? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 十八
? ? ? ? 這是一個風日晴和的星期天，夏葵在房間里悶得發(fā)慌，很想出去逛逛。歐陽丹最近跟史云鵬經常吵架，心里特別煩悶，也想出去散散心。于是兩人一拍即合，搭上公交車去逛沃爾瑪商場。
? ? ? ? 一路上夏葵關心密友跟史云鵬的未來，心里生出幾分愧疚：已經有好長時間不曾關心過密友的感情生活了。歐陽丹說到自己最近跟史云鵬在各方面的分歧，紅了眼圈，說再也無法在一起生活下去，兩人的性格、脾氣、愛好、志趣、生活習慣······沒有一點相投，不知當初為何就會匆匆地陷入情網？夏葵拼命勸說歐陽丹，認為史云鵬還是有很多優(yōu)點的，不要輕易提出分手，畢竟兩人在一起不容易，應該彼此加倍珍惜才對。歐陽丹嘆口氣說：“唉！你以為我不想好好談下去么？但現在情況是實在沒法再在一起了。我不否認史云鵬有許多優(yōu)點，但這跟我們倆的感情沒有多大關系，他優(yōu)點再多，卻沒有一個是我所需要的，優(yōu)點多又有什么用呢？沒錯，他的缺點并不多，但卻正好是我不能忍受的，那么一個缺點就掩蓋了他身上的全部優(yōu)點了！”夏葵納悶地問：史云鵬的缺點到底在哪里呀？為啥歐陽丹這么不堪忍受呢？歐陽丹再次嘆氣說：“對別的女人也許這不倒算啥缺點，可對于我這樣的女人就是不能接受，他太大大咧咧了，從來沒有過問我的需求，只知道每天大家一起吃飯，看電視，還有······睡覺，一點浪漫也沒有，我希望他能像大哥哥一樣關懷我，呵護我，對于我這樣從小缺少父愛的女人來說，有這一點就夠了，可這最關鍵的一點他卻完全不能給我半分，你說他優(yōu)點再多跟我又有什么關系呢？”
? ? ? ? 夏葵想起林老師，不也是那種毫無浪漫感的人么？可為啥自己就對他那么癡迷？看來歐陽丹說得真對，對于你愛的人來說，重點不是他有多少優(yōu)點能夠吸引你，而是他即使缺點再多只要不是你所在意的，那么缺點就不成其為缺點，而優(yōu)點恰恰對于你從此不可或缺了。林老師不夠浪漫，不會理家，不懂鉆營，這些現代社會里大家公認的缺點對于夏葵卻都不重要；只要他擁有別人所不具備的才氣，這就夠了。
? ? ? ? 夏葵還是竭力勸說歐陽丹再好好考慮，不要因為一時不和就輕率提出分手，畢竟倆人能走到一起也很不容易，應該互相多溝通溝通。歐陽丹低頭尋思半晌，終于答應再跟史云鵬好好談一次。
? ? ? ? 倆人接近沃爾瑪了，歐陽丹忽然一拉夏葵的袖子，用眼神一指一家咖啡廳的門口，夏葵轉眸見到林像楓正用手扶一個女人的肩膀，神態(tài)好像很親熱，她的臉色瞬間變得蒼白，淚花在眼眶里打轉。歐陽丹擔心當面戳破這令人尷尬的一幕，趕緊拉著她飛也似地逃開。林像楓正關心著丁慧佳，壓根兒沒注意到幾米開外眼皮底下發(fā)生的這一切。
? ? ? ? 來到僻靜處，夏葵再也控制不住奪眶而出的眼淚；歐陽丹不斷勸慰她，一邊問那個女的是誰，夏葵認識她不？夏葵哽咽著說那個女的肯定就是那個什么慧佳，看來林老師已經跟她在一起了，自己卻傻乎乎蒙在鼓里。歐陽丹疑惑地問慧佳是誰，怎么以前沒聽夏葵提過呢？夏葵這才醒悟的確沒跟密友提過自己還有個叫慧佳的“情敵”，因為就連自己也是昨天才第一次聽說這個名字呢。既然昨天初聞此名，今天就遇見林老師與她耳鬢廝磨，天下豈會有這么巧的事？可見兩人的親密關系由來已久，只為了給自己留面子昨天才不當面說實話呢。剛才一瞥眼對那慧佳沒看真切，恍惚里覺得似乎也不像是什么天生麗質，只是外表成熟些脫離了學生味罷了。現在是歐陽丹反過來勸說夏葵，說不該憑一時巧合就斷定事實必定如同臆想，或許真的只是普通朋友呢。夏葵認為這個巧合也未免過于巧了些，除非丁慧佳昨天給他打電話就是特意約他今天見面，那他干嘛要當自己的面撒謊呢？一邊嘴上說只是普通朋友，一邊瞞著自己跟她見面，不是心里有鬼又是什么？就算自己在他心里無足輕重，也大可以明說他已有戀人，大家以后只做正常朋友，這樣豈不才是光明磊落的大丈夫之舉么？
