接納力
愛不需要理由，但需要方法。
第一節的事情么，原來教育孩子需要先教育自己。
因為爸爸在講座后覺得專家提問，難道我看著兒子搭積木搭得很幼稚，不該示范給他怎樣，可以達到更好嗎？專家當時反問道，你可以達到更好的孩子創造有意義嗎？育兒先育己，父母在教育孩子前先要教育自己，要學習，要明白兒童成長的規律，給孩子留出足夠的生長空間。
我漸漸明白，孩子生本具足，有他自己的智慧，孩子需要人生經驗，那也是他自己經歷，和體驗之后的經驗，還是做得足夠多，自己就能做得足夠好，父母的角色更多是陪伴，支持，教練和引導，父母需要傾聽孩子，讓他說說自己的感受，孩子的感受好，他的行為才會好，孩子的成長有敏感期，小兒科的事，需要兩個還是自己做，孩子的成長需要浪費時間，要允許孩子有發呆的時間，如果他慢慢創造一個完整的自己。
第二階段是阜城，及時清理情緒，恢復清亮的自己。
認真傾聽孩子，將會令我們充分了解孩子，和他更加親密無間，孩子的喜怒哀樂需要被父母理解和共情，到沒把孩子哭泣后，常會發現孩子煥然一新，重新充滿了力量，在孩子逐步長大的過程中，我們需要劃清界限，分清哪些是孩子需要負責的事，哪些是父母要解決的問題。
第三階段是拆開，讓自己的生命綻放黃孩子生命的自由。
接那里，養育孩子的過程中，大家面臨的問題都差不多，問題本身從來不是問題，應對問題的態度和方法才是，到每月擁有越來越強的接納歷史，我們會不經意間發現孩子也用了能讓自己失去幸福的能力，以及幸福的幸福，你得承認是我很好，你也很好，我們大家都很好
擁有加納利幼兒將變成一個輕松豐盛的過程，如何獲得街那里做好傾聽共情畫界限內規則我信息。
今天，如同我們提升階那里是為了成就孩子的幸福里一樣，我們練習傾聽的主要動機是為了建立親密的親子關系，通過今天給孩子充分的安全感。
忍住不說，孩子才有機會說我要父母忍住不說，孩子才有機會說，事情，不能這樣子才有機會呈現，如果父母談話的。搶著說完了，通常說的也不過是基于之前的人生經驗和邏輯做的，猜測，對信息的溝通沒有任何幫助，反而可能會傷孩子的心。練習，清晨的第一步是閉嘴，是說不說。
唐鳳聽到孩子對生活的理解，有自己的價值觀不同的時候，很難忍住，不慣說不教育，生怕自己沒說到位。孩子就從此走向歧途，如果我們理解了孩子的認知是經由自己感覺轉化提取整合而成的，我們便更容易做到忍住不說了，忍住不說的好處是疼了一個空間，讓孩子自由地去感知，讓他的認識轉化提取，核準后再順暢的流動中完整地實現，當父母看到孩子的做法和自己所認同的社會價值相同的時候，自然而然會表露出喜悅，這些會很自然的被孩子抓取到。
父母格外欣賞兄友弟恭，孩子會認定只有這樣才是好的，起床面試，不好的事需要排斥的，這樣反而會損害孩子生長的流動順暢和完整。
忍住不說，才能傾聽到生活的規律，允許孩子活出自己的節奏。
以后長大，我們可能早已經不完全是我們自己的主人了，甚至我們可能并沒有意識到自己是如此容易和習慣的出讓主權，當我們成為父母時，我們真的確信是我們在養育孩子嗎？不一定啦。
孟子不教自家的孩子，公孫丑曰君子之不教子，何也？孟子曰，勢不行也，教者必以正，以正不行，繼之以怒。繼之以怒，則反夷矣。這段話出自孟子，李樓。公孫丑問孟子，君子，不親自教育自己的兒子，為什么呢？孟子說，因為群里上行不通，父親教育兒子，必然要用正確的道理，用正確的道理行不通，接著便會動怒，一動怒就反而傷了父子感情了。孟子還接著說了，骨折，一直二教師，父子之間不責善。擇善則離。離則不想莫大焉。大意是古時候相互交換，兒子進行教育，是為了父子之間不用求全責備，求全責備會是父子關系疏遠，在家庭中再沒有比父子關系疏遠更不幸的事情了，可見家庭首先需要維護的是親密友愛互相支持的關系。
在關系中傾聽，并反躬自問，自我察覺如同上口氣場，依然可以過早出各種聲音。
