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無標(biāo)題
上周培訓(xùn)讓我意外地?fù)碛辛诉M(jìn)公司以來的第一個周末雙休，恰逢生日。
周三的時候，我在備忘錄里寫下了這次生日的計劃：
周五晚，去看電影《狗十三》；
周六，睡一場超過24個小時的覺；
周日，帶趙老師去吃一頓好吃的；
在這三件計劃好的事情里，睡上一天，是我最想要做的。為了這次難得用來浪費的時間，我非常具有儀式感得將房間徹底打掃了一遍，換上了干凈的床被單，又花了近一個小時，把在酒店里住了一個星期的自己，從頭到腳洗了一遍。等我躺在床上的時候，已經(jīng)是凌晨4點半。
周六早上9點，我收到一條微信，隨著接到幾個電話。在此之前，不管為了好好地睡上這一覺我拒絕了多少安排，到最后終究還是沒能達(dá)成。我?guī)е迒实男那槠鸫?，收拾好之后出了門。這幾通電話里，有一個是我媽打來的。因為最近發(fā)生的一件事，作為成年人的自己考慮不周，本該去做的事情因為不愿意去做選擇了逃避。我媽在電話那一端狂吼了我。她說：“都24歲的人了，你能不能成熟一點？”
2
24歲，人生需要演技
突然想到周五看的電影《狗十三》，當(dāng)李玩猶豫著咽下端在自己面前的狗肉時，她似乎終于“懂事”了，然而她很清楚，那不是自己喜歡的樣子。
成熟到底是能從心底里去認(rèn)同自己不喜歡的事情，還是即使自己不喜歡也依然能淡然處之地去完成？
“去演吧，大方得體，記得微笑?！边@一年間，我聽到來自不同的人說出的這句話。即使是非常不想去做的事情，還是逼著自己去做了。出發(fā)之前，總是會毫無征兆的哭一場，我知道這是內(nèi)心深處的抗拒，不想去做讓自己不舒服的事，但很多舒服的體驗偏偏又設(shè)定在不舒服之后。于是，開始學(xué)會在哭過之后，準(zhǔn)備好自己的臺詞，面對鏡子努力學(xué)習(xí)微笑，我得說服自己適應(yīng)這樣的節(jié)奏，并且“舒服”地活著。
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24歲，想哭的瞬間很多，哭不出來也是真的。
這一年，我最常跟趙老師說的三句話是：我想哭、我想生病、我想死。
去年9月份開始，我什么都沒有做，花了半年多的時間來適應(yīng)國內(nèi)的節(jié)奏，努力調(diào)整自己的心態(tài)。希望自己不要高不成低不就，不管生活給予了什么，都學(xué)著坦然接受。接受自己的平凡和普通，接受別人帶來的傷害....
“去哪里”這件事情，跟趙老師促心長談不下于5次。年初的時候決定不折騰了，和趙老師一起拎著箱子來了武漢。去找房子的那幾天，武漢下著陣雨，我們倆靠著手機導(dǎo)航一家家找，總是在大街上走著走著，嘩啦一陣暴雨就下了下來。還記得當(dāng)時為了避雨我倆躲進(jìn)了火車站里的麥當(dāng)勞，看著窗外來來往往，或剛到來又或即將離開的路人，我拉著趙老師拍了一張合照。當(dāng)時我覺得，至少趙老師還在身邊，熬過之前的苦，后來的我們總歸會越來越好的。
生活開始變得很忙碌，跟趙老師同住一個屋檐下，也時常是半個月才能碰上一面。雖然還是會偶爾想起舊人舊事，但一切都還是新的。
