發了個微博，你詐尸一樣點了個贊。我的情緒似乎依然被你牽動，就好像幾個世紀之前你抬起頭和我看你的目光猝不及防地相撞了一樣，又好像不一樣。我有點高興我狼狽不堪的暗戀在你那里的記錄好像隨時間銷聲匿跡了，我有點悲傷我大喜大悲的心路歷程又好像在你的揮手之間就無跡可循了。
想記錄這些零碎，怕自己有天忘記了你的樣子，又不想回憶起過去，怕這樣便不能理直氣壯地告訴世界我已把你忘記。
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我從小就不漂亮，所以我有很好的女生緣，從小到大我跟班上所有女生都能愉快地相處，而能愉快玩耍的男生則寥寥無幾，除了為數不多的幾個在同一頻道的逗逼。在我沒有搞清楚喜歡是什么怎么一回事的時候。我遇見了你，但還并沒有喜歡上你。
那時候剛升入初二，有天晚上跟我一道回家的小伙伴K神神秘秘地說，你覺沒覺得我們班數學課代表長得好帥啊。我該怎么說呢，我并不知道我們班數學課代表是誰，我怎么知道他帥不帥。而且我作為一個只知道玩的中二少女，只覺得談戀愛的孩子好幼稚，好無聊啊。
那時候的時光簡直太漫長了，讓我奢侈到竟然花費了至少一個月的時間才把你和另外一個總跟你一塊兒回家的男生區分開來。終于區分清楚你們倆的我也沒有想起來考慮你帥不帥的問題，K也沒有再追問過我，畢竟我覺得你帥不帥對她來說并不重要。
可能你很帥吧，K跟你坐了同桌，每晚回家都會提起與你有關的一切，我沒什么興趣但卻收獲了一大批與你有關的情報，我知道了你跟另外一個學校的女生約會了，然而她并不好看，我想那時候的你可能明白了網絡具有欺騙性。可能你很帥吧，班上的女生似乎都喜歡跟你打鬧，可我覺得推推搡搡的游戲有意思嗎？沒有。可能你很帥吧，后來回憶起我們班的女生那時候應該沒有不喜歡你的，可那時候的我還是沒能喜歡上你。
大家都說你長得好看，你簡直成了八卦榜單上屹立不倒的人物。在一個夜黑風高的晚上，你回家的路上被人揍了，第二天才知道那是一個烏龍事件——對方認錯人了，還跟你道歉了。那時我想，你被人認錯了，想必他們要揍的那個人也長得不差吧。
你是數學課代表，每天上午上完課都要把作業題抄在黑板上才回家，我要是中午回家午休的話也會等你把題抄到黑板上自己抄下才走。夏日正午的陽光很肆意，你抄在黑板上的數學題的字體很秀氣，很靈動，我著迷了，后來以至于現在我都不能否認，你寫的字是我迄今為止見過的最好看最喜歡的字體。
那時候考試的座次是按成績來排的，我是二號你是四號。被我媽脅迫剪了個齊劉海的我要頂著齊劉海來考試了。我不知在干什么回頭的一瞬間聽到你越過三號跟我說，你這樣的發型顯得臉可胖。呵呵，我心里想關你毛事，嘴上為了挽回局面隨口說我本來都胖，說完扭過來便不看你了。你在后邊尷尬地跟三號說著什么。我雖然大大咧咧，心里邊簡直不要太能盛事兒好嗎。我想你那么好看你說我有點胖，我在你這樣地位逼近校草的人的眼中是不是好丑，那也確實挺挫敗的。雖然后來想想那時候的我跟胖絕對是沾不上邊的。
初二我們有個奇葩語文老師也就是班主任，規定每天的背書內容是以小組為單位，按序號給下一組組長背。我跟你不熟，去你那里背書，你好像從來沒有聽過，我也敷衍，大多數時間看著桌子上的書蒙混而過。與此同時，我又有點挫敗，因為我跟你背書的時候你都在跟別人玩，根本沒有注意到我過，沒有認真跟我說過幾句話。而這也在后來我們有點熟悉了之后成為了我單方面跟你講話的談資：都怪你那時候不好好聽我背，讓我現在什么都背不完整。
那時候初二，我認識你一年，沒有喜歡上你，只是面對你的帥我有些挫敗。