? ? ? ? 歐陽丹苦笑著說：“哎，世間的所有煩惱都因為一個‘情’字，既然‘情’讓人這么煩惱，干嘛大家還要談情說愛呢？不如干脆一個人過日子得了！可是人人都是說得到做不到，受了太多的傷還是拼著命要去撞南墻，撞得頭破血流也不回頭哩！”
? ? ? ? 夏葵心亂如麻，一時沒有搭腔，驀然穎悟“旁觀者清”的道理，也定了定神苦笑著說：“人都是看著別人陷入情網不能自拔覺得不可思議，因為好像并不是啥驚天動地的事情。可是一旦放到自己身上就怎么都解脫不了，覺得沒啥事能比自己的事更重要。唉！我的個人感情你說咋就這么糾結？你看，家里那頭、學校這頭兩邊都牽扯不清，就我自己還傻呵呵的覺得自己的感情是最偉大的，可沒準人家并不當回事呢！丹丹你說是不？”
? ? ? ? 歐陽丹感慨道：“你越說我越覺得感情真是世界上最最脆弱的東西了，看不見摸不著，保鮮期也很短，投入太少得不到真正的愛情，陷得太深最后傷害的還是自己，而且沒準還是啥都得不到，不過——”歐陽丹猶豫一下，她本想說“你看你把心都掏給林老師了，可是現在得到了什么？”，忍住了沒有說，而且一轉念，改口說——“我覺得林老師沒有接受你的愛是慎重的表現，并不證明他沒動心，也許他的冷靜只是表象呢，你想想這大半年來他的態(tài)度是不是多少有些改變？”
? ? ? ? 夏葵點頭承認，歐陽丹繼續(xù)說：“葵葵，我覺得感情這東西還是貴在堅持，你都堅持了這么久，付出了這么多，頂住了這樣大的壓力，我想不該因為一時遇到不順就放棄堅持。其實我蠻喜歡太康哥的，但我明白你的心，適合做朋友不一定也適合做男朋友。真的，人的一生遇到真愛真的好難，我覺得既然遇到了也認定了就不該輕易放棄，再說你也不能斷定今天這個女的——就是那個慧佳——一定是林老師女朋友對不？萬一你誤會了呢？找個機會確認一下才是上上策呢！如果不是的話證明林老師心中也有你，就算是也不能說林老師心中就一定沒有你呀！要不他干嘛瞞著不告訴你呢？還不是不想讓你傷心么？你說對吧？！”
? ? ? ? 夏葵越聽越覺得密友說得句句在理，自己的確太過意氣用事，仔細回想剛才那一幕，也不算是怎樣過分親昵的舉動——雖然一想起心里還是酸酸的。忽然想到龐太康，昨晚不早不遲偏偏在最不合時宜的時候打來電話，難道林老師當時就不會有誤解么？雖然自己立刻做了解釋，他的表情似乎也無動于衷，可他心里的感受難道就一定是無所謂么？夏葵直感覺得林老師當時的表情鎮(zhèn)靜得有些不自然，似乎在竭力隱瞞什么，莫非那時他的心理和現在的自己一樣，也是酸酸的么？如果這樣，那么自己在他心中應該還是很有地位的吧？······當然最好的辦法還是跟林老師再推心置腹地談一次，雖然已經表白過多次心跡，但萬事都有個決斷，也許現在就到了自己，還有林老師，做出決斷的時候了。她轉念一想：當面談話無論如何坦白真誠，總是難免有若干約束拘謹，還是寫信袒露心聲來得最為真實動人，自己的肺腑之言可以像流水般滔滔而下一瀉無余，對方也只有靜靜傾聽而無當面打岔的份兒。主意已定，當晚回家就起草，不知怎樣才能把心聲淋漓盡致地表述，總覺得手中的中性筆就像阿Q當年畫圓一般不聽使喚，思路既多又雜，文字卻忸怩疙瘩，寫了撕，撕了寫，如是者四五次，文筆就仿佛水銀瀉地一般流暢了，用了三個小時，終于寫成了如下一封信：
像楓：
? ? ? ? 展信佳。
? ? ? ? 說說話吧，這不是個好方式，因為文字與感覺永遠有隔閡，但它是個辦法······那確實。一切似乎都與你無關，我是等不來任何東西的，絕對的獨角戲。哦了。有些話幾乎成天在我腦子里打轉，翻來覆去，就像鍋子里炒的菜······可面對你我永遠說不出來，，我其實是那種話特多也夠活躍的人，誰不這么說啊，我跟她們說XF說我特內向，哦，人家直接就笑翻了。自打遇見你，我就變成了啞巴+呆子。
? ? ? ? 這場等待很久以前就開始了，我們從頭說吧，看看自己都做了些啥······
