致虛極，守靜篤；
萬物并作，吾以觀復(fù)。
夫物蕓蕓，各歸其根。
------《道德經(jīng)》
所謂的“道家的純真”：完美的人不會干涉生命中的個體，他不會將自己強加于其上，但是他會“幫助所有生命獲得自由”。
這就是我們今天要談的馬斯洛和卡爾.羅杰斯共同推崇的親密關(guān)系：一段真正成熟的愛情，往往具備這種純真和無為——放棄控制權(quán)、放棄改造對方的欲望，才是愛情的本質(zhì)。
1. 聆聽的藝術(shù)：
“僅僅用耳朵聽”本身就是一種療愈
當(dāng)你處于痛苦和悲傷的時候，如果有一個人可以僅僅“用耳朵傾聽”，而不會對你做出任何評價、判斷、表揚和審判，也沒有人想要改造你，這種感覺真的很棒。每當(dāng)這個時候你都覺得自己的壓力舒緩了，體驗到的恐懼、絕望和迷惑都得到抒發(fā)。
心理學(xué)家指出，在人際關(guān)系中，不用做任何事情，“僅僅是用耳朵聽”本身便是一種神奇的療愈——仿佛道家無為之治的智慧。
有一個經(jīng)典案例——某位研究視知覺的心理學(xué)家，與許多學(xué)生進(jìn)行交談，詢問他們的視覺情況（比如是否有閱讀困難，佩戴眼鏡的反應(yīng)等等）。這位心理學(xué)家只是饒有興趣地聽著，對他聽到的內(nèi)容不加評斷，收集完數(shù)據(jù)便離開。然而，令他驚訝的是，許多學(xué)生主動回去感謝他給予的“幫助”，因為單純的傾訴本身就是情緒的釋放和能量的重組。
這種療法后來在心理咨詢中非常普遍——只要給患者提供一種不妄加評斷的氛圍，讓對方暢所欲言，便已足以療愈對方。風(fēng)靡一時的“互助小組”——一群人在一起表達(dá)自己的困難，彼此認(rèn)真傾聽，而不做任何評價，能幫助彼此走出困境，采用的就是這個原理。
比如當(dāng)你說，“我最近事業(yè)很低落。” 接下去當(dāng)你開始闡述的時候，卻被對方打斷，然后給你套上一個標(biāo)簽，“你這么容易低落，說明你是個悲觀的人。”接下來，就開始他的教育課堂。
這種行為有什么問題呢？
最直接的——扼殺下一次敞開心扉分享的欲望。當(dāng)一個人努力將最深層次的自己、內(nèi)心最私密的地方吐露給親人的時候，卻被“割斷”了這種情緒，是痛苦的經(jīng)歷 。它催生自閉和孤獨，久而久之，親密關(guān)系中，自由自在的分享越來越少。
更深層次的——它不利于親密關(guān)系中個體的自我發(fā)展。一個judgemental、充滿審判和控制企圖的環(huán)境，其本質(zhì)不是“充分成為你自己”，而是一個“讓你成為我想要的那個人”。這會造成個體無法真正尋求自我、理清自我的欲望和渴求。他的成長不是自發(fā)的，而是被各種夾雜的欲望所左右的。
后來，馬斯洛發(fā)現(xiàn)，這種“僅僅用耳朵聽”的能力和“人格發(fā)展程度”高度相關(guān)。
他指出，人格發(fā)展程度高的人，都有一個明顯的特征——認(rèn)識人和事物更加帶有“被動”的特征，更能拋棄成見，去“被動傾聽”對方語言，而非采取某種帶著意見的態(tài)度去傾聽；相反，人格發(fā)展程度較低的人，在認(rèn)識事物和傾聽人的時候，會帶著更多的主觀色彩。
2. 相處的藝術(shù)：
放下“試圖改造一個人”的欲望
與“僅僅用耳朵聽”的道家式純真的背后，隱藏了“純粹的欣賞”的愛情哲學(xué)。
在親密關(guān)系中，我們很難擺脫企圖控制、改變一個人的欲望。但是，研究發(fā)現(xiàn)，如果我們放下試圖改變一個人的努力，去“純粹欣賞”一個人，我們能讓自己和對方都更快樂；不僅如此，這種氛圍中的親密關(guān)系，能讓雙方的人格向著更加健康、健全的方向發(fā)展。