2
初三重新編班，我跟我的好朋友都沒能分到同一個班，為此我沮喪了好久。K分到了我的隔壁班，在她心中我是個幸運狗，能夠又一次跟你分到一班，對此我興致缺缺。其實如果那時候我沒有再跟你一班的話，后來也就沒有故事可以續寫了，但不說如果接著說后來。
后來啊，后來全校都知道你很帥了，學校有兩個部，我們在一部，二部的花癡女P對你的瘋狂追求被我一個同在二部的閨蜜M八卦給我，你看，有關你的消息總是充斥著我的生活，總有一個人在某段時間里出現好巧不巧地告訴我你的近況，我不得不了解。
M跟我從小學就是好朋友，初中不在同一部也沒有斷了聯系。M描述一件事的能力真的不是蓋的。前前后后地告訴我花癡女P給你遞情書你看都沒看就扔進了垃圾桶，P追你到你家樓下大喊表白被你奶奶聽見等等諸如此類的事情。
而很快我也真正見識到了這位P花癡的功力。那是一次課間操結束，該上數學課了，P在操場撿到了一張有你名字的試卷，我想那大概是被倒入垃圾未遂的一張廢紙，對啊肯定是廢紙，那時候做題量多大啊做一張扔一張的。就是這張廢紙，不，在P的手里那絕對變廢為寶了，這張寶貝被P拿著在上課之前我們班里靜悄悄的情況下找尋失主來了，你出去了一趟，班里一陣騷動，你回來了，數學老師問你那是誰了，你面不改色說，那是我妹了……班里又是一陣騷動，數學老師儼然一副你在逗我啊和恨鐵不成鋼的表情。我想，臥槽你反應敏捷機智不給一百也要給九十分吧。跟大家一樣我也唏噓笑嚷著議論這件事，內心卻有股酸酸的感覺，甚至覺得花癡女被你說成妹妹也挺好的。不過這個情緒來得快去得也快。
這一年的圣誕節到了，突然開始流行送蘋果了，太突然了，以至于K把白天我陪她去買的蘋果包好給我讓我去送給你，這時我才反應過來這個節日是這么個過法。我說晚自習結束這么久了你肯定走了，K說你就再去看看萬一沒走呢求求你了，我沒辦法推脫，隨便到班里面轉了一趟說你走了了。那天K情緒低落，我覺得我有點卑鄙，但我真的不想當你們之間的紅線，沒弄清楚為什么但我知道我內心就是不想。
這件事以后，我發現我會默默地觀察你的一切，我開始注意到你的位置在哪里，對，你在哪里光就在哪里，你就是我的江直樹。你每天喝什么樣的飲料或者茶，觀察多了也沒有什么特別的規律，就買你經常買的那種，這樣總會有跟你買的水撞上的時候，卻又在每次撞上的時候暗喜我們好有默契……
后來很巧，老師排位置我不會跟你挨著，但也不會離得很遠。我會說你是我的斜桌，就是對角線的位置，雖然最后該中考時候隔著一條路的對角線，但這并不妨礙我視你為我的斜桌。我們交流的機會多了。那時候我的后邊女生跟我關系還不錯，她竟然問我覺得你怎么樣，還說她討厭你的性格，我默不作聲，內心隱隱的歡喜好像在說，請你盡情地討厭他吧，這樣喜歡他的人就可以少一個了。
為準備中考，我們體育特訓的強度逐漸加大，你燙了個現在看來略顯非主流的頭發，不過在現在的我看來也是很好看。每天的生命都是在跑完八百一千之后才正式開始的。M閨蜜的爸爸特意在中考前帶我和她出去小小放松了一下，M給我聽了兩首歌，那天我認識了唱那兩首歌的人V，這個人和他的聲音對我生活的影響直到現在。當我聽到他的歌聲時我希望你的歌聲也會是這般慵懶輕柔，直抵我心，雖然后來發現你并不怎么會唱歌。出于好奇我上網找了歌手V的照片，天雷滾滾，映入我眼的簡直就是你在我腦海的縮影，一樣的發型，一樣的身高，一樣的消瘦，一樣的白皙。從此我無可救藥地喜歡上了這個被自以為有逼格人士所不喜的歌手。我承認了我喜歡他，我還是沒敢承認我似乎喜歡上了你。
