“我邀請你做我的嘉賓。”微信那頭可瑩老師的話，讓我激動萬分。最近好事頻頻，不斷有朋友打電話邀約吃飯；微信公眾號里有人給文章打賞；我的普通話老師也發出在電波相遇的邀約……。

我的第一反應居然不是純粹的高興，而是夾雜著不安，害怕甚至有些不知所措。

1、你是自卑還是自傲？

“劉老師，你的聲音真棒，好聽！”

“真的嗎？哪里，哪里，主要是這個麥還不錯......”

“你的文章越寫越好了！炒雞棒！”

“哪里，哪里，主要是來了靈感……”

“以你的能量，與對方鏈接，沒問題！”

“哪里，哪里，主要是人家性格好，隨和……”

……

我觀察到，當我獲得對方的表揚，肯定時，有個習慣性謙虛模式予以回應。

似乎中國人講求卑己尊人,講究謙虛，西方人崇尚個性，每每談及中西方文化差異時就能聽到這樣一個笑話——

一個歪果仁對初次見面的中國女性:“you are beautiful（你好漂亮）”，我們中國同胞謙虛的脫口而出:“哪里，哪里！”，然后旁邊的翻譯就直接:“where,where（哪里，哪里）”，結果那個老外愣住了:“all(渾身上下都漂亮)”。

著名的心理學家曾奇峰發現中國人很少表現驕傲，他們認為驕傲和自戀是好的，潛意識人們深刻感覺自己是宇宙的中心。但頭腦里卻認為是不對的，所以就進行壓抑，以此緊鎖住自己外張的能量。

他有句著名的話“越謙虛的人，越猥瑣，謙虛到骨子，就猥瑣到骨子里”。

我覺察到如果自己面對別人的贊美不回應“哪里，哪里”或者“是嗎？”、“真的嗎”等諸如此類的謙詞時，竟然頭腦會出現片刻空白和短路，不知說什么。

“你很美！”

“我知道啊！”

“你真棒！”

“收到啦！謝謝！”

雖然聽到周梵老師和能量班同學不止一次這樣回應人家的贊賞，感覺自己如此回應總顯得有些難度，不由自主的莫名的想要謙虛一把。

我是有害怕失敗的意識？還是有個更害怕成功的潛意識？

《秘密》這本書有一種觀點，一個人如果發自內心的想要成功的話，就一定會成功。而這個世界上之所有有那么多無法成功的人，其實是他們內心覺得自己配不上成功。

這個念頭升起把我嚇了一跳，如果是這樣的，那我是不允許自己成功了。

當我仔細的回到自己回應別人的感覺中，發現每一個“哪里”的字眼，都有一個潛臺詞:我的聲音不好，我寫作其實不行，我沒什么魅力。

以上所有的潛臺詞都幻化成一個自毀式疑問:“我配得起別人的表揚嗎？”如果進行置換的話，當我們在質疑自己能否成功，那么某種程度我們也是有著成功焦慮的。

一次聽到一位自然科學家的分享：現在看來，人類對未來事物的所有預測都是基于已經出現的科學技術上，或已經出現的事物，哪怕再天馬星空的想像，也脫離不了已經出現的理論。

比如科幻電影的外星人模樣都是螃蟹，八爪魚的變異，19世紀的愛迪生曾預測在21世紀金屬家具會取代木制家具，我們往往因科技飛速發展而進入錯覺，可現實是可控和巨變。

同樣地，我們目前的心理狀態也會被過去成長的經驗所束縛，比方說，你很渴望有錢，但你不敢像王健林那樣說：“先設定一個小目標，先掙它一個億再說。”因為你覺得這個不切實際是基于你過去的擁有金錢的經驗所致。

不配得感是一種低自我價值的信念，這是由童年的經歷，過去的經歷種種打包形成的限制性信念。

比如有人想吸引一個完美的異性伴侶，但自己很自卑，一方面你想要完美伴侶，另一方面內在覺得自己不配得到一個好的伴侶。內在兩股力量的拉扯，就會讓你沒辦法控制自己的心境。如果不破除這樣限制性信念，現實就不會按照你想要的進行發展。

