還有兩天就放清明節假了，昨晚，我決定，今明兩天請假，直接回家。
當然了，我不可能很老師說，老師，我要回家，點到時別算我缺席...所以，我想到讓媽媽給輔導員打電話，給我準假。
沒錯，我又跟父母鬧僵了。
我自覺不是不學無術，回家只為能多玩兩天的女孩；但高中那三年很正常地，我患了不算嚴重的抑郁癥。高三那年，作為學理科的女生，正如許多老師所說，“女生上高三可能會比不上以前比你差的男生了”，我的成績從可以上名牌大學跌到了在一個不錯的二本院校讀稍微好點的一本專業。我可是得了抑郁癥又好強的學生啊，怎么可能接受得了這樣的落差，在我快要心力交瘁即將跳樓的時候，高考輕輕地走了…其實，我到現在都想不明白，傳說中高考的轟轟烈烈，為什么到了我自己，比今早我吃了三個銅鑼燒都還不值得一提...
昨晚，當父母問起我是不是遇到什么事情了，我說，開學一個月了，我過的很亂，很多課外不得不做的事情讓我在專業課上落下了，在學校待得我越來越亂，我一刻都待不下去了。然后，父母用了那些油放得有點多的雞湯認真地喂了我，當然，在18歲這個大多數人都認為應該有些叛逆的年齡，我不負眾望地吐了。我對爸爸說，爸，你知道的，從高中開始，我心理狀況就出問題了。我爸說，你自己決定吧。然后，我對媽媽說，媽，你知道的，我從高中開始，心理就出問題了。我媽說，我的女兒，怎么可能會有那些問題，你想多了啊，睡一覺就好了。我說，媽，你到底是知識不夠還是太樂觀了，你真的不知道有多少人因為抑郁癥跳了樓。說完，我自覺話說的有點重了。我們母女在電話兩頭沉默了很久，然后，媽媽把電話掛了。再后來，我又和他們通了幾次不太愉快的電話后，假請到了。
其實，不管請不請得到假，我都不會再待到學校了，我覺得丟人。
在跟父母通話之前，我想到了一個很久之前看的但一直忘不了的故事。一個母親，看到兒子連續幾天熬夜學習之后的隔天早上，就去學校給老師請了假，將兒子帶出去旅游了。當然，她兒子很優秀。我一直在努力成為那樣優秀的兒子，但我不喜歡旅游，因為我不想用父母太多的錢，他們有多苦我很小就知道了。我也一直覺得，已經快過半百的父母，十分開明。其實，他們理解不了抑郁癥，我并不怪他們，他們的生活圈，早就限制了他們的眼界。他們生活地夠累了，我不想讓他們因為還不夠成熟的我變得更加蒼老。
昨晚，我聽父母說的最多的，就是你不能逃避，以后出了社會，你不可能隨心所欲的。我何嘗不知道，一個人在外面讀了7年的書了，社會有多艱難可能還是知曉一些。其實，我沒有逃避，要是我選擇逃避，我就不會選擇回家了。在學校里虛度，我寧愿回家，看看你們，然后，我絕對不會再亂了。
現在坐在回家的客車上，好像心里，沒有昨晚那么堵得難受了。