后來的我數著日子過，我在本子上打格子標上日期，倒數計時。好像不光是中考，畢竟中考對于那時候的我來說是十拿九穩的，還隱隱倒數著能夠跟你做同學的日子。我并不高明地留了你的電話，你的那個手機號我現在都還記得，后來你不再用它的時候我給它發過好多信息，當然，沒有回復。
你跟你的女同桌總是玩得很開心，你跟另一個女生關系很好，你的女朋友是隔壁班的一個女生。每件事我都覺得跟我沒有關系，卻總是能在我的腦海中出現，占據著我的思維。我有些憂傷了。
一切結束了，拿著畢業照，我再次找尋我們的聯系，我在第一排，你在最后一排。我努力地找啊找，最后自己把自己封為這張照片上照得最好看的女生，不得不說照得挺好我挺上相的，而你自然是最帥氣的男生。我拿著照片給媽媽看，媽，你看他帥嗎？我指著你。我媽說不好看，說你旁邊的胖胖的那個好看。
3
經歷了漫長的暑假，我甚至找你借了一本高中的英語課本，現在我想你那時候應該略微猜我的小心思了吧，可惜除了花癡女，你大概沒有拒絕過來自女生的友誼。故事也是如此才有后續，不然我哪有再次出場的機會。
這不是講故事，卻有故事里的巧合。天雷再次響動，我跟M在高中一年級的二十個班里分到了同一班，對，還有你，我們全在同一班。
提到軍訓，我都要感慨一番，那大概是我身高價值實現的人生巔峰了。到現在我都不能忘了那個教官的排隊規則，同時也感謝高一我們班大多數女生的身高。讓我，M，你還有另一個帥逼成為了第一排的四名領隊。講真，完全不按常理出牌卻排了我最心愛的隊形，由衷佩服我們教官。如果說按顏值來，那我妥妥地出局，按身高來算就是反差萌。不管怎樣能跟你站在一排，我十萬分地開心。
其實我們并沒有很熟，你卻要搬著凳子坐我旁邊，我除了緊張不知道還有什么。你說你頭發是三毛啊，我想了一會兒知道我頭發該洗了。后來啊，我們的位置離得永遠很近，我看著你跟你新交的女朋友在一起，路燈下你吻了她，你們有固定的課間十分鐘見面時間，你不知道我有多希望你那十分鐘是隨便做些什么別的都好，而不是去見她。
其實暑假的時候我就知道這個女生的存在，高我們兩屆，我早在暑假就加了她的qq號，跟她聊有關你的事情，那時候我就有預感你是喜歡她的，這些你都不知道而已。你會跟我講你跟她的事情，講后來你們分手，我都認真地聽著，我想，能夠做一個好的朋友也挺好，可是那時候我雖然不美麗畢竟也是懷揣少女心，我怎么能一直聽你講下去，我和M對你有特別的編號，每天用暗號討論你的一切事情。我被困在以你為名的國度里。
我想我一生中最矯情的事情在那個寒冷的冬天都做完了，有時候我有些賭氣，雖然我知道這氣賭得毫無道理。剛入高中，高手如林，成績一落千丈，我想著對你的喜歡，把它與成績聯系起來，我的年輕驕傲自尊已經不允許我在消磨著自己的未來的同時耗費時間在注定沒有結局的暗戀上。對，我承認我喜歡上你了。但是當我終于承認的時候，我的理智又告訴我我不得不放棄它，喜歡你是我從小到大做得最出格的一件事情了吧。你就是天上的月亮，我勾勾手踮個腳是夠不到的，即便夠到了，我也沒有辦法跟你比肩而行。因為我覺得我們之間有著天壤之別，畢竟你是個每天都會洗頭發，吹風機壞了用空調吹的人。那時候讀張愛玲，讀到那句低到塵埃里，在塵埃里開出花來，我會止不住地流淚，我不能讓我的滿腔熱血淪為那個追你的花癡女一樣的結局，我不能讓我淪為別人的笑柄，我要有中規中矩的哪怕并不優秀的人生。