? ? ? ? 我其實相當厭惡這個學校，你知道的，這里的人，這里的事，這里的一草一木統(tǒng)統(tǒng)和我無關，只因我也是這里的一份子，所以很多時候，話不可以說得太絕，自己打自己總不是個明智的選擇。我的生活一團糟，每天過得很煩躁，總是處理不好身邊的人和事，自私、任性、霸道，我倒也承認但我搞不懂為什么前腳跟你稱兄道弟的人后腳就能想都不想地插你兩刀，為什么她們吃我的用我的借我的反過頭還要說我的不是，給我甩臉······現在的人都可笑得很，我不答應，不答應，生來就沒帶個好脾氣，只是很多時候我的方法太偏激太幼稚，最終受傷的只會是我，本來是要看別人笑話的，反倒讓人家看了笑話，這就是教訓，想來也是成長過程中必須付出的代價吧。我活得好累好無助，有太多的事我想不通，我無處排解，多想有個頭腦清楚、思維敏捷、有智慧的人能好好指點下我，給我出個謀劃個策；可是沒有，獨當一面的感覺真不好。其實我這人向來也不缺朋友，性格好，這是必然的，永遠有一堆朋友，卻永遠很孤獨。以前從沒懷疑過自己的人緣，不知道從啥時候開始我發(fā)現跟人交流有了障礙，惱火地發(fā)現不同背景下長大的人居然可以這么不一樣。不懂得在改變不了別人的時候就要改變自己。至今，我都不能給自己一個準確的評判：我到底是個啥樣的人。
? ? ? ? 四年大學生活過得真快，現在都過了快一半了，可我貌似依然沒有被同化，我依然不喜歡集體生活，不喜歡被別人打攪，不喜歡和別人共用一個東西，不喜歡遷就別人，不喜歡她們的斤斤計較，不愿意去顧及別人的感受。其實好多事情不是我喜不喜歡，而是我根本沒法接受。宿舍生活讓我深深領悟到可能大家都是好人，就是生活不到一起，就像那些離婚的夫妻一樣······是我一直沒有擺正心態(tài)，不盡快適應卻只是反感自己生存環(huán)境里的人都是傻子······直到有一天，我眼前那么一亮，發(fā)現還有個天才的存在，這個天才當然就是你XF啦！哈哈，原來這個學校也不是一無是處，關鍵是我們要具備一雙慧眼呢。是的，我終于能找到讓我開心的人和開心的事了。你讓我感到生活雖不盡人意卻依舊陽光燦爛。無論何時何地，只要能看見你，哪怕是一眼，我就能手舞足蹈呲牙咧嘴的激動半天，半天呀······所以人人都知道我喜歡你XF，所以她們看見你怎么了怎么了也愛跑來跟我講，真想做你的影子天天跟著你轉。當我腦子偶爾清醒的時候，也會不由得驚奇自己對你不同尋常的執(zhí)著。也許愛越單純越著迷。不知道這是不是傳說中的崇拜，從來都只崇拜爸爸一個人。你在我心中好牛哦，神秘、高大、遙不可及······那時候每周的盼頭就是星期四的到來上你的課，精神對一個人真的很神奇，我每天都想追尋你的舉動，卻只能無言地活在你的生活邊緣，踟躕地行走在邊界，想要義無反顧地邁進去，卻總有那么多顧忌，太過在意周圍的一切，放不開的心最是負擔，不敢輕舉妄動，我怕任何一個草率的抉擇都會令我們的關系變得尷尬，我要抓狂了······
? ? ? ? ? 假期過得不錯，眼不見心不煩，也很少聯(lián)系你，畢竟千山萬水阻隔了我對你的思念。本來日子可能就一天天這樣平靜地過去，可你偏偏就能這樣出其不意地把我惦記上一下。你肯定不記得了，我說細點吧：2月10日23:41分你給我發(fā)短信，說好久沒聽到我的消息了，問我最近過得好嗎？我當時那個激動啊······頓時睡意全無，等我回完短信后，你就又沒動靜了。哈哈，我知道為啥，因為我手機沒電了，那晚又恰巧和奶奶一起睡，我極其艱難地在盡量不發(fā)出聲響的情況下摸出新電池，等換好再發(fā)過去，就已經花費好久時間了，你自然就已經睡著啦。我很想知道，那么晚了，你是在什么情況下想起我的。說也奇怪，在家不用早起，我必然是要關機的，輻射嘛，更何況在快沒電的情況下。其實我那晚確實說了很久的你，好似那個跟你說過的，就是和我家樓上的那個阿姨，是爸爸的同事，一個很有智慧的女人哦，對我很好，和我很能說得來。真奇怪你是不是有感應哦······然后在你醒后的近中午，我們又通了幾回短信，因為你問我都跟阿姨說了些你什么嘛，我就如實告訴你噻：說我有多喜歡我這個老師，以后嫁人就嫁你這樣的。