2、是否從父輩那里繼承了他們匱乏？

“錢再多不如日子多”、“繼續加油，不要驕傲，驕傲使人落后。”、“人情大如債，頂著鍋兒賣”......。父輩的老話無不透露著對當下的警惕，對未來的擔憂，似乎思危才能居安。

如果任何當下的境遇都以更長遠的未來的為標準恒定，那么當下永遠不夠好，因為根本沒有真正的未來。未來也是以當下出現的。

當我能取得好成績時，當我變得優秀時，當別人了解我并認同我做事時，當我變得漂亮時，當我獲得冠軍時，當我擁有美滿的愛情時，當我成為成功人士時......。

似乎我們不斷追求未來的完整性，完美性。很大程度上，是源于我們覺得現在的自己不夠完整，不夠完美。

另一方面，這也是潛意識里對父母匱乏感的忠誠。比如父母過得很窮，很辛苦，為了保持清白感，我也保持同樣的辛苦和痛苦。

然而人類唯一基本動機力量是自我實現的傾向。讓人們變成他們所成為的樣子，每個人內在有個藍圖或一組潛能可以被繼續發展。

晚年的心理學家馬斯洛，也在自己著名的需求層次（生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重、自我實現）最頂端增加了一個超個人。

“好孩子要懂事，好孩子是不隨便要東西的。”在我的童年經歷中，會用父母類似的標準要求自己。有沒有要到的時候呢？當然有，比如說成績好的時候，自己做了什么事討父母歡喜的時候.......。

愛是有條件的，愛是交換。如果你沒有什么可以交換，那么你不配得到。那么我們就會被自我成長和自我毀滅的兩股力量拉扯。

一方面要成長進化，一方面又繼承父母的匱乏及彌補匱乏的條件，成功自然就變得遙不可及了。

3、高處不甚寒，你怕嗎？

有一種恐懼，叫做害怕自己太美好，太成功。

因為太孤獨——眾人皆醉我獨醒的悲涼；

會愧疚——我的成功映襯出別人的失敗；

害怕被進攻——其他人的嫉妒，害怕自己遭遇懲罰；

害怕對自己和別人失望——如果不能保持成功，我就沒有價值，不值得被愛，還不如不成功。

有一次，我參加一次馬拉松競走的淘汰賽。

一大群選手你追我趕，接著拉開距離，變成三三兩兩。進程大半后，我走到了整個隊伍的最前面。害怕被淘汰，在爭分奪秒時我不敢回頭。

當我與身后的選手拉開超遠的距離時，好像整個賽場只剩了我一個人。

仿佛剛剛大家還在齊頭并進。

然后陸續消失。

仿佛彈指一揮間，

歸于寂寥。

我繼續走著，卻好像沒有參照物。不知道該往哪走，迷茫、孤單、害怕.......。同時心里還有一個聲音：如果這次我贏了，那么我參加復賽代表我們的團隊，我是不是也必須贏，萬一贏不了怎么辦？

不知不覺我的速度開始放緩，直到有一個選手靠近我，我特意放緩腳步。讓她超過我，我便跟著亦步亦趨。安全、輕松.....。

為什么我們享受不了孤獨呢？為什么愛迪生發明電燈泡過程中，孤獨的呆在實驗室嘗試弄清近千種材料的特性。

因為，他享受其中，他覺得有意義。

“不要讓孩子輸在起跑線上”仿佛我們一出生就開始了人生的種種競賽，比成績、比身高、比有錢、比優秀、比美麗........卻似乎從未考慮，贏是為了什么。

我曾在旅行的路途上，碰到一個成功人士。他說自己的企業每完成一個目標，還沒來得及多開森，就開始制定下一個新的目標，否則覺得莫名的恐慌。

因為下一個目標更大，所以他發現自己并不享受剛剛獲得的成果，同時也接下來能否實現目標而感動憂心忡忡。

因為這種焦慮，他從來不像周圍人那樣從心底認為自己是成功人士，雖然他在極力的證明多么成功，多么有責任感，多么孝順。

所以，我提醒他去看到自己的內在的缺乏安全感的，以及被自認同形象裹挾的焦慮。

弗洛伊德談到的人類生存最根本的一個動力：攻擊性。讓人很容易想到，社會的殘酷性就是要么戰勝別人，要么保護自己。

從生物和社會屬性來看，我們很容易嫉妒身邊的人，我們很容易眼紅我們身邊的人而攻擊他們。所以當我們貌似成功了，進步了，我們也很害怕別人攻擊我們，所以潛意識里對成功也是害怕。