一，不管孩子老公，其他人說什么，盡可能微笑點頭，你鼓勵的眼神鼓勵對方，繼續說話，二，傾聽自己老頭鬧鐘的功能，聲音辨別留下來，三，整天頭腦中各種聲音的來源，是在關系中傾聽，并作反躬自問，第一步，問自己最瞧不上誰，寫下我很討厭誰誰誰，因為她怎么樣？第二步將剛才的局勢反轉，比如剛才是我最討厭自以為是的人，我最討厭不負責任的人，現在的替換為我就是一個自以為是的人，我就是一個不負責任的人，第三步距離證明自己就是這樣的人，比如我就是一個自以為是的人，我在怎么什么時候。之后就是這樣的，第四步，收禮物，看著其中對自己的覺察又深入了多少？前天最大聲音，留意親密關系或者日常關系中不斷出現的各種聲音，找到其中最喧囂的聲音，細細體會浮塵灶臺。
共情，共情，是人本主義創始人羅杰斯提出的心理學術語，是指一種能設身處地的體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力，但我們自己也有負面情緒時傾聽和共情，自己，才能讓我們恢復心力，超越自戀，轉而傾聽共情，孩子，并對孩子展現出我們的接納。
孩子小的時候需要被理解，被允許說出感受，那么我們享受的時候呢，是否獲得過充分的理解？我們的處境是否被父母設身處地體會過，也許并沒有。
謝謝歸家，透出內心的真實和柔軟，對現實世界中的我們來講，虧著代表著那些看起來很高的榮譽，身份以及各種成功，但是要記得盔甲不是真正的你，盔甲下面的那份柔軟和真實才是你，看起來生命是一代又一代鄉下的傳承，是我們給予了孩子生命，實際上，反而是孩子給了我們第二次生命，有沒有機會？反思上一代的教育方式，并重新回到自己生命里售出的那些店，重新養育之情，若不是為了孩子，已經在江湖上摸爬滾打多少年，牙尖嘴硬，渾身是鐵的，我們誰愿意主動卸下一身盔甲，不住自己內心的柔軟呢？
姐那里修煉術，共情
。一，練習說出孩子的感受，每一天孩子都會經歷一些事情，提前到一些感受，練習，用描述性的語言說出孩子的感受，二，也許說出自己當下的感受，用這樣的句式，我看到我，什么什么？我感覺到我什么什么，例如我看到我勞累了一天，特別希望孩子乖乖聽話，還是一哼哼，我感覺到我的煩躁感就升起來了。這樣的句式能夠讓我們抽身出來看看那個有情緒的自己，三，練習回到小時候的某個場景，說出那個時候的自己的感受，可以為自己放一段冥想，音樂，將自己帶回到兒時，有強烈情緒體驗的某個場景中，體會自己的感受，并用同樣的句式說出自己的感受，我看到我，怎么樣？我感覺到我怎么樣？是，留一句的碎片，如果有些不太清楚的往事出現在腦海，先去捕捉，寫下來，再去感受，你姐她要告訴你什么信息？我平時總會有些人評價你，記錄這些評價，在讀書時問自己這些評價是真的嗎？聽到這些評價的感受是什么？
化解下，養育孩子是一個逐步放手的過程，父母需要體貼的推出，怎樣做到得體，在孩子練習做自己領地主人的時候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣賞的注視著孩子，逐步將他自己的一時充滿它的領地，這便是得體
畫界限，在關系中是消化，就選舉不文靜，每股力量都在拉扯你，回歸原來的關系平衡狀態，有時候你已經很努力的邁步，還沒走出多遠，一件小事就能把你打回原形。
給孩子騰出一個成長空間，父母如果不主動退出孩子的領地，還是很難把父母從自己的內在空間請出去，但是任何人的內在領地被侵犯，被肢解的，七零八落，都會很痛苦，成熟的父母不是沒有能力掌控孩子，而是能夠主動。不約束自己，憑借接納力，給孩子騰出一份成長的空間，讓孩子習得自己掌握自己，每個人的內在就像一個家，那是屬于自己的領地，孩子從出生開始逐步構建自己的家，一出生孩子和父母親是共生關系，她以為自己和母親是一個人，對于小孩子來說，母親具有無上的權力，可以隨時推門進到孩子的那張，甚至最開始的時候，是小孩子苦苦哀求母親的流速與陪伴，這是孩子對母親無限的信賴，她仰望著母親，相信母親，會有把握知道何時該給予自己怎樣的支持，知道何時將自己引入到父親那里，并和父親一起給予自己適合的帶領和干預