你當時還勸我呢，說生活和藝術是有差距的······其實我們都表達得很隱晦，我當時看完就哭了，沒有原因，因為我想不出原因，也許是你從來沒這么認真地跟我說過話吧，恩——說不好，就為那刻虛無縹緲的情緒吧。再就是到了2月24號，22:11，巧得很，我又和奶奶睡呢，不知為啥臨睡前老擔心你（大概因為那次你來招生的時候喝醉了吧，我就老是不放心你一個人在家），于是給你發(fā)了個短信關心下你，以為你不會回，沒想到你很快回了，說你家停電，問我春節(jié)過得好嗎？這一去一回的短信怎么說著說著就把自己的心事全給說出去了呢，真不是我本意，不是我的作風嘛。我說了，沒把握的事我一般不干，尤其是這件，也許是困了，再或者說脫離學校換了另一個輕松的環(huán)境，放松了警惕，想入非非，傻掉了。對了，我乃雙子座，追求浪漫哦，哈哈。你依然是勸了我好久，我呢，既然把話說破了，自然也說了很多我的觀點。其實事后挺后悔，因為我不知道開學后再見到你要怎么面對，有些羞唄，那確實，我甚至都想好了以后盡量不見你，能躲就躲吧。依然是個激動的夜晚。事實是之后我們還在聯(lián)系，你會很有分寸地時不時給我發(fā)個短信，暢想一下未來，比如說問我?guī)滋柣貋恚埼页燥堗纾瑴嘏琅f在。（我知道其實這又是我自作多情了，你請我吃飯或者表示對我關心是多半因為覺得虧欠了我，想回請我，對不？但我當時就是覺得很開心呢。）說到吃飯啊，我再多說兩句，我唯一自豪的事情就是從來沒有請你吃過一次飯（你來招生的那次不算，我是東道主嘛），說不清楚沒請你在學校吃飯我為啥就這么自豪，也許因為潛意識里一直等著你向我發(fā)出邀請吧，因為有一段時間你老愛說“請你吃飯”，大概就是在你生日那天，這話就變成“一起吃飯吧”，哈哈，我很喜歡啊，至少能證明你在潛意識里有個飛躍······
? ? ? ? 假期和我爸談過你，跟你說過的。他覺得你我的懸殊非常大，也很荒謬，這件事根本就不成立；但他表達得很婉轉，我懂。他只說讓我認真地考慮，好男人多的是，不要過早地把自己托付在一個男人身上。他覺得你已經到了成熟的年齡，又受過婚姻的傷害，所以他對你那面是比較放心的，就怕我自己不能自拔。我說好男人是多，但再也不會遇到這樣的你了，不管結果如何，我都想試一下，我怕自己后悔······
? ? ? ? 我們是9月1號開的學吧，一周后我跟你在向日葵下相遇，一個陽光燦爛的日子，你還記得么？當時我們只聊了幾句，你就要趕著去開會，我當時多想告訴你我爸并不反對我們的事啊，可我只能遺憾地看著你的背影匆匆離去。然后很快我就跟你一起吃飯了，是你請的我，在你生日前兩天，你還記得吧？當時我把所有想說的話都大著膽子厚著臉皮全給你說了，你依然勸我，說你的生活方式給不了我幸福，何苦跟你一起受罪。我有兩個想法，一是你的想法是真心的，因為精神上你很富有，物質上卻比較缺乏，擔心累著我這樣從小養(yǎng)尊處優(yōu)的女孩子；二是你依然想試探下我，看我能被嚇走不。不過事實可能是后者。然后我覺得自己似乎說服了你，你低下頭不說話，但臉上卻有一種默認的憂郁神情，我很喜歡的那種憂郁神情。我當時心跳得那個快呀，好像我已經跟你幸福地在一起了。我有點發(fā)懵，是啊，愿望隔了太久，竟然恍若隔世，不過依然喜悅，我想我可能是成功了。說來你也許不信，就算我當時錯會了你的意思，至少這個結果是我沒有想過的，老實講這既是我希望卻又不愿看到的結果，就是這么矛盾。不知道你看到這兒是怎么想怎么理解的。（也許笑我自作多情吧？但我也不后悔。）后來我們發(fā)過不少短信，你竭力勸我，說我純情，說我傻，說我不值得，雖然不太認同你說的，但也認為事情就該這么發(fā)展下去，這是必然的，沒有別的可能。突然這么大的轉彎，首先嚇到我了；其次，在我心目中你的形象打了折扣，我說了，雖然這是我想要的。
? ? ? ? 《易經》里說，天下萬物，無時無刻不在變化中······