4、為了歸屬感，你為別人眼中的自己而活嗎？

臺灣老師莊慧秋曾在她的《心靈寫作》工作坊里為我分享到：靈魂誕生在中西方是會注定不一樣的。比如它們是認識你自己vs光宗耀祖、為國爭光。

她戲稱宗祠、家譜、同鄉會，這些都是東方特色。西方獨立、自由，但是孤獨，這是西方哲學的主要議題。

所以東方倫理議題，恰恰是丟臉，害怕辜負別人的期待。

其實既然我們人類有著社會屬性，成長過程中一定離不開人際關系，也被集體文化深深影響著。比如“通過別人的評價來認識自己”、“更在乎別人眼中的我”……。

你去觀察不同年階段的孩子就知道了，他們口中談話的內容會從“我爸爸說”到“我老師說”、“我的同學說”。

比如說我觀察讀初一的女兒，她的話多半都是同學之間討論的趣事或明星八卦。

社會心理學史密斯，所有的社會關系都經歷了三個發展階段：

第一個創段是“包含”，就是被團體所承認并接納，即“里或外”的問題；

第二階段“控制”，每個孩子都希望自己被看到，有影響力，即“上或下”的問題，孩子在班級中很想競爭為班長，隊長…….。

第三個階段：帶有情感的“社會關聯”，渴望愛與被愛的需要，以及彼此間發展出強烈的情緒聯系的需要。即“近或遠”的問題，你也會發現孩子漸漸長大更愿意在同齡人中分享TA的小秘密或為對方付出，來發展情感的關聯。

一次，我家小朋友跟我分享，副科考試，很多同學作弊。她說明知不對，但看到大家作弊了，自己也想作弊了，因為她想跟大家一樣。她坦言內心真實的聲音是：“如果我跟大家不一樣，我可能會被排擠。”

孩子為了增進群體感，很容易跟別人一樣，于是我引導她去再次確定什么行為是正常的，是好的，是壞的。拒絕跟別人一樣并不會傷害到任何人，并分享了自己的經歷，同時鼓勵她去看到自己的明星Taylor Swift之所以那么受歡迎，就是拒絕模仿或順從別人，而去做自己。

在集體中，我們最常做的事就是統一思想，排除異已到沒有界限或者反對個性。如果你稍微留心觀察一下，你就會發現很多人都喜歡議論別人的隱私，對別人說三道四，指指點點。

所以明星是被大家談論較多的，我想原因之一就是他們與眾不同，大眾越喜歡他們的個性或才華（每個人喜歡獨特性）就越對他們的隱私津津樂道，故明星出軌的新聞很容易登上大眾頭條。

