在來北京的第五年，我終于發自內心的幸福了起來，我和我的小男神開始談戀愛了。
在被拒絕了很多次，在經歷了好多心理掙扎，逃避，再向前以后，我覺得我取得了勝利，那種開心，是無法形容的，直到現在，已經過了快一年，我依舊覺得我這么多年來做的最對的事就是對于和你在一起我一直是一種堅持不懈的態度。
我常常想寫點什么，不是為了秀恩愛，是因為我發現我的朋友，她們大部分被所謂的矜持所禁錮，然后不能向幸福靠近；也有的可能是方法不對或者看人錯誤，也有的可能還在一段自己已經不確定的感情里難以自拔、浪費時間、自降身價……
我覺得挺難受的，明明是那么善良的，天真爛漫的，堅強獨立的女孩兒們，卻偏偏還沒有得到最終的幸福，甚至懷疑或者迷茫，真不想看到她們或者聽過她們說那些泄氣的，低沉的話。
其實，她們經歷的我也經歷過，我曾覺得我的愛情應該是最單純的，沒有一絲不好的，后來我所不恥的不好卻一一在現實中發生了，有我離開別人的，也有別人離開的；我曾覺得一報還一報，我可能最終不會幸福了，后來終于明白，愛情根本不分誰對不起誰，只有不適合，也明白了我不能和自己不喜歡的人在一起，這樣我遲早會走的；我曾覺得我要找的一定溫和得體，成熟穩重，后來發現，喜歡脾氣好的你，喜歡脾氣壞的你，欣賞你的成熟，也喜歡你的小活潑，更開心的是，找對了人，總可以讓他收住他的壞脾氣。
我曾擔心，像我這樣大膽的告訴對方，想永遠和你在一起，你去哪我就去哪的人，會不會不被珍惜，現在完全不擔心了，我發現碰見對的人，他好像會格外珍藏自己對他的那份喜歡、珍惜，用他所有能給的安全感讓自己感到真是上輩子拯救了銀行系，也感覺以前所有經歷過的心理上的折磨完全一去不復返了，會非常感慨，為什么沒早點遇到呢。
但是，也許早點遇到，也不是恰恰好的時候吧。
我的小男神是湖北的，我是河北的，其實距離很遠的，放在以前我早就避而遠之了，我覺得我家人不會同意的，可就在認識他之前，我遇到了改變我這種想法的一個大姐姐。
我在網上轉了她的一張健身卡，聊的挺投緣的，就每天一起健身，她說她要去海南了，去她男朋友那邊的家，不能在這里健身了，我問她是哪的人，她說石家莊的，我驚訝的說，那么遠，你家人同意嗎？她堅定的說那是我自己的事，然后接了一句我還是獨生女呢，還說如果她不過去，他男朋友也會來找她的。
其實那段時間正好是剛失戀的時候，是我已經很久沒看到愛情的樣子的時候而且完全找不到方向，并且覺得這輩子應該就這樣了，找不到那個越過和自己越像的人了，但她堅定的眼神，以及她的話，對我觸動很大，也可以說太大，完全改變了我的思路，這一改變思路我居然找到了幸福。
其實，我還是分不清楚那句和誰在一起是我自己的事是對還是錯，但我完全被這種堅定所折服。
是吧，在通往未來的路上，我們有太多矛盾的想法，一邊想著遠嫁和違背父母意愿的不孝，一邊憧憬著完美愛情。
我想，不管對錯，總要在心里給自己一個明確的答復，然后對父母有個十分堅定的說辭，無論父母是說自己不孝還是什么，我都可以說我就是覺得和他在一起是最對的，并且這件事并不會和我孝順你們沖突。
后來，她去了海南，我們沒再聯系，但我卻敢和父母說我就是和他在一起，我不嫌遠，我不會不孝這些話，并且從來都是理直氣壯的說。
然后，我突然就明白了那句話：有些人的出現，只是為了告訴自己一些道理。
我想，也許是因為有靈氣的小天使被我心里的虔誠所感動，才這樣幫我指點迷津吧，但誰又能覺得自己不虔誠呢，嗯，我應該寫下來，無論有誰被點醒，然后最終幸福，我都覺得無比歡喜。