? ? ? ? 這本是一場不在計劃內的愛，不敢奢望的愛，我以為我永遠都只能是遠遠地觀望，然后再一天天一遍遍翻出來自娛自樂。沒想到我真的就走進你家了，真是一切皆有可能，這個世界的變數真大，生活中處處有surprise啊！
? ? ? ? 現在看見你真讓人惆悵啊，盼著見你，又怕見你。我的可悲之處就在于總是找不對自己的位置，我覺得跟你的關系好尷尬好奇怪哦！像戀人嗎？也許你還沒做好接受我的準備。呵呵，你從不跟我表態(tài)，什么局面什么狀況，我看不懂，更沒人指點我，你從沒為我們的愛找個合適的軌道存在下去，主動權在你，我活得如同一句廢話。恩，是這樣的，我覺著吧，人只有付出的時候有了承接和投射，才會得到綿延不斷的快樂和繼續(xù)愛下去的動力。可我呢？幾乎什么都得不到，如果我們之間有一千步的距離，你只要跨出一步，我就會朝你的方向走其余的999步，可是你一步都不愿意跨，叫我怎么去承受。我知道你很擔心我父母的態(tài)度，這一點在你那方面自然不是問題，所以我父母這邊的態(tài)度就非常重要，尤其是在你完全不了解他們的情況下。我明白你考慮問題周到，雖然我有時也會很自私地以小人之心度君子之腹，覺得你多少以父母的態(tài)度為借口好給我臺階下，我說得對不？（呵呵，說錯了你也別生氣，我說了是以小人之心度君子之腹嘛，這只是我的第六感罷了。）對于父母的問題，我想說，如果我們之間非常相愛，或者說是你非常地愛我，那么父母其實根本就不是問題，父母怎么拗得過子女，他們永遠只會跟子女妥協(xié)。但現在情況卻暫時不是父母態(tài)度的問題，這讓我覺得自己的處境好尷尬，我又怎么會有義無返顧的勇氣呢？愛一個沒有結局的愛，這種愛情是殘缺的，我開始懷疑自己是不是在做無用功。這不是個好念頭，我不想······我知道有朋友給你介紹了女朋友，就是那個叫慧佳的對不？而且她似乎對你不錯，你也對她有好感，也許她占據了你心里的很大空間，知道為啥我這樣想嗎？因為我偶然間見到你們在一起，好像特別親昵，但這個并不重要；我這樣想的原因是我有一次說過想有朝一日嫁給你，你很快就說：“你還真以為能嫁給我啊，可能到那時候你自己都不這么想了。”另外你還說了那么多的不可能因素，比如父母啦······我當時真想對你說，你要是完全覺得我們的前途沒希望，那就干脆明說，或者說你心中的愛人就是慧佳，你也可以開誠布公告訴我，我也許會吃醋，但一定禮貌地退到你們的影子后面真心祝你們幸福。可是你否認了，是怕我傷心？還是想在我們二人中做出選擇？那么我的確傷心了，因為你沒有對我說實話，這可是我最在乎的人啊！我咋就覺得我是意外燃起的火，你就是滅火器呢？如果我們能在這種形勢下在一起，那必然是因為無可奈何。你說一個男人僅僅因為你是女人而跟你在一起，那是不是有些悲哀；我也不喜歡感情里出現感動這個詞，同樣是可悲的。但我很明白，你現在對我的愛卻就源于感動。是你，讓我第一次意識到自己是女性，也就是說所有女人能做的事情我也能做。總覺得自己小，自己小，男女之間那點事離我還很遠，以至于都沒有認真想過，研究探索過。跟你在一起的那兩個夜晚，我著實在空氣中嗅到了無數幸福的味道，卻沒有留下一點實在的幸福······
? ? ? ? 你問過我是啥時候開始喜歡你的，當時想不起來，后來細細琢磨了一下，好像是這樣的：有一次上課，我在喝咖啡，你過來問我還有沒有，給你也來袋，我說有啊有啊，稍等等啊，其實是狂奔回寢室又拿了一袋。再后來我包里是必備三四袋咖啡，每個包里，只要去上課，任何課，因為指不定啥時候就能意外地你來問我要呢······嘿嘿······
? ? ? ? 其實女人對男人、妻子對丈夫的愛大多出于崇拜，建立在崇拜之上，你想過嗎？這點我有別人沒有，估計慧佳也沒有，或者雖有但是不多，沒有我這等淋漓盡致，畢竟我們認識的途徑不同嘛，所以······我是這么理解的。
