2017年7月2日 今天第二次參加親子活動
老師先讓小朋友自己搬椅子坐到分散的小桌子前，小桌子上跟上次一樣擺著一些拼裝玩具。
我像上次一樣，搬個小板凳安靜地坐在墻角。
在這個班里，有一個同小區的平常就玩的比較好的小女生，YH姐姐。
我以為曉天會搬著板凳跟她坐在一起，可是他選擇了別的小桌。（這個選擇的答案后面回答）
過了一會，我視線轉到他身上的時候，發現他正在跟一個小男生發生爭執，看樣子是在爭一個椅子，而且由于身高差距，正處于被動挨打狀態（那個小朋友一只手拽著椅子，一只手在打曉天的頭）我當時還是挺淡定的，沒有立即沖出去，雖然現在我很奇怪我到底是怎么回事。但是我當時的確想的是，這是在教室，應該由小朋友自己解決或者由老師解決，而不是家長沖出去解決問題。
但是，但是，我看到的都被打了四五下了，老師還沒有反應，矛盾還在繼續，于是我就立馬沖了過去（要是再不出去就不是親媽了吧），拉開兩人，問那個小朋友：你怎么搶椅子呢？
這個時候，老師才看到，老師和那個小朋友的家長也過來了，我跟老師說：他搶我們的椅子。（事后爸爸大人跟我說，你這話重點不對啊，問題主要是小朋友打人才對。）然后我就走回去擁抱了曉天，安慰了他一會兒。期間有老師過來哄曉天，小朋友的家長也帶著那個小朋友過來道歉。此時曉天終于感受到了關注，哇哇大哭。
后來，他的情緒穩住了，我又坐回了原地，讓老師接手后面的事情。畢竟小朋友爭搶打鬧是很正常的事情，我們參加親子課程的關鍵是考察老師會怎么處理這件事情。
有位老師在安慰曉天，有位老師在和那個小朋友的媽媽一起做小朋友的思想教育。
我很擔心這會對曉天造成不好的影響，后來，曉天中途拽著我出教室，我沒有強制抱回來，而是陪他在外面聊了會，看了下小朋友的作品。他情緒還好，我又用老師要發酸奶了做引誘，把他領回了教室。
后面直到放學都是可控的，表現還好。
放學回家的路上，我又想起這件事情，自作聰明地想引導抒發他的情緒。
于是展開了這樣的對話……
——你今天在幼兒園玩的開心嗎？
——開心
——那有什么不開心的事兒嗎？（事后打嘴，這是多么糟糕的問題啊）
——你說
——媽媽覺得你今天被小朋友搶椅子的時候，是不是很生氣？
見他沒有反應，我繼續叨叨
——額，我覺得下回遇到這樣的事情，你還是先保護好自己吧，比如跑到老師那里，跟老師說：我需要幫助。 老師會幫你要回椅子或者給你把新椅子的。……
——我再也不要去幼兒園了！
我成功地把話題弄砸了。。。
20170711我今天看了一個觀點，為什么我們學著用 共情 的辦法，還是不能起到作用？是因為我們控制的心意太強了，讓孩子一下子就感覺出來了。
我反思下，也許在我提出讓他想不開心的事情，他回復我說"你說"的時候，就意識到了這是一個坑，我還傻不拉幾的跳進去說個不停。
（歪樓后記）
“我能問你一個問題嗎？”
“什么問題，你說吧”
“今天在幼兒園分桌子玩玩具的時候，你為什么不跟YH姐姐坐在一起呢？，額，或者說，你是根據什么標準選擇坐在哪的呢?”
“YH姐姐是女孩子，我是男孩子，男孩子要跟男孩子坐在一起，女孩子要跟女孩子坐在一起”
啊。。這個理論出乎我的意料，我繼續問：為什么呢？
“如果男生跟女生坐在一起了，那其他男生就沒地方坐了”
“哦，這個樣子啊，謝謝你愿意告訴我”
這個，這個，我仍然處于懵逼中。。3歲多的男孩子就開始分男生女生玩了嗎。。