孩子認為我們大人都是成人成熟，有經驗，有判斷力，殊不知很多大人只不過是披著成人外衣的小孩，自己的安全感尚未獲得滿足，面對孩子的無限信賴，披著成人外衣的父母，常會濫用孩子的忠誠和信任，你自己的自戀和意志為準，讓孩子活成了自己的附庸，父母對于孩子來講太強大了，已經三四十歲的孩子依然無法低檔父母的意志，何況是尚未成人的孩子，未成年的孩子常常借著青春期的力量放手一搏，突破父母的意志
接哪里修煉術？畫界限，一搞明白自己的領地，區分誰有問題，誰遇到困難，誰的目的沒達成，如果答案是自己，則屬于自己的領地，二，屬于自己領地的，仔細考慮并制定計劃，讓自己的一時充滿自己的領地，三屬于還在領地的，要忍心不插手，如果父母有任何情緒感受都屬于自己的需要，對自己進行傾聽共情這幾天的折騰自己是在孩子承擔時，要給予孩子傾聽一首共情，其實還是將他的一時充滿它的領地。學會為孩子做主，保護孩子的領地邊界，協助孩子認識并確定自己的領地邊界，在孩子練習做自己領地主人的時候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣賞的就是這孩子，逐步將自己的一時充滿它領地的空間，帶孩子認識他更大的領地邊界。
立規則，化界限和立規則是相輔相成的，化界限的目的是保證每個只能充分擁有自己的領地，立規則是在界限清晰的基礎上，為了保證人在生活中的共同利益，而約定時間該怎么做，或者什么事情不能做。
找到心中想要一棒的準繩，你柜子的目的是保護孩子，支持孩子，今后在社會上走得順利，獲得一生的幸福，作為父母在育兒中怎么立規則呢？養育孩子是一段漫長的旅程，聰明的辦法是問問自己，你希望孩子長大以后成為什么樣的人，然后從中提煉出內心認同的轉生。
我懇請大家問問自己的內心，在育兒上你心中的準繩是什么？如果用三個詞語來形容描述，你還，你希望孩子是怎樣的呢？你。我希望他是一個有愛誠實。堅持。
無謂對錯，只是為了保有一份清醒，知道是自己內心的準繩，帶來了一切的趨勢和行為導向，為孩子筑交了這樣的成長環境，無需怨天尤人。
排除干擾，確定自己要做什么？父母決定自己做什么才能發揮深交作用，要決定自己做什么，而不是孩子做什么，決定自己做什么，而不是其他人養育人做什么，決定自己做什么，而不是老師要求做什么就做什么。
決定自己做什么，而不是孩子做什么。
決定自己做什么，而不是其他養育人做什么，有些家庭中養育孩子并不僅僅是媽媽爸爸的事，如果孩子沒有滿足爺爺奶奶，叔叔嬸嬸的期待時，作為被批評，這孩子怎么這樣？這背后暗藏著對爸媽的指責，你們怎么帶的孩子？這時候爸媽更需要決定自己做什么，而不是別人做什么。
決定自己做什么，而不是老師要求做什么就做什么。
言行一致，孩子才愿意重復規則，孩子根本不怕被管教，只要言行一致，立足規則，還是很愿意臣服于貴州，但有時候家長言行不一致，刀子嘴豆腐心，嘴上嚴厲行為上卻順從了孩子，這是因為心態好心態了，這是溺愛。戀愛找不到真愛的品質。
孩子把媽媽的話當真，媽媽說可以適當玩下電腦，他連玩五個小時，可能不知道怎么長時間超出了媽媽心目中的是大范疇。媽媽說不能吃飯，然后繼續玩電腦，他便去玩電腦，他媽媽我還要玩多久的時候，他很認真很平常的打，10點半，這就是孩子對父母話的信任。媽媽奶奶到鎮上是希望孩子自律，他不下了正話反說反話正說的迷魂陣，嘴里讓孩子做的卻是心中不愿還是做的，比如玩電腦，絕對不讓孩子做的卻是心中想的還是做的，比如吃晚飯，最好，媽媽才亮出底牌，原來他是不想讓孩子沒完沒了的玩電腦，可是怎樣算是沒完沒了，媽媽仍然沒有清晰的交代，是五個小時算沒完沒了還是一個小時，最終還是要取決于媽媽的判斷，還是該怎樣做才能達到媽媽心中得有自控力。怎樣，自助才能不進入，慢慢呢恐怕只能選擇穿著媽媽的心思，看媽媽臉色行事了，只有讓孩子自律，這與讓孩子自律的初衷南轅北轍呀。