很多時候我們不知道自己是誰，習慣通過一定數量的別人或集體來評價和認識自己，越是對自己的不夠自信的人，越想用外求的方式找歸屬感。

“我跟你們一樣，沒什么特別........”似乎最能被集體歸屬感所接納，而謙虛就是其中最常見的表現之一了。

5、你對別人引起的感受，是否激起了你的負面情緒？

“哇，看到你每天都寫文章，我開始自我攻擊了”、“我對自己需要更接納”……每次進行文章分享時，大家在稱贊的同時，我察覺自己對他們的反應，升起絲絲愧疚感。

當一個人傷心地哭時，對方遞上紙巾，意識上可能是對方同情TA想做點什么，而另一種可能是潛意識上為了緩解自己的焦慮。（別哭了，看你哭，我很難受，好尷尬啊）

小時候父母常常用孩子有內疚感來對孩子進行控制，知恥而后勇。你沒考好，讓我丟在面子了；為了你上學，我拼命工作……這無疑讓孩子覺得我對不起爸爸媽媽。

孩子對父母就是：“都是因為我，才把爸媽害得這么慘。”父母對孩子就是：“我都這么慘了你還不努力啊。”最后就演變成了我們要為別人的不愉快或痛苦負責了。

最核心的問題是;如果我不考慮別人的感受，我就會喪失客體的愛。如此說來，當我接受到別人贊美時，我也害怕別人同時對自己現狀比較下的失落感。

6、改變你的劇情

自卑，來自內在父母對內在小孩的認可。所以從陪伴自己內在的小孩子長大開始，去做小時候不敢做的事情，培養自己的勇氣。

比如有人邀請我去做嘉賓，感覺不安，因為我害怕自己不能讓對方想像中的那么滿意，而讓自己的形象受損。

其實這都是頭腦的演繹，全能自戀在普通人身上有一個表現就是誅心論，即我的想法是什么，就一定是真的。即想法=行為=后果。

那么先去做。不管做得如何，自己的價值是依賴它去衡量的。相反如果自己始終不去開始，那么你又如何知道自己離對方事物性滿意的標準的距離有多遠呢。

同時把不要事情的結果與自我形象認同劃上等號，即不管這件事情的結果如何，都不是衡量我是否能干，是否聰明，是否優秀的標準。

即使畫上等號，那可不可以接納自己的不完美，笨或者失敗......？因為不管如何那也不是真正的你。

所以接下來我要坦然接受任何別的贊美和回饋，如被打賞就歡天喜地的接受，告訴自己值得擁有。同時也給別人打賞。

如果實在不能底氣十足的說“我知道，自己就是這么棒！”，那么就充滿感恩的說“謝謝你的看見，我收到了。”同時發現別人身上的優點。

其二，無論父母有很辛苦，多匱乏，都要看到那是他們為了過得更好而采取的措施，我們無需保持同樣的辛苦和痛苦，讓自己有清白感。

父輩認為省錢是掙錢的一種方式，謙虛是為了不斷進步，最終都是為了一個美好結果。

作為子女可以采取另一種完全不同的方式，去實現父母一直想達到的狀態。

其三，真正的歸屬感是建立在每個成員允許做自己的基礎之上，因為人和人的關系是建立在相對獨立的兩個完整的人身上的。

任何一方都不應該成為任何人的一種附屬，每個人都有必要發展自我，通過發展自我從而得到外界的認可，從而建立正常健康的關系，而不是通過取悅他人。

所以，你始終會發現，你總有機會選擇不同集體的歸屬感，倘若依附讓所有集體滿意，是很難做到的，因為集體與集體之間的就有不同的信念，不同的行為準則標準.......。

一個人喜歡我們不是因為我們為他做了什么，而是我們是真的可愛值得他喜歡，如果想要值得別人喜愛，那就要做一個具有個人魅力的獨立而又完整的人，所以從現在開始做自己！

同時敞開自己，在自己舒服的可接受的，毫無負擔的范圍內發個紅包，請朋友吃個便飯。當去做因為我有可以給出去的感覺時，匱乏感自然就得到了補給。

其四：面對自己的任何負面感受，別人的行為之所以引起我們的負面感受，是因為那件外在的事情勾起對方內在本身就有的底層動力，反之亦然。

就好比，看到有錢的人，覺得自己無比匱乏，并不是因為相比較得出自己匱乏的結論。而是因為內在就有著強烈的匱乏感，自己可以在外在找到類似的證據不斷驗證自己的匱乏感。

所以，如果對方因你的舉動引起的負面情緒，去看到，接納就可以了。你可以仍按你自己的節奏來走。

“我給你買個筆記本，方便你寫文章。”當先生決定給我買電腦時，我馬上轉化自己又不是作家，不值得配個電腦寫作的想法。

對自己說：“非常好，我得先進入作家的狀態，而且不管如何，總會有個人看。就像《無量之網》也透露出心想事成的核心秘密，其關鍵就在于你是否能夠直接活在自己所“期望的那個結果狀態之中”，也就是要“將未來的夢想作為當下現實“活出來。

原來我為人謙虛只是一個表相，內在是那種深深的不配得感，所以就用此文，仿效關云長做一次刮骨療毒吧！