我試圖把學習上所有的失敗歸咎于你，從某一天開始我不再和你說話了，我以為這樣便是最好的解決辦法。敏感如你，在幾次跟我說話我沒有搭理之后，我們再也沒有說話。我成功地阻斷了自己跟你的聯系，可當我發現我真的要從無論是朋友還是別的任何角度失去你的時候，那種慌亂到現在我都不能釋懷。你是我喜歡的人啊，我生生地把自己逼出了你的世界，我哭了很多次，莫名其妙毫無理由的事情都能成為我流淚的導火線，感覺自己真地流完了一生的眼淚。我發覺我是如此地愛你，盡管我知道你永遠不會喜歡我。
我知道你不會喜歡我，因為在你搬著凳子去我座位旁邊的時候，我只知道自己除了緊張什么都沒有，后來M從別處輾轉聽來，那時的我除了緊張，還有通紅的耳朵。你一定是早就知道的吧。你不知道的只是我自己跟自己的一場戰爭，而戰爭的結果是我僅存的一絲絲驕傲和滿腹的內傷。而后來的所有戲碼都是我作為導演自己給自己青春加上的情節，好像再也與你無關了，因為從我不再和你說話開始，你也不再跟我說話，你在我的電影里就再也沒有臺詞了。
在這之后，我們考試我成績仍然沒有起色。那個晚自習我哭了整晚（對不起我淚窩淺哭戲太多）。對角線的斜桌的你可能看不下去了，給我寫了一張紙條，鼓勵的話。至今我還保存著，我說過的，你的字很漂亮。所有你寫過的字跟我有一點點關系的我都收在了盒子里，可能這樣子只說原因是你字寫得漂亮會顯得不太誠實。
跟所有的故事一樣，高一要分文理科，只是那一年分得格外早了一些。我是無賴，我在班級解散前又把位置選在了你的旁邊，我想后來當我們唱起同桌的你的時候，你是可以想起我的。你信誓旦旦告訴所有人你要學理科，我意識到了又一次離別的到來。我珍惜每一分看到你的時光。那時候林俊杰出新專輯，班里老愛放那首，第幾個一百天，我自己也會掐算著，是啊第幾個一百天。雖然彼時的我知道你日記本的扉頁記錄的是你和她分手的時間。
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我總是有所有愛情故事梗，卻沒有任何愛情故事的節。你最終選了文科，這次我們沒在一個班，你在我隔壁。我選了所有靠近走廊的窗口位置，高一的下學期我看著你從白襯衣換到各種顏色的T恤衫，什么顏色穿在你身上都是我眼里最耀眼的光。真好，還可以每天看到你，干凈漂亮的你。
每個周四我都會在你的必經之路上掃地，我安靜地掃著，卻總能感覺到你來時那個方向有一束光，我知道你走路的頻率，我甚至能聽遙遠的咳嗽聲來確定那就是你。
有一天聽說你跟一個女生吵架了，我簡直不敢相信，你對女生一向都是很有禮貌。我不知道發生了什么，后來聽說那個女生跟你表白被你拒絕了，我聽了不知道是高興還是難過。那個女生不漂亮，時至今日我不得不承認，她的雙q真的很高。因為她到現在為止還是人人敬仰的類似于學神的學霸，而且成功地在和你表白爭吵過后成為了現在的你的哥們。我很佩服也很嫉妒。
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終于，高二的分班把你我完全分開在了三樓的最東和最西，這時確定喜歡你之后離你最遠的距離。我們之間有兩個班和一個樓梯間的距離。我的成績不好也不壞，我試圖擺脫你的影響。然而我還有個閨蜜C在你的隔壁班時刻向我報備你的動向，還有個閨蜜G（對不起閨蜜太多，但是都是鐵打的閨蜜）甚至玩起了潛伏，人在我們班，兩個飯友卻是你同班，不幸的是其中有個飯友也喜歡上了你（感覺你是個禍水），這么說吧，只要你說出口的東西我都有可能知道。于是乎我不僅知道了你的坐標你的鄰居，還知道了這個飯友在某個地方大寫特寫你的名字。而我也是聽的時候難過一會，然后就會跟一群損友撒歡兒似的玩鬧。我覺得我好像并不是很在乎你了。卻還是會在每次考試想方設法知道你的考場，因為我要提前算準我會在哪一個拐角遇見你，考完試又要跑去看你的名次，我想我們之間的差距不要太大才好。