7月份去南方出差，同時接手了公司的新業(yè)務(wù)。有些人也徹底走散了，我花半年時間調(diào)整的心態(tài)瞬間跟著繃了。那段時間，正逢我媽來武漢看我。有一天，10點半才下班回去，走到小區(qū)樓下的時候，我遲遲不敢上樓，我怕我媽還沒有睡，而我又實在擠不出笑容面對她。我在小區(qū)里一圈又一圈走了很久，一直走到12點趙老師加班回來，我拉著她去小區(qū)隔壁的小酒館里坐了坐。兩杯酒下肚，哇一聲我哭了，邊哭邊含糊著說了很多話，具體說了什么我已經(jīng)不記得了...只記得趙老師攙扶著我回去，出了電梯走到門口，她拍了拍我說：“好了，情緒都留在門外，你媽還在屋里，調(diào)整一下，恢復(fù)正常吧。”
我開始間接性地失眠了，不是特別嚴(yán)重。但夜晚多夢，反復(fù)的夢到同一件事兒，清晨醒來會沒來由的感到難過?？偸菚哌蠛哌?，但眼淚掉不下來，心里像壓著什么東西喘不上氣兒。我知道有些事情沒有結(jié)果，其實是最好的結(jié)局。晃晃說：“之前也沒見你這樣過呀。”我也不知道，怎么人年紀(jì)越大很多事情越難想通了，像是走進(jìn)了死胡同里，也沒力氣想著去翻墻逃出來。
工作越來越忙，開始做起新業(yè)務(wù)之后，除了日常的工作，每天還得拖著疲憊的身軀寫稿子，上過最長時間的班超過了15個小時，走得時候連手機都打不了下班卡了。當(dāng)時沒覺得自己很累，忙成機器，讓自己忘掉了情緒，至少我覺得不是一件壞事。
即便如此，上下班的路上、吃飯的瞬間，只要一有空隙，它還是會發(fā)了魔地鉆進(jìn)腦袋里，肆意地蔓延。我開始有了想生病的念頭，會暈倒住院的那一種，我知道這個坎邁過去有點難。所以，我又想逃避了。
4
24歲，收起你的負(fù)面情緒
最近突然很害怕聽到別人跟我說：我想要了解你。要在這里承認(rèn)自己是一個負(fù)面情緒很多的人，其實也挺難的，像是做好了準(zhǔn)備扒光衣服給大家看。不知道你了解了這樣的我，是否還愿意喜歡我？
“你總不能因為走在街上鞋帶散了，就覺得自己今天一天都很倒霉。已經(jīng)24歲了，成年人了啊，你千萬不要那么消極?！边@是前兩天一個朋友對我說的話。
我覺得我運氣是真的很差，不管是工作上還是感情上。要不時機不對，要不人不對，再不濟，都不對。我也不知道什么時候開始有了這么極端的負(fù)面情緒，因為一件不開心的事情發(fā)生，能激發(fā)自己想起所有不開心的事情，然后就會覺得：我完蛋了，我真的撐不下去了。我沒有那么灑脫，都是裝的。
我約過3次心理咨詢，3次都沒有約上。這年頭，看來有心理疾病的人真的不少，我想，我應(yīng)該還不算嚴(yán)重吧。要不再自己調(diào)節(jié)調(diào)節(jié)？可能我也沒病。
周日，還是如約帶趙老師出去吃了頓好吃的。頂著一張因為失眠熬夜腫成豬頭的臉，還有不管打了多少粉底都遮不住的黑眼圈。即使這一天之前發(fā)生了很多不愉快的事情，我還是在盡量表現(xiàn)得很開心，今天是我的生日呀，我應(yīng)該開心一點。
趙老師在陪我的間隙玩起了手機，我湊過去，她正在看她朋友寫的文章，文末寫道：“或許有一天我不再喪了的時候，還是會做回仙女吧。”當(dāng)下毫無征兆地被這句話戳中了淚點，心里繃著的那根弦瞬間就被扯斷了。趙老師說：“我知道你今天早上起了床之后，很努力的化妝，很努力的挑衣服，很努力地希望自己好看一點，開心一點，我知道你盡力了?！痹谮w老師面前，我從來不會演戲，沒用的，總是赤裸裸，一眼就能被她看穿。
晚上，我終于還是等到了那句生日快樂。趙老師微信上問我：今晚不會又失眠吧？我沒有回復(fù)她，因為我已經(jīng)睡著了。你看，有些事情終究還是過去了。雖然接受傷害確實很痛，我依舊很喪。但至少這一晚我沒有失眠，也沒有做夢。
去年生日，我的愿望是希望來年不要有一顆玻璃心。
今年生日，我的愿望是希望來年不要喪，每天都能開心。
