“吟子，外面的世界會很殘酷吧，我這樣的人會很快墮落的吧。”

“世界不分內外的呀，這世界只有一個。”這個溫潤靜謐的老婦人以從來沒有的堅決說道。

一直很奇怪我怎么在一邊感受著與心上人的心動與曖昧，一邊讀這本關于失戀的書。

原來是因為讀完書的第二天我就要遇見一次失戀的情緒，噢，上天真是好安排，一盤棋下得步步精妙。

主人公知壽跟我是挺不一樣的類型吧，一直覺得沒有得到足夠的愛的她，偏生對回憶有著很深的執念，在開始的時候就懷著失去的恐懼，所以不斷地順走別人的香煙、仁丹、頭發、圓珠筆等無足輕重的物事，只為著那份殘存的氣味能帶來一絲絲的慰藉。她用年輕的皮膚故意向吟子炫耀，實際是因缺乏吟子那份淡然自得的不甘。可是母親會嫁作他人婦，戀人會愛上另一個柔美的女孩，工作的升遷會讓知壽作別這個讓自己又愛又恨的老人，她不得不走向一個人的世界，在一無所有的時刻面臨新生或者深陷泥沼。

我卻天生是個不愛回憶的人。準確來講，我是個糊涂蟲，在各類落東西事件中過著日子。老媽說你能不能對生活上點心，朋友說你每次起身都從上到下里里外外檢查一遍，我說我都做了，但我還是在持續不斷地遺忘，就像老天愛跟我開玩笑。我以為這樣的心性也不是壞事，雖然生活常有些小麻煩，但也許就能對人世間愛別離不那么掛懷，就能不回頭一直往前走，就像從小到大的畢業離席我從不落淚。

可是知壽的敏感惶惑卻又讓人似曾相似呢。這個二十出頭只身來到東京的女孩，這座城市的繁華帶著致命的誘惑，哪怕它的皮膚下藏滿瘡孔和無情，看不清自己的未來也好，得不到一個相知相惜的人也罷，每日的清晨是既不悲觀也不樂觀地努力過活。一邊貪圖永遠年輕的美好，一邊羨慕閱盡苦難的從容，想要知道：

為什么這個世界的悲傷和空虛沒有盡頭呢？

“哪兒來那么多傷春悲秋的無病呻吟。”

彼時的我拍下晨曦中盛開的櫻花，將陽光下這些粉色的心跳發給他。

萌動的春天是戀愛的季節，我想多么幸運，讓我遇見了他，在這個希望和絕望彼此攀附的城市，在我青春而充滿熱情的二十歲，我忘記了生活本該不好也不壞，忘記了悲傷和空虛是因易逝的快樂而存在。

都說戀愛會把一個聰明的女孩變成傻姑娘，這些聰明的女孩平日里比誰都灑脫，卻也會在愛上一個人時心甘情愿地奮不顧身，我是一個聰明的女孩嗎？我不知道，但我一定是個傻姑娘。

又一次叫人瑟瑟發抖的大幅降溫，又一次期待好久的見面，又一次深入平靜的交談。深入得足以澆滅我的沖動，平靜得讓人心生絕望。

一周來微信上無微不至的關心曾讓我生了戀愛的錯覺，沉靜的作別過后是我如鯁在喉的無措。曾說我是難得懂他的女孩，每天發著早安晚安的問候，一句句“等你”講得人心軟……

一定是有什么地方出錯了吧。

“我很喜歡你。我以為我不會先講這句話，但我說了。”在又一個早安之后我回復了這些話，半夜3點的眼淚實在要找個流泄的去處。

“謝謝你，你很勇敢。”

我想笑，我的勇氣不需要你告訴我知道。

“但我不想談戀愛，但你知道我也比較喜歡你的。”

哦，是“比較”哦，沒有崩塌的感覺，頂多有一點點可笑。

笑的是我自己。

他沒有錯，正如他所言曾在戀愛中受過太多傷害，不愿再面對這些壓力是正常的吧。我深知他是如此真摯的一個人，而非故意要來傷我，就算那些文字曖昧叫我遐想，面對我時也從來是發乎情止乎禮的對待。

只笑那橫沖直撞的天真，和在呼嘯北風與燦烈陽光激烈交雜的三月里，滿心滿眼都只剩下一個幻影。

我好像一度奔著黑暗中的光亮跑去，渴求著到達之后的溫暖，卻渾然不知這光明的出口意味著沒有盡頭的深淵。

平淡如菊的吟子曾回憶過去：“那是年輕時的、沒有結果的戀情。我那時候整天地哭，非常憎恨這個世界，我好像把一輩子的恨都用光了。”用光了恨的力氣，是否也用光了愛的勇氣呢？可暮年的吟子證明自己并沒有失去對世界的溫柔——她和自己的舞伴相愛了，知壽常常嫉妒這份愛情，因為她對自己那黏糊糊而難以駕馭的情感，似乎早不知從什么時候起，就生起了執著心。

眼淚在我面前化成了泡沫，一戳就破，原來叫人痛苦的不是愛情，而是執著。

曾那么激烈地想在世俗中找到一個存在的位置，后來我終于學會不再一味盯著遙不可及的未來，曾那么貪心地想要得到所有美好的東西，結果不過是什么都得不到，不是早就知道，凡我所欲，上帝必不賦我嗎？怎么這一次，又開始執著于一場鏡花水月了呢？

如果虛幻的思戀是膠著的痛苦，那么只需要一個真相就可以將我打回原形。

我告訴他：謝謝你的坦誠。

繃緊的心弦在這一刻松懈下來，這不是結束，只是這真相讓我不再有所欲求，不再深陷于一個表情和一句話的溫柔，也不必為每一個見與不見的細節焦慮。我仍可以做回那個每日充滿力量的自己，贊嘆世間所有的美好而不只愛情，玩笑地詛咒故意虐單身汪的恩愛，繼續讓永無止境的八卦事業在風中搖擺。

我不需要故意在他面前展示我的灑脫，也不會要他某一天后悔錯過了我。我還是會和他分享快樂和難過，多一個知心的朋友是天底下頂頂可貴的事情，不是嗎？我說過我珍惜和他的情誼，那從此我可以在他面前做一個嬉笑怒罵的自己，因為友情，因平等和從不勉強而天長地久。

原來落淚之后，我還是不愛掛懷的一個人。3月難以捉摸的天氣限制了我的腳步，也限制了這顆心的知覺。

在我覺得好像失戀的這一天，天氣卻格外地好。

一個月來第一次從郊區的象牙塔溜進這座城市的喧嘩，拉上閨蜜壓過上海好幾條老馬路，看橫亙的枝椏中那抹淡淡的夕陽，看尚未回暖的空氣中湛藍的天空。破了個口子的心竟然奇跡般地開始痊愈，前一夜鼓滿衣袖的冷風化作鋪天蓋地的陽光，照得人雙頰暖烘烘。

“好天氣里那種孤獨，既無奈又美好。”

我不敢說這顆心可以像什么都沒有發生過一樣毫無知覺，也許它留有愈合的痕跡，寫著孤獨的注腳，但它仍然可以長出自己新的美麗。

就像哪怕我是飛蛾撲火地奔向愛情，卻也可以在寂滅過后得到涅槃。

這是我一個人的世界，也是全世界。