給你。高三開學寫了一篇作文，告誡自己一定要努力考華師，現在發現我真的考不上。
上次在空間上看到了一個同學考上了華師，為他高興，同時默默替自己默哀三分鐘。
除去成績，我其實很想替自己點贊的，想想，這三年我經歷的比正常人豐富多了。想在全校面前演講就真的在體育館演講過，還罵過全校最狠的語文老師，上講臺演講了五六次。
經常都有人說羨慕我，其實我自己才知道自己的難堪。很想默默地回一句:“如果你們是我都不一定撐得過去?！?/p>
再過差不多二十天就要上大學了，一直覺得很神圣，小的時候一直不敢想上大學，覺得上大學的人一定很歷害，現在的自己正是小的時候很厲害的存在了。
上高三的時候一直都很想出去外面，不知不覺中覺得惠來真的好小好小，想要出去外面長長見識。
我的野心那么大，只有最繁華的都市才能裝得下。希望自己是個強勁的對手。
今天去收了個快遞，順便在村里的公路上走了一會兒。晚風吹得心里泛起陣陣漣漪，不由得想起了很多事情。突然忘了在的三年高中生活中還存著一些我還沒有記錄的東西。想給這件事起一個我以前從取過的副標題。
我的女神
初一的時候我喜歡過一個女的，她姓蔡，所以我到現在最喜歡的一個姓氏就是蔡了（嗯，其實跟蔡文姬也是有很大的關系的）。初一下學期的時候她從BC班升了上來跟我一個班級，那個時候的她頭發亂糟糟的，臉上長滿雀斑，但是她笑起來很好看（呃...我從在她前面，從后面看見的，不是我故意偷瞄的）。初一的時候我是全班倒數第二，她成績比我好，可我一直都特別不服氣，為毛一個C班升上來的黃毛丫頭成績會比我這混了一學期B班的還要好？
那個時候我為了擺脫別人的嘲笑，每天都特別早醒，五點醒，刷牙后去學校。經常都會看到這么一幕，天上掛滿星星和月亮，而我已然在爬著校門進學校（太早，門衛叔叔還在睡覺）。
突然有一天老師叫我們背一篇文言文，叫口技，當時我是周圍的人最早背好的，因為我早起啊。當時她特別不服氣，跟我說我明天一定比你早到教室。第二天她確實早起了，但還是比我晚，然后在此后的幾天里她一直特別郁悶，每一次都比我慢。終于有一天在我去食堂吃飯的路上，她從后面叫住我:“凱生，我先去教室嘍”說著就一溜煙跑了。我當時氣瘋了，但想著她都已經去了我就繼續往食堂吃飯了?；亟淌液笪覇柡蟛胖涝瓉硭翘煸缟蠜]吃飯，就為了贏我...之后的每一天我們都在搶著第一個到教室，而我也有很多次輸了她，但是那一天她選擇不吃飯而是在食堂門口叫我之后跑去教室的那一幕卻永遠留我心中
初一的時候我無法明白那是一種什么感覺，只知道當時我很享受，真的很享受。大概是我一個人久了之后突然有一個陪著給我帶來的滿足感吧。
初一的時候我不知道自己已經慢慢地喜歡上了她，等到初二的時候，我才發現我喜歡她。初中的時候我是一個特別害羞的人，很怕生，所以當我們兩個分班了之后就基本沒再說過話了，但我卻一直默默地喜歡她一直到高二。
其實從上高中后我就再也沒有見過她了，因為不同學校。高二的時候我從我的一個同學那套出了她的QQ號，然后那天我們兩個聊了會兒。我突然發現我好像變得不那么認識她了。她好變了，我所喜歡的不過是當年那一個笑得很天真的女孩?；蛟S我這么多年所一直喜歡的是那一段回憶。當年的月明星稀，當年的兩個人競爭，當時的教室里只有兩個人的氣氛。
我本以為高中三年我不會特別地去喜歡一個女的，因為我高一高二都是這樣子，覺得這些都是青春期的悸動，不會有好結果的，但這個我認為到我高三的時候因為一個女的所破滅了。
有一個女的是我們班的，我覺得我跟她很有緣。我座位號4而我座位號44，這么多年我第一次遇到一個跟我一樣有一個凱字的。但是最關鍵的是她長得跟我女神好像，真的好像，只是她沒有雀斑。
第一次見到她是開學的前幾天，當時我覺得她長得和我女神好像啊，但心里默默告誡自己自己只是覺得熟悉，單純的欣賞這么一位女孩子，不會動什么歪心思。可是不知道從什么時候開始，我突然每時每刻都想將自己的舉動放在她的視線里。當我發現這件事的時候，我知道我要壞菜了，但我卻一直不敢承認自己對這個女的有什么喜歡感。
高考前一百天，我突然不想那么壓抑自己了。我開始從心理默默承認自己有這么一個喜歡的女的，但我卻從未想過有那么一天會去跟她說，或者說有但被我自己給說服沒了。
她是我們班4號我是我們班44號
對啊，她是4號我是44號
號數按成績排的。
對我來說，我覺得自己很不幸，真的很不幸，我喜歡上了一個學霸。她是4號，以后中山、華工隨她選，而我呢，盡力考個好一點的師范學校，完成我夢想的第一步。
高考前我想了很多。初中的時候我遇到了我家女神，當時我覺得遇到她是我一輩子的幸運，可是當時的我因為種原因無法對她說出口。我本以為我高中三年都不會特別地去喜歡一個女的，直到我遇到了她。遇到她我覺自己真的很幸運，可我卻沒有能力去喜歡她，因為這注定是不可能的。我覺得可惜，如果我們晚幾年遇見就好了，當我有能力給予我想給你的，我一定毫不猶豫，厚著臉皮，死纏爛打?？墒?，此刻的我沒有能力。
當年的我覺得我家女神是我的幸運，高三我覺得她是我的幸運，覺得如果晚點遇見就好了，但也許以后我會再遇到一個讓我覺得幸運的人，而或許那個時候我已經有能力去死纏爛打了。
我喜歡，但我沒能力去喜歡，這讓我感到很傷心，但我貌似沒有辦法。
高考前一天晚上，凌波不過橫
如果晚一點遇見，
高考的前一天晚上，我夜修下課回宿舍的路上，在前邊看到了她，一整個學期都沒跟她說過話，這次也不例外。我在后邊默默地看著她，像花癡一樣念著一首我從未用來形容人的詞
“凌波不過橫溏路，但目送芳塵去，錦瑟年華誰與度，月橋花院，鎖窗朱戶，只有春知處。
飛云冉冉蘅皋暮，彩筆新提斷腸句，試問閑愁都幾許，一川煙草，滿城風絮，梅子黃時雨”
也許跟我女神一樣，那一次是最后一次望見。祝你前程似錦，永遠幸運下去，有那一種很好看的笑容。