我低估了你對我的影響，我偶而撞見你的時候能回教室兀自照兩節自習課的鏡子，看自己什么樣的丑態又被你看了去，雖然我也知道很多時候你可能根本沒有看見我，可是萬一呢。我同桌永遠不明白我那奇怪的行為是為了什么，只覺得我這人怎么這么愛臭美。是臭美啊，所以我后來常想假如當時的我漂亮一點，事情會不會就有轉機。
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忍不住，在打聽高三分班名單的時候還是問了你的。閨蜜C，G，你和我都在一個班，皆大歡喜又有點擔心。可是事情早已沒有了那么簡單，你又有了女朋友，不同于之前的所有款，總之是一個我討厭的款型，事實上到今天我也沒能明白到底是周冬雨長得向她我才討厭周冬雨的還是我本身就不喜歡周冬雨。我在高三這千鈞一發的關頭我又選擇跟你坐了同桌，我知道你也很無奈，那時候我手機瀏覽器的一個書簽就是你的微博，我當然知道你為此發了一條微博，這讓我感覺我們的生活是有點聯系的。你的生活一直在我的世界里直播，我從沒有露面，可你再次出現在我的世界的時候我卻能對你的現狀了如指掌。“有些人可以在任何時候理直氣壯回到你的世界，不需要自我介紹，不需要言寒暄，只要他出現了你就知道他是誰。”
在對你這件事上我承認我很笨也很慫，可是我沒有別的辦法，你那么不經意地浸潤我的生活，從我漸漸認識你開始，我毫無準備，一頭栽進你的命運。我不能眼睜睜地看著你原來那個彪悍壯碩的同桌還每天屁顛屁顛地喜歡著你并跟你愉快地玩耍，我會瘋的。
你長得美，我想得美。于是你生來自帶男豬腳的光環，可是我什么都沒有，我只是認識你早了幾年。于我來講這是提起你時，跟別的仰慕者唯一的不同了吧。我有個閨蜜也喜歡你，而她在初一就跟你認識了，她跟我不一樣她很好看，我是早期顏控患者所有閨蜜都是女神，還好從頭到尾不是她總遇見你。
我再次離你很近，卻又很遠。仍然沒能將第一句話講給你聽。我能跟你一起奮戰高考我很知足。高三那么難捱，每天起床的動力就是今天可以看到你。
我會把英語老師讓我們抄的作文例文遞給你給你解圍，其實我知道你并不想要我的，只是你沒得選擇，只有我知道你那個時候缺的是什么，我手欠不受控制；我們早讀要站起來讀書，能跟你站在一起就是很開心的事了。無數個語文早讀我只喜歡讀一句詩，金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。
那次升國旗，你和另外幾個人，具體是誰我記不清了但都是顏值較高系列的，你們是護旗手，我站在第一排，可以無所顧忌地盯著你看的機會我當然不能錯過，你在我眼中簡直就是國旗下的小太陽。在一片騷動的人群中，我有種看自家孩子出息了的驕傲感。
那一次土豆讓你上去寫選擇題答案，我在下邊畫了你的背影，真好看，那次好多題你就錯了一個你做得真好我為你高興。還有一次我在日記里寫過，那天我們的政治選擇題都是全對，土豆念我們的名字是連著的，那是我聽土豆說過的最好聽的一句話了。
我們有一套題是靠自覺完成的，有次土豆要抽查你的，你就在抽屜里翻啊翻的，我猜你沒有寫因為我也沒有寫，我趁著喧鬧提醒你說，忘帶了忘帶了，你反應了一會兒跟土豆說你忘家了，是啊我們都是走讀，太用功回家寫忘記帶來了，看我多機智。