卡爾.羅杰斯常愛舉落日的例子來說明什么叫做“純粹、不帶企圖的欣賞”：
我們喜歡落日，是因為它美而我們無法控制它，當(dāng)我欣賞落日的時候，我不會說：“右下角的橘黃色再柔和一些，云彩中再加一些粉色。”對吧？我們不會這么做，我們只是充滿敬畏地看著落日。
當(dāng)我能像欣賞落日那樣欣賞我的同事、孩子時，我的自我感覺最好。
這就是一種馬斯洛常常提到的“被動的欣賞”，一種對于他人非常深刻的尊重和敬畏——僅僅觀望，而不試圖改變，這是一種道家式的純真，就像欣賞一幅畫作一樣；與之相對應(yīng)的，是控制的欲望，是“企圖把你改造成我喜歡的樣子”。
在馬斯洛的研究中，那些高度成熟的人也都有一個特點——在欣賞他人（家人、伴侶、朋友）的時候，更容易呈現(xiàn)出這種“被動欣賞”的特征，他們更容易像欣賞一副畫作一般欣賞一個個體，“用無為無欲的方式贊賞和享受一個人”，更能接受“只欣賞而不占有、不改造”的自由相處模式。
霍妮在一次演講中也指出，區(qū)別一段愛情是健康的愛情還是神經(jīng)質(zhì)的愛情，最重要的指標(biāo)就是：你是單純享受、贊賞、感受樂趣，還是企圖控制、改變和占有它。懂得前者的人一般很少在親密關(guān)系中失敗，而后者在建立長久親密關(guān)系上失敗率奇高。
或許你會問，這種高度自由、不加控制的親密關(guān)系，真的能保證對方朝著“更好的”方向發(fā)展么？真的有利于個體的成長么？
答案是肯定的——提供一個充滿信任、自由、充滿純粹的欣賞和愛意的環(huán)境，能夠滋養(yǎng)出一個更加健康、友好、陽光，也更愿意自我成長的個體。我們來看下一部分。
3.“無為”的氛圍：
心理學(xué)家把建立親密關(guān)系稱為“人的第三次成長”——
除了童年和青春期以外，人可以通過一段良好的親密關(guān)系獲得新一輪的內(nèi)在成長，你童年收到的創(chuàng)傷，都可以通過一段好的親密關(guān)系來療愈。
我見過很多的案例，一個原本自我意識喪失、充滿自卑的人，通過愛一個人、以及被愛，而重新獲得自尊，認(rèn)識到自我的重要性；也見過很多的案例，原本對生命毫無期待，通過一段充滿愛的親密關(guān)系，而更熱愛生活，甚至改變了性格。
人們在親密關(guān)系中獲得成長，被自然而然改變。不是因為對方“企圖”去改變他們，而是創(chuàng)造出了一種充滿愛、溫馨、信任、自由的環(huán)境，這種環(huán)境是人格成長的“養(yǎng)分”，或者說“羊水”，滋潤了一個更好的人格，讓人“自然而然想變得更好。”
我很愛來自人本主義心理學(xué)家的一個詞，叫做“生命的定向過程”——無論是何種水平的生物，只要在一個有促進(jìn)作用的環(huán)境中，都會有積極實現(xiàn)自我固有潛力的大量內(nèi)部運動。
它肯定了這樣一個積極的理論——只要提供足夠有益的環(huán)境，我們就可以期待個體“自然而然”向著更好的方向發(fā)展。我們也需要信任在親密關(guān)系中的另一方，無論是伴侶，家人還是孩子，有這個能力和潛力。:)
而相反，如果你提供的是一個壓抑的、充滿了judgemental和被控制的環(huán)境中，個體會有著“抑制自我成長、甚至毀滅自我的傾向”，或者，即使暫時他得到了成長，長期以來會產(chǎn)生遠(yuǎn)離家庭控制的欲望，同樣不利于人格的發(fā)展。
