宿舍里有個(gè)舍友，從大一起每天晚上都要給她媽媽打一個(gè)電話，從不間斷。對(duì)于像我一樣總是想起來(lái)才打電話的人來(lái)說(shuō)肯定無(wú)法理解。每天晚上都打，有那么多話可以聊嗎。可是她說(shuō)，已經(jīng)習(xí)慣了。她習(xí)慣了，她媽媽也習(xí)慣了，兩個(gè)人的習(xí)慣怕是無(wú)法改變的。也是，習(xí)慣，就像我們每個(gè)人的慣性思維一樣，根深蒂固。
前幾天晚上，舍友忽然接到了她爸爸的電話，看到備注的名稱“爸爸”的那一瞬間，她幾乎都沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)，因?yàn)樗娴暮镁枚紱](méi)有和爸爸聯(lián)系了，久到似乎都忘記了聯(lián)系人里還有著這樣的一個(gè)人。愣了一會(huì)兒，她趕忙接起了電話。
我沒(méi)有聽(tīng)到舍友說(shuō)話，只知道她在掛了電話的瞬間就叫出了聲音，眼淚隨之而下。我們很懵。后來(lái)聽(tīng)到了她伴隨著抽噎聲的斷斷續(xù)續(xù)的解釋。“我爸爸應(yīng)該喝醉了，他一開(kāi)始問(wèn)我過(guò)的好不好……怎么每天都給我媽打電話，卻從來(lái)不給他打電話，他還說(shuō)他很想我，我爸爸他……他竟然還哭了。嗚嗚……可是我平時(shí)跟我爸一點(diǎn)也不親近，我以為他一點(diǎn)也不在乎我，沒(méi)想到……”說(shuō)完這段話，舍友已經(jīng)泣不成聲了。
毫無(wú)預(yù)兆地，這段話一下子戳中了我的淚點(diǎn)，我的眼淚瞬間掉落
那是一種怎樣的感受呢？委屈、心疼、感動(dòng)，真的是五味雜陳。我能想象的到舍友爸爸說(shuō)出這番話需要耗費(fèi)多大的勇氣，能感受到他是怎樣深愛(ài)著自己的女兒卻又不被知曉；又想到自己和媽媽每次通話“擠牙膏”似的對(duì)話方式，每次和爸爸微信聊天時(shí)的固定套路，覺(jué)得自己的爸爸媽媽從來(lái)沒(méi)有對(duì)我表達(dá)過(guò)這樣深切的感情，連每次的聊天都是相互敷衍，甚至于，我完全感受不到他們的愛(ài)意，我覺(jué)得自己委屈死了。
可是我卻又想著，是不是我的爸爸媽媽也是和舍友爸爸一樣，他們很“別扭”，平時(shí)不會(huì)顯現(xiàn)自己的感情，而是一直把愛(ài)埋在心里，覺(jué)得我冷落了他們也會(huì)很傷心很難過(guò)，這樣想來(lái)，我的委屈瞬間又轉(zhuǎn)為了對(duì)爸爸媽媽的心疼和愧疚。
我不能準(zhǔn)確描述出那短暫的瞬間，我的內(nèi)心究竟經(jīng)歷了怎樣的百轉(zhuǎn)千回，就好像臺(tái)風(fēng)卷過(guò)，所有的東西全部移位，留下了滿目瘡痍，我盯著這番殘局，哭到不能自已。
多年以來(lái)，我一直糾結(jié)于和爸爸媽媽的關(guān)系中。個(gè)人成長(zhǎng)經(jīng)歷和心理的脆弱性導(dǎo)致我是一個(gè)極度缺乏安全感的人，我希望每次在我遇到困難的時(shí)候，心情不好的時(shí)候能有人在我身后鼓勵(lì)我?guī)椭遥皇橇粑乙蝗斯萝妸^戰(zhàn)。當(dāng)我還沒(méi)有多少朋友的時(shí)候，爸媽無(wú)疑就是離我最近的稻草。