? ? ? ? 不知道你現在有女朋友沒有，這個問題我當你面怎么也問不出口，或許你也不好意思給我提這個，怕我心里難受是不？我心里無數次構想過你女友的模子，大抵分為兩款：一.溫柔賢惠，文質彬彬；二.干練利落，職業(yè)女性。其實這三言兩語又怎能把我想的表達清楚呢？非常遺憾沒有見過你爸爸媽媽，真的真的非常遺憾，想象中他們都跟你一樣是十足的知識分子、文化人形象，待人和氣，皮膚細致白凈，好看的一雙手，就跟你一樣。一家人其樂融融的場面我不自覺地構思過許多回，我的意思是一家人，當然還包括我唄，嘿嘿。對，還有一件有意思的事拿出來跟你分享一下，哈哈，我一直都不知道該怎么稱呼你的爸爸媽媽，要照我的習性，肯定早早的甜甜的一聲“爺爺、奶奶”出去了，可是，因為他們是你的父母，我不愿意也不能這么叫；想喊聲“叔叔、阿姨”的，跟你扯平了輩分，但又羞于啟齒，怕做作，怕你們看穿我的心思，就只有在嘴里繞團團啦。還好，后來常提到他們就是在你面前了，我會說你爸爸怎么怎么，你媽媽怎么怎么······是，一路走來，我都在不斷地揣摩，不斷地觀察，不斷地醞釀，我自己都覺得可笑了。
? ? ? ? 再說個有意思的：我到現在都不敢看你的眼睛，不知道你發(fā)現沒有，我這大眼睛居然被你的小眼睛給嚇到了······哈哈，還有我看見你老臉紅，老讓朋友笑話，我就這毛病，稍一緊張就臉紅，干啥都是······丑得很······
? ? ? ? 轉眼又快要放暑假了，不由想起去年的這個時候，給你買過兩雙襪子，質感特好，我很喜歡。非常想送給你，原因是有一次課上，你講課講高興了，因表演需要，你跳上桌子脫了鞋，當時說了句‘哎呀，不好意思，襪子破了。’可當時我楞是沒好意思看，所以也不知道它到底是破還是沒破。其實你就在我旁邊，我們上課是小教室，很方便互動的。最后還是沒好意思給你，想以節(jié)日禮物為借口，但還是覺得有些過了，不合適。最后放假拿回家給我爸了，其實當時已經也給他買了兩雙，這就有些多了，所以他很是個奇怪，問我是不是過癮呢？嘿嘿······
? ? ? ? 這半年里，發(fā)生了很多事情也改變了很多事實。我想了很多，沒想到的依然很多。
? ? ? ? 聽說：一個男人接受一個女人的標志就是帶你了解他的過去以及身邊的人。我剛才就說了，一直很想見見你爸爸媽媽。記得有一次我給你說要去你家跟你們全家一起玩，你說，現在不適合見我父母。暈······首先我真沒啥想法，其次你這樣說，我很······話又說回來，我也就那么隨口一說，逗你玩，看看你什么態(tài)度，沒想到你還真沒讓我這個試探落空······
? ? ? ? 一直都很不適應集體生活，我每天都覺得在虛度光陰，真不知道日子要怎樣過才算精彩，才算有意義。一事無成，總想改變卻無能為力，最大的心愿就是自己能有一個獨立的空間。我常想，你要是個女老師的話，我們現在肯定鐵得沒話說，隔三差五去你家小住一下，養(yǎng)養(yǎng)神，恢復恢復元氣，早上坐你的車來，晚上坐你的車回，我的睡覺環(huán)境肯定有保障，還能看個書做個學問，哈哈······
? ? ? ? 我真的很想積極地參與并改變你的生活軌跡。不怕念起，就怕覺遲。當我以為自己可以得到的時候，卻又不得不承認，我駕馭不了你，更駕馭不了自己對你的這份感情。我說過，你沒有得到你這個年齡應該得到的幸福，很多時候看見你，是心酸，是難過，我見不得我喜歡的人遭罪，我能洞悉到一切別人不曾注意的東西。其實你過得很苦很郁悶，一個活蹦亂跳的外表下藏著一顆寂寞孤獨的心，不被理解，不被發(fā)現，來自工作來自家庭來自愛人······我不相信，一個男人少了家庭做后盾，他的事業(yè)能成功到哪里去。我多想留在你身邊照顧你啊，雖然我會做的也沒幾樣，但我依然認為我能勝任，因為我有愛啊！我不求任何回報，任何。我想這種感情于一個人一輩子是沒有幾回的，不管是給予的還是承受的。而你非要把我的激情我的熱情給耗盡了，然后變成陌路人······是這樣嗎？！我就是想讓你過得好一點，其實好都談不上，就是想看你精神些，陽光些，像正常人一樣過日子，好好地生活，該吃的時候吃，該喝的時候喝，該休息的時候休息······你累死苦死奉獻死，在這個世態(tài)炎涼人心叵測的學校，有誰會心疼？