我們班女生早操上得渙散，時常被留下罰跑，我在第一排，你在最后一排卻因為跑著跑著中間沒人了你總能跑到最前頭有幾次我甚至跟你并排。還有一次質量檢測的時候，男女士一起跑的，穿著巨大無比骯臟無比印著號碼的大褂子，我肯定是更加土肥圓了，快到終點的我實在不想跑了，突然聽到有人喊你的名字給你加油，天吶你在我后邊，我真的像離弦的箭一樣飛到了終點，因為我想我這時候丑死了還是別讓你看太久了。
上體育課是高三為數不多的放松，那一天，你一個人對著遠處的墻踢足球，那天陽光剛好，你出了一身的汗，一甩頭發發尖就能浸出汗水一樣，很陽光正青春；你籃球打得并不好，我愛看打籃球其實我看不懂，就只是看看誰打得比較帥，你若是在球場上，拿著籃球隨便凹個造型我就能幾個小時了。
我天生矯健，G走路不穩愛跌倒。晚自習課間老大不小的你老愛跟幾個男生追逐嬉戲，走廊本就狹窄經常人滿為患，那次我跟G路過的時候我隱約聽見你的聲音隨著奔跑的動靜沖過來了，千鈞一發之際，我一把抓住前邊的G閃到一邊，看上去我成功規避了一場撞車的風險，其實我只是不想讓你跟別的女生有過多的肢體接觸而已，盡管她是G。
你甚至能不上晚自習去市區陪你女朋友看電影，有天周末的晚自習你沒來，第二天你跟別人說起電影看到一半沒看成她有事走了，不好意思我聽到后笑出聲了。
這些事情你可能都不記得了，我記得，因為你會發光啊。
我第N次沒能鼓起勇氣跟你講一段話的時候，你在跟別人說笑，我哭得自己都心疼自己了，因為我知道我得不到明戀你的機會，甚至連暗戀的機會也失去了。
我看著你在本子上寫下她的名字，一行又一行，寫滿整整一頁，但我知道你從來不是一個長情的人。我別過頭想，你寫的字更好看了，怎么會那么好看呢。下次學你寫字的時候我要記得這一筆要這樣寫才好看。我高一記過日記，后來日記本被我燒了，高三又記過一本，上邊除了考試和考試，只有你。
你的鞋子永遠是最白的，后來我也是。你喜歡干凈整潔的桌子，后來我也是。你是處女座，我是天秤座，而后來所有人認識我的人都以為我是處女座。
大一時我們班聚的照片，你剃了板寸穿了黑色大衣。我媽看了你說這孩子看上去就是成大事的人，我笑了，可不是嘛。
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我自以為在高中三年自己隱藏得足夠好，只有你知道，其實想知道的都會知道，就像我知道那些喜歡你的女生一樣。去年我去北京剛好你要去看音樂節，就這樣又有一個像故事里寫的那樣的機會。但是絕不是會按套路出牌的，而最大的原因是我丑你又不瞎。我們跟高雙q學霸也就是你的姐們一塊吃飯，學霸已有男朋友了。我默默地吃著聽你們聊學習聊感情。高情商學霸故意問了我一句，怎么還沒聽說你有感情動向？正在埋頭吃飯的我抬起頭來，下意識望了你一眼，我們有一秒鐘的目光接觸。我又看向學霸，有點無奈不知道說什么好。你接過話頭說，她？她太小了。你這些年真的是慢慢在學習為人處世，可是這卻是你怎么也處不圓的一個場面。幾句話的事眨眼間過去了，卻到底又掀起了我的波瀾。
第二天，學霸問我，你不會還喜歡著他吧？我沒有說話，這個話題多么大多么長啊，跨過了我整個青春，我沒有想過也不想否認，卻又沒辦法說得清楚。我不得不承認我所有的感情都與你并且只與你有關，就像現在我甚至花費了一夜的時間來寫這篇文章也沒能寫清楚我喜歡你的那些年。我喜歡你什么呢，我一開始喜歡你，可能只是因為你長得好看吧，后來啊，后來喜歡你就是一種習慣了。
之后，我仔細想過，也漸漸清楚我再也不能像以前一樣喜歡你了。你穿什么都好看，你穿白襯衣最好看，像一陣風吹來又走了，卻永遠占據那個重要的位置。
我看了你新晉女友的模樣。你依然能夠招蜂引蝶，我的青春里只愛過一個人。