可是，我的爸媽恰巧和我的想法完全相反，他們什么事都想要我自己去解決，不想我依賴他們，即使有時(shí)候他們輕而易舉就可以辦到，也絕不插手。我不止一次因?yàn)樗麄兊摹盁o(wú)情”而委屈傷心。
小學(xué)的時(shí)候，我們都是自己走路去上學(xué)，每每遇到陰雨天，小伙伴們的爸爸媽媽都會(huì)接送，只有我一個(gè)人穿著肥大的雨衣和雨靴，伴著耳邊媽媽的一句“好了，穿好衣服自己去吧”，踩著泥濘的路，跟在人家家長(zhǎng)的屁股后面，苦兮兮地去學(xué)校，那時(shí)候，我真的覺(jué)得，他們不愛(ài)我。
六年級(jí)的時(shí)候，爸爸非要送我去寄宿學(xué)校，我想找?guī)讉€(gè)同學(xué)做伴，結(jié)果他們的父母都不舍得，我連續(xù)幾天的哭鬧都沒(méi)能讓爸爸心軟，最終我妥協(xié)了，當(dāng)我坐著校車顛簸著去學(xué)校卻因?yàn)闀炣嚩碌幕杼旌诘氐臅r(shí)候，我又一次覺(jué)得他們不愛(ài)我。
高中每次都要一個(gè)月才能回家，每次到家，別的同學(xué)的爸媽都是噓寒問(wèn)暖，做一桌子菜，可是在我這里，從來(lái)都是一個(gè)人，甚至還要我做飯等爸媽下班回家，那個(gè)時(shí)候，我又一次堅(jiān)定了，他們不愛(ài)我。
到了現(xiàn)在，我上了大學(xué)，一年也回去不了幾次，舍友們都會(huì)想家，可我早已經(jīng)習(xí)慣了。
想家，對(duì)我來(lái)說(shuō)，只是一種久違了的感受吧。而我對(duì)爸爸媽媽也不再像以前那樣，總是覺(jué)得他們不愛(ài)我，感覺(jué)，真矯情，而我，已經(jīng)長(zhǎng)大了，只要保持著這種不溫不火的相處模式就可以了。
可是，當(dāng)我聽(tīng)到舍友爸爸的那番話，我的心就像一只被積壓的氣球般，漲的發(fā)疼。我禁不住想我爸爸可能也是那樣的，我媽媽也有可能是那樣的，他們一直把自己的愛(ài)埋在心里，不去表達(dá)，不去表現(xiàn)，可是，他們也是愛(ài)我的，在某一個(gè)不清醒的柔軟夜晚，他們可能也會(huì)想念我這個(gè)很久不打一次電話的女兒，可能也會(huì)難過(guò)地想要掉眼淚，卻只能隱藏在黑夜中。? ?
那么多年他們對(duì)我的嚴(yán)厲與“漠不關(guān)心”為的不就是此刻我的獨(dú)立與堅(jiān)強(qiáng)嗎。他們努力工作想讓我有更好的發(fā)展，他們希望我能夠不必依賴，變得強(qiáng)大。而我，只是不愿意去承認(rèn)，不愿意去面對(duì)，只是在貪心，想要他們付出更多，想要他們的愛(ài)觸手可得。
我們沉浸在自己的世界中太久了，總以為自己想的就是對(duì)的，可是從來(lái)沒(méi)有走進(jìn)過(guò)他人的世界中認(rèn)真體會(huì)過(guò)他們的想法，即使對(duì)于我們最親近的人，也是如此。
那些我們以為的，又有多少是正確的呢？那些我們所謂的不愛(ài)自己的人，可能正在悄悄地認(rèn)真地深愛(ài)著我們，而我們，卻像《一個(gè)陌生女人的來(lái)信》中的風(fēng)流作家一樣，對(duì)此一無(wú)所知。
不過(guò)，幸運(yùn)的是，我們不是那個(gè)陌生女人，我們，還有時(shí)間。