有誰會說個“好”字？當然也是因為你實在喜歡。我為你感到不值，你也不過就是暫時得個開心、滿足，那過后呢？是，一天有24小時，你可以也最多就是15個小時能在學校，那還有9個小時你是要回家的啊，一個星期有7天，你可以沒日沒夜地工作5天，可還是有兩天要你自己安排的啊，我不相信你這些時候就不寂寞就不孤獨，就不想有人陪，不想有人說說話，不想體會有家的溫馨，還有無數個今后，被我們稱作未來的日子，你有想過要怎么過嗎？鐵打的軍營流水的兵，就這么像小蜜蜂一樣勞苦下去？你可能懶得想，亦或者不敢想，走一步算一步是嗎？看你每天那么累，甚至有點自虐，我就不舒服，不開心，我心疼！尤其那天去你家，看到你過得那么······怎么說呢？那么孤單，那么窘迫，也挺潦倒，衣服臟了都沒人幫著洗一下，我當時心那個疼啊！你能懂嗎？我不愿看見你這個樣子，要知道我們所有的人在世界上都是孤身一人的，很多時候只能自己疼自己，你卻做不到或是不愿做到。我知道家庭的不幸讓你深深的難過，我和你一樣難過，真的。細算來，除了爸爸媽媽，你就幾乎沒有親人了，本來在身邊的親人就不多，這種狀態(tài)是我不敢想也體會不來的，家人永遠都是我最堅實的靠山。我只想盡我的能力來關心你，愛你，我當然也知道自己做不了什么，只有微薄之力，但卻絞盡腦汁費盡心思。而你或許根本就沒有覺察更不需要這些······
? ? ? ? 至少四十年后我還要看見你，我要你長命百歲······你記住，任何時候，只要你需要我，我隨叫隨到，這句話永不過期。
? ? ? ? 我們的班主任劉x你要當心，貌似他對你很好，其實這人心眼可多，當面一套背后一套。我就說現在的人啊，知人知面不知心，雖然你是個謹慎的人，但跟我一樣，缺心眼，哈哈。還是那句話，把自己活得光鮮一點，裝也要裝給別人看，方方面面都讓人說不出一個不字，這也是我的追求······
? ? ? ? 其實吧，這封信挺沒有意義的，我突然覺得，自己特沒勁，不知道自己想干嘛······絮絮叨叨說了一大堆，貌似我想要表達的，卻又不像我要說的，亦或者沒有完全表達清楚。哎······你能領會我的精神嗎？如果我們無力改變也不想改變，那就讓它這么下去吧。
? ? ? ? 你說你懂我對你的心，不會辜負我，可我又實在想不出這是怎么個不辜負？
? ? ? ? 年輕真好。
? ? ? ? 很多時候不愿想太多，想多了，什么樣的勇氣都會減弱，什么事都做不成。那句話怎么說來著？“打消已起的念頭仿佛跟女人懷孕要打胎一樣的難受，”哈哈，我就是想法多，我也沒辦法，而且真的就是想個啥就一定要干個啥呢，有沒有回報真的也就那么回事了，我愿意。雖然可能就此什么都沒有了，愛帶給我們的絕非回報，而僅僅是回味。我樂在其中。
? ? ? ? 這么多小破事都應該以聊天的方式跟你談起，其實我們好陌生，對不對？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 6.17? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 夏葵
? ? ? ? 哎，牛頭不對馬嘴的，我們繼續(xù)。那是一個小時前寫的，寫完又猶豫該不該給你了。現在忽然想起又發(fā)生了好多事情，我再說兩句。真是應了那句話：“敵人或知己，越少越安全。”我那么小心那么謹慎做的事情怎么到最后就搞得眾人皆知，我越怕啥越來啥，把自己賣得干干凈凈，老把自己搞得這么尷尬，沒人疼沒人愛的，我是后媽養(yǎng)的嗎？太傷感了······提醒過你別讓我們那班主任劉x知道我們之間的事情，你怎么就硬是不當心會透露給他呢？我很想問問他還知道啥？聽我說，我以前對他印象那么好，后來越來越發(fā)現他這人特八卦，比女人還女人，就好個打探別人的事，而且口是心非，笑里藏刀，背后陰人，男人是不是都這樣？你為啥又不這樣呢？還是他還年輕，好奇心重？難怪有那么多同學都看不上他，我還納悶，虧我還那么看好他，老在同學跟前替他辯護，講好話。