畢竟，無論是心里覺得接受不了和父母對著干的人，還是在心里對另一半框了好多條件在里面的人，其實都一樣虔誠，都希望找到那個相看兩不厭的超合拍的人。
其實對于追別人這件事，我覺得大家應該都懂，我的方法就是基本沒講方法，因為我就是這樣的，無論將來有沒有在一起，我都希望讓對方看到我最真的心，然后，他看到了，但其實我也做了很多努力，像送禮物請吃飯很平常，在我實在想不通的時候我甚至在網上搜他那個星座喜歡的人是什么樣的，還買了分析心理的書，打算分析分析呢，反正就是根據自己的情況開動腦筋，但不能讓她覺得自己不善良。
總有人說追了很久最終沒追到怎么辦，其實我覺得這個過程還是挺好的，無論結果怎樣，都尊重對方，而最終自己也終將會釋懷，然后也會慢慢奔向最適合自己的人，不去試試，還真不知道會不會有結果呢，就這樣一次次的甘心錯過嗎，錯過自己心里那么好，讓自己那么踏實的人。
遇到我的小男神之后，我的感覺就是，他讓我太有安全感了，而且一想到他和別人在一起我就覺得超不合適，還是和我一起最好，他又可愛、又帥氣、又活潑、又沉穩、脾氣又壞、又愛關心人、對自己狠、卻對我狠不下心來、想的相當周到、唯恐我受一點點的小委屈、別人有的他也都給我，別人沒有的他也努力給……
直到現在，我由一個被動的小丫頭成長成了學會主動爭取的人，其實和我以前失敗的戀愛經歷息息相關。
我以前也是個被動的人，只會把喜歡的人扼殺在自己心里，然后去接受感動自己的人，后來發現，就算是自己被苦苦追到，然后死心塌地和別人在一起，但也會被各種傷害，應了那句話：明明是你先靠近我的，最后舍不得的卻是我。
然后，我轉念想到，矜持并不能帶給我幸福，不如自己伸手去抓住吧。
也曾聽過太多讓我放棄的聲音，但那些都是朋友對自己的心疼，只有自己才知道，不想放棄，我就是要和他在一起。
追到以后，我就希望牢牢握在手里，我問他，啥時候領證，于是他把我帶回了家，說回家了，就快了。
然后我們買了大鉆戒，拍了婚紗，安排了父母見面，定好了日子，一切都順利，現在就坐等結婚嘍。
其實我以前常常懷著和初戀結婚的美好心態，但后來不幸落空，但有次我在《愛情保衛戰》聽柏燕誼說了一句話，她說她覺得她的成長就是在每次失戀后獲得的，經過總結最終才得到了幸福。
聽到以后我突然有點醍醐灌頂，因為每次失敗的感情后，我總是會一直想，這是怎么回事，以后應該怎么辦什么的，會更多的認識一類人，帶著面具的，或者表面看著怎樣，其實內心怎樣的，還有怎樣認清那些讓自己心疼的人是怎樣肆意傷害自己的什么的。
其實憐愛也是愛的一種，但并不能因為這種心疼就一直委屈自己，后來我再也不會去心疼所謂的家庭條件不好的，不愛說話啊，性格孤僻啊，而是轉過去發現了陽光的人所帶給我的溫暖，并且自己在學會了好多以后也終于覺得我一定要對他好，珍惜他。
這就是我的成長，不再以一個人談過幾次戀愛判斷是否專一；不再覺得一個人的家庭或者性格應該被心疼而去甘愿付出；不再覺得女生就應該矜持，矜持才能幸福。
其實，所有這些，也可能是由于我先天即來的一些東西吧，就是無論失敗幾次，我都愿意再把我的整顆心捧出來，也愿意整顆心都相信你，也愿意相信愛情的存在，也愿意相信我所憧憬的都會一一道來，在不早不晚的時候。
所以，希望你，無論怎樣，都不要泄氣，相信自己總有人會來懂，希望他來的時候你能認出他，主動示好，主動珍惜關照。