姐那里銷量樹立規則，立規則，是不知道你找到心中準繩，二，決定自己做什么？三，言行一致，立規則，是，你行動來猜猜
。一枚心自問，在育兒上你心中的準繩是什么？如果用三個形容詞來描述，你希望孩子成為怎樣的人？是成熟自由綻放，還是快樂健康負責任，啊，捫心自問，自己為了兌現心中的準繩，你自己決定做些什么，咱留意自己的話語對孩子行為的影響，有益自己的話語，與真實的現實之間的差異，覺察自己的局限性，要求自己盡可能言行一致，覺察自己的所言所行是否符合心中的創傷，是，在執行規則的實際行動中拆臺，請記住，規則是中立的，留意執行規則的過程中的各種情緒感受，不帶任何譴責和批判的，有各種情緒感受相處，順藤摸瓜找到臺，遵循自己心中的準繩，無論如何堅持采用新的行為模式，實現拆臺。
我信息。
我信心是一種表達方式，不傷害別人，又能清晰的表達自己的現狀，想法感受需要，在夫妻關系中常用，我信心能夠真正營造一種親密和諧的夫妻關系，在育兒堂中常用我信息，會讓孩子了解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。
我信心是一種表達方式，不傷害別人，又能清晰的表達自己的現狀，想法感受需要，相對應我信息的是你信息，你信息顧名思義是以你開頭，通常用別人給予忠告評判職責要求，你信息通常帶著咄咄逼人的氣勢，而我信息相比較來說是一種脆弱的表達，在育兒堂中常用我信息，會讓孩子了解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作，常用你信息只會對孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗，做事被動，我信息傳達的是當時的感受，你信息是以孩子為指向的，無法傳遞，母親的感受。
以下是孩子對媽媽的語言的解讀
。媽媽疲勞。對孩子說，我累了，還是覺得媽媽累了。
媽媽疲勞，對孩子說，你真煩人，還是覺得我很壞。同一件事情，父母用信息表達和用我信息表達會引發孩子完全不同的應對。
我信息表達有三個要素。時時感受一下。
事實，媽媽工作時孩子在旁邊說話，感受，媽媽很生氣，影響媽媽，不能集中精神工作。
我也很忐忑，我知道你一樣關心孩子，這就是在用我信息進行脆弱的表達，承認自己的軟弱，承認對方的價值，夫妻關系重于親子關系，因為先有夫妻才有孩子，夫妻關系是孩子生長環境的重要組成部分，夫妻關系好，親子關系才會真的好，而脆弱的表達，能夠真正營造一個親密和諧的夫妻關系，這個我信息表達的更完整，時時感受影響，中間又加了一個請求
。事實，五天沒見，感受，想你，請求，你說聽到。影響，我就滿足了。
這種脆弱的請求具有穿透力，即便對方看起來面不改色，波瀾不驚，但心底里必定暖意流，愛亦濃濃。
去那里修煉術，我信息，我信息是不錯，一脆弱的表達，二，真實的表達三，對自己領地清晰的表達式，支持孩子的自我表達
。在關系中找到自己心中那份脆弱的感受，并向對方表達出來，例如事實，五天沒見，感受，想你，請求，你說，聽到我想你了，你想我滿足了，二，首先需要區分是哪個？我在說話，幫我說，我想要是我是我能要吵，我是我應該要，練習，上次我在震后以后，我信息表達自我意志，三在關系中，靈活運用，表白信我信息，預防新聞信息，肯定信我信息。畫之星，我信息，維護自我的界限，是聆聽并支持孩子的自我表達。
你父母和姐，要和父母發展出人性化關系，需要靠你自己，傾聽共情父母，能讓我們主動跟他父母的感受，理解父母的進化界限，一規則能夠讓我們切斷對父母的抱怨和指責，活好當下的事情，我信息只能協助我們表達自己，讓父母了解我們。