你要去相信，“自由自在、被理解、被純粹地愛著”定是每個人所追求、并且值得擁有的美好感受。
當(dāng)你創(chuàng)造這種“無為”的氛圍，去認(rèn)真傾聽一個人、純粹欣賞一個人的同時，你自己的內(nèi)心得到了豐富和擴展，能夠豐富自己的生活體驗、加強了生命的厚度和寬容度，這本身就是一種內(nèi)在的成長。
4. 我們來集中談?wù)?How 吧
以上都是高度理論化的 what 和 why，我們接下來談?wù)劯拥貧獾?how——
在生活中，我們如何做親密關(guān)系中的“道家無為”。
1. 如何“僅僅用耳朵聽”
“僅僅用耳朵聽”，難度比你想像得低。那些接受心理治療的互助小組的成員，彼此分享痛苦，只靜靜地聽，不judge對方，就是做到了這點。
這說明共情與其說是一種技巧，在更大程度上說是一種意愿：暫時拋棄自己的價值觀，用孩子般單純的視角去接受對方的語言的意愿。
具體來說：
1）聽到任何觀點和事例時，都避免在腦海中形成任何“判斷和結(jié)論”；不要自以為你獲得了對方?jīng)]有感受到的情緒和“事情的真相”——這太有脅迫性；不要把自己的想法強加于對方。
這才是“成熟的傾聽”。
你只需要點頭，同時采用適當(dāng)?shù)囊蓡柧涔膭顚Ψ嚼^續(xù)訴說，你的全部愿望是希望對方把話說完。
什么是“適當(dāng)?shù)摹⒁龑?dǎo)性的疑問句”呢？舉個例子，當(dāng)對方說“對于這件事我很難過”時，你可以問“你難過是因為得不到父母的關(guān)心，還是被家人誤解了，或者是其他呢？” （記住，不能用肯定句，要用開放性的疑問句）。
2）在傾聽的過程中，你需要充分融入對方所描述的情景中，去努力感知對方的感受。如果你真的做到了與他“共情”，你就能理解他現(xiàn)在經(jīng)歷的每一個情緒都是合理的，你會跟他一起經(jīng)歷情緒的起伏。
你們的情緒越相近、越融為一體，你的“共情”就做得越到位。這次聆聽就越有效。如果傾聽結(jié)束，你還是無法理解對方的某一種感情（比如恐懼、迷茫），那就是一次無效的共情傾聽。
記住，共情是你能給予的最溫柔而敏感的陪伴；深度理解更是給予他人最珍貴的禮物。
2. 摒棄“貼標(biāo)簽”行為
帶著主觀色彩將人標(biāo)簽化、臉譜化，這是親密關(guān)系中殘忍的舉動——每個人在面對自己被標(biāo)簽化理解的時候，都會產(chǎn)生本能的反抗。
比如“你是一個自私的人”，“你太殘忍”，就是將人臉譜化的體現(xiàn)。
用標(biāo)簽去認(rèn)識一個人，是“不去認(rèn)識”的形式。它讓人無需進(jìn)一步費力做更仔細(xì)、更深入的感知或者思維活動。畢竟把一個人納入系統(tǒng)中、囊括在某個“目錄”之下，比認(rèn)清其本質(zhì)要省力多了。
這種行為根源于亞里士多德“二分法”的邏輯：一個人必須在“自私－無私”，“仁慈－殘酷”，“善－惡”這些相反的性格特征中占據(jù)一種。總之，A和非A無法并存。
但是，人往往是極其復(fù)雜的（馬斯洛發(fā)現(xiàn)，越是人格發(fā)展程度高的人，就越復(fù)雜），每個人都是同時自私又無私著；他們對一些人仁慈，而對另一些人殘酷；在某些情況下善，在另一些狀況下惡。
這才是人性的“本來面目”。
只有如是把對方看成是一個不可分割的整體、認(rèn)識到人性本該復(fù)雜、無法用某個標(biāo)簽簡單粗暴地去囊括，才能做到更純粹的欣賞。
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