記得很久以前和一位學長交流，曾經談到有意思的“道理悖論”，大概意思是這樣的：

現在我可以跟你講很多道理，你可能也覺得自己能聽懂。可事實上只有你親身經歷過那些事情，才能真正明白相關的道理。在這之前，聽一萬遍你也只能停留在表面的理解上。

當時不相信，但工作后遇到的事和人一下子多了起來，才慢慢發現其中的真諦。確實，有很多道理是只有你工作之后、經歷之后才能真正明白的。

你的朋友圈會急劇縮小

工作之后，你的圈子不是在擴大，而是在縮小（這里指的是有密切關系的朋友圈）。工作日朝九晚五，兩點一線，你只能和同事打交道。周末大部分時候你都情愿待在家里睡懶覺，哪里都不想去。你會發現，越來越少機會認識新的朋友，進入新的圈子。

學校是少有的不太摻雜利益關系、競爭關系的社交圈，所以你和一個人好，就是真的喜歡和他相處，你們就是真的朋友。可工作后你卻很難再單純地和一個人打交道，或多或少存在共事、合作或者競爭關系。

一些你欣賞的人可能在搶奪你的飯碗結果和你越走越遠，一些你討厭的人因為能幫到你所以你可能忍著惡心和他們打交道。你討厭這樣的世界，可是自己又在逐漸成為這樣的人。

如果大學期間沒有建立穩定的戀愛關系，你會發現工作之后拍拖主要靠相親。權衡是否要開始一段關系的評判標準，也從最初的這個人是否優秀、上進變成這個人收入多少，是否有房有車。

總而言之，你的生活從最初具有無限可能性，坍塌成現在的一成不變，枯燥乏味，甚至一眼能看到幾十年后還是這個鳥樣。

競爭從一維變成多維

讀書的時候，你只要把書念好，考試拿個高分，所有人便會佩服你崇拜你，這就是優秀唯一的衡量標準。

你從名校畢業，拿著一堆獎學金和榮譽證書步入社會，覺得可以持續在學校的榮光，卻突然發現工作后的競爭從一維變成了多維。你發現，大家根本不關心你是哪里來的，考試多牛逼，只看你能否把問題搞定，把工作做好。

所以，家庭背景好是競爭力，長得好看是競爭力，能說會道也是競爭力、甚至連吹噓拍馬都是競爭力。你曾經引以為豪的那些東西，只不過是無數競爭維度中的其中一個，而那些你過去看不起的東西，在職場中甚至發揮出巨大的作用，那些你所看不起的人，甚至在職場中混得比你還好。

沒幾個人為你的成功高興

讀書的時候，家長會因為你考出了好成績、拿到了獎學金滿心歡喜；輔導員、班主任會苦口婆心勸你好好學習，為你取得的每一次進步感到喜悅；在比賽中拿到名次，你的舍友會替你覺得開心，攛掇著你掏錢大家一起去下個館子。

可是工作之后，卻沒幾個人會真心為你的成功感到高興。

你升職了，就代表著其他同事少了升職的機會；你因為工作出色被領導表揚了，不正好反應出其他同事干得不夠好；你工作幾年混得特別好，卻襯托出原來起點差不多的人混得不咋地。

除了你的父母、伴侶會真心替你高興之外，其實更多的人不希望看到你過得那么好。不少人會對你的進步心生嫉妒，不懷好意地散步對你不利的言論。所以你變得越來越低調，不再愿意和人分享你的快樂。

你正在迅速老去

讀書的時候，你幾乎感覺不到時間的流逝，每天都過得沒心沒肺、快樂無比。工作之后，卻發現時光飛逝，自己正在迅速老去。

轉眼之間，你發現身邊的朋友、同事都結婚了，很快又有小孩了。他們之間談論的話題，從之前的足球、美劇、包包變成了后面的尿布、奶粉、育兒。

一開始的時候，你經常出去聚餐、唱K、旅游，沒幾年就發現大家一起出來玩的次數越來越少，對各種社交活動愈發覺得沒勁，情愿待在家里發呆睡覺也不愿意出去。

以前打游戲刷美劇，即便一個晚上不睡覺，第二天也能精精神神去上課自習。可是現在即便每天晚上十一點前睡覺，第二天起點爬起來上班都會覺得有些困難。

不管身體還是心理上，你都在迅速老去。

問題只能你一個人搞定

讀書的時候，遇到問題你有一幫好朋友、好同學幫著你。作業有得抄、點名有人替、考試有人幫、缺錢有人借。心情不好的時候，你總能找到人傾訴，而對方也會真心實意地替你擔心，幫助你。

可是工作后，大部分情況遇到問題你只能依靠自己。

你會發現，走出象牙塔之后，大家都有一大堆糟心的問題需要處理，誰也沒比誰好到哪里去，你又怎么可能因此去煩擾他人？

你覺得自己都工作了，是個大人了，所以也不再愿意遇到什么事情都跟父母說了。你也開始理解做父母的不易，也不希望他們老是為你擔心受怕。

很多時候，你也會擔心。如果遇到問題總是求助同事，反而會顯露出自己的無能和脆弱，你不再敢像以前那樣，輕易把自己最脆弱的地方暴露出來，而是寧可咬著牙硬撐，不管是否能撐過去。

所以，你比過去任何時候都孤獨，也比過去任何時候都強大。

工作之后，我們就是這樣“被迫”地明白了這些道理。有痛苦，也有快樂，不管你希不希望，這就是生活，而這也是長大的過程。