他在歐陽丹面前評價過好幾次對我喜歡你的這個事情的看法，說得忘情了也會忘記歐陽丹是我的知己了。我本來不想說的，但現在我想說了。他說，夏葵怎么會喜歡林像楓啊，真想不通，怎么就沒個人喜歡我啊，他有啥好啊。你知道嗎，這是事后兩個多星期歐陽丹才跟我講的，本來她也是不想說的，怕我難過，但為了讓我看清眼前的局面還是說出來了，她說劉x當時說完，她特想哭，如果劉x當時能消失，她就哭出來了。知道她為啥哭嗎？劉x對她說，你是壓根不喜歡我的，只是覺得欠我的情，我真傻，干嘛老要纏著你呢。我當時聽完也覺得心里特堵。后來我們分析這話怎么都不可能是從你嘴里說出來的，我也釋然了。我覺得特可笑，我和你的事跟他劉x有個毛關系，我還輪不到他對我評頭論足說三道四吧，他怎么不好好反省下自己，聽聽別人是怎么覺得自己的。他不是很機靈嘛，他不是很神通嘛，不是別人說他啥他都知道嘛？我就說現在的人都特可笑，自己對自己的感覺永遠都不要太好。也不知道這人是為我好呢，還是唯恐天下不亂。誰都可以說我，什么人都可以說我，說我什么我也不在乎，只要不是你XF，我什么都無所謂。真是累得不行，我只想要份簡單透明的感情，其實外人都在看笑話，過不了幾天大家都會忘記，別人不會在乎，甚至你都不在乎，可我在乎。其實也不是說你跟他講我不爽，是你壓根就不該跟外人說，我認為這是我們兩人之間的事情，我們倆該做直接的溝通。是是是，怪我，怪我提前沒有跟你講一聲，你那么多天都不想我，一個問候的短信都沒有，實在不想去煩你。怎么跟你說呢？我喜歡逛街，以前我愛逛街，現在逛街又多了個愛好，逛男裝店。我看見喜歡的東西我就要擁有，不放過，從來都是，那些衣服都是我陸續(xù)買的，然后又不能隨時給你，像什么樣子，原因很多，你也懂，我不細說了。我這人也實在，因為覺得你需要。我只想做你需要的事情，你平時忙，平時累，男人又不喜歡逛街，又沒有后院，自然沒有那么多合適的衣服，我就是想讓你看起來精神體面，搞藝術，這些也是必然的吧，要不就真被藝術搞了。人家五十多歲的老師都知道每周換件不同的衣服見學生呢。還有，你跟人家劉x那些小年輕不一樣，是不是更應該成熟穩(wěn)重些，男人的衣服本來就該少而精，這是必然的。我就是喜歡，我因為自己喜歡才會買，那價錢又不是我貼上去的，它就是那個價錢，我有什么辦法。現在的衣服都很貴，不，是現在的物價都很高，你敢不敢了解一下市場行情。你可以問下劉x的衣服嘛，我覺著也便宜不到哪兒去。都怪歐陽丹，我想把貼標簽的地方除掉，但它和牌子貌似連成一體的，我要把牌子剪掉，她非不讓我剪，說剪了像淘來的一樣，想想也是，也怪我自己，主意不正。還有，我是這么理解的，是你很見外，是你總把我當外人，如果是媽媽給你買的呢？你的家人給你買的呢？你反應會這么大嗎？我是你的啥都不重要，我不在乎，我就想當你最親最貼心的人，你懂不懂啊。
? ? ? ? 聽我說，我以后會逼自己想通一點，再也不難為自己難為你，做這種丑事了。我也看出來了，你壓根兒就不需要我，沒有我，你依然過得很好，沒有我，你依舊美得像個傳說。我需要做的就是看好自己。
? ? ? ? 就是這樣了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 6.17? 00：55
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 夏葵? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? 夏葵把厚厚的信疊得整整齊齊放進一個大號信封里，用雙面膠粘好封口，封面寫上“林像楓親啟”五個大字，然后小心地夾在一本教科書里。第二天，她趁大課間的機會來到林老師辦公室門口，四顧正好無人，連忙一溜煙小跑進去將信放在林老師辦公桌上，怕別人看見，順手壓上一本《外國文學史》，然后又偷偷跑回教室，臉上盡量平靜，心卻“咚咚”地跳個不住。
? ? ? ? 快半夜了，夏葵收到了林老師的短信，約她周末晚上見面。