不做披著成人外衣的孩子，不管孩子多大了，很多時候父母依然扮演著為楊晨和權威人物的角色，我們依然必須面對父母的和解，向上接通愛的管道，否則我們不過是披著善人外衣的小孩，依然在精神上仰仗著父母的威嚴和權威。
世上沒有完美的父母。
沒有不犯錯的父母，一是因為父母也是凡人，那是因為我們心中有個完美父母形象，真實的父母和我們內心的完美父母相比，怎么都能被挑出錯來，接受父母的缺點和局限性，其實成熟的表現之一，也可以讓我們從此對雙親的依賴中走出來，真正成長為一個成人。童年的某個事件或許早已遺忘，卻在暗中長久地注視著我們的生命成長。那你形成了一個臺，成年后我們千百次的受挫，就是因為這個臺在不斷吸塵，一次又一次讓我們的心蒙塵。做出自己不想做出的反應，其實頭腦知道，并決定再也不要重蹈覆轍，身心依然會不由自主地重復上演同樣的情景劇，我們需要再次回到童年被詛咒的那個情緒中，把怨恨都傾瀉出去，才能騰出內在空間來重新裝滿愛。
夠了，這句話說出來特別有力量，一個要一個的，找到各自成長的節奏，我有能力為自己做主，這種自立的感覺特別重要，代表著我們不在意，外閨呢，把錯誤歸在父母身上，把自己放在受害者的位置，能使我們獲得某種快感，但這樣也代表著我們仍然將自己束縛在幼年時，對父母的依賴關系呢，并且不斷，做過父母來保持這種依賴關系。接受父母的缺點和局限性，其實成熟的表現之一，也可以讓我們從對雙親的依賴中走出來，真正成長為一個成人。
體現與父母和解之路的幾個階段。
第一部覺得自己夠好，第二部看母親如同一個孩子，第三部共其母親說出母親的感受，主動把母親當成一個有血有肉的人，第四部表達關心和愛。
他自我成長途中，大多數人需要邁出這一步，鼓足勇氣，嘗試對父母表達自己的真實想法和感受，也許會有沖突，但心中不再畏懼，才能真正做好相，和解。
曾經父母是三鹿照主板偉大，弱小的我們依賴父母提供生活給養，卻從來不會主動去想父母到底是什么樣的人，他們渴望什么，恐懼什么，隨著我們的長大和他們一天天的衰老，有一天我們會看他們如小孩子，我們會提供給他們生存的皮膚，也往往會認為他們不懂現代生活，別不愿意主動加我們是什么樣的人？我們渴望什么？恐懼什么？如此一來，在生命出生入死這兩段，我們與父母之間睡容易做到彼此相愛，但彼此一樣，是一種物化的存在，今生雖有緣，做一場風成語，卻從來沒有機會看到過彼此的真面目。
我媽媽有個疑惑，為什么，孩子們不怎么叫人，他問我，你現在專門做家庭教育，怎么還有你們這些孩子們都不主動喊人？爺爺奶奶叔叔阿姨，我和你爸爸在外面溜達，小區里的年輕媽媽帶著兩歲左右的孩子都會讓孩子喊爺爺奶奶，孩子社交的，不教孩子怎么讀懂，我先講個我的忐忑，媽媽，你怎么問我的時候，我一下子不知道該怎么解釋，我清楚我的想法，然后我很認真的對媽媽說。怕嗎？你和爸爸在外面溜達，除了那些小小的孩子，被父母要求漢人之外，有其他人喊你們嗎？比如有二三十歲的年輕人主動和你們打招呼嗎？我媽媽弄了一下，說那倒沒有，不過人家也不認識我們呀，我笑著說。小小孩子也不認識你們，為什么叫應該行的？這不是欺負人家小孩子嗎？在人家沒有自主能力的時候，把人家當提前過，讓人家海燕，人家就喊爺爺，讓人家喊奶奶，人家就很難呢，這不都是孩子自主的愿望，所以，但這些還是長城七年，有了自己的主見之后，他們就再也不主動害人了，因為很多是和他當年被操縱的感覺相連并不美好。
我媽媽不確信的看著我，我去說，小小孩子是活在自己的世界里的，他們眼睛里可能要小，貓小狗可能真的沒有看到他人，我更愿意孩子做誠實的自己，我們大人眼睛里先看到孩子，這個人，和孩子打招呼，慢慢的，孩子便能看到大人和大人打招呼了。就像你給我講的好多往事，你昨晚上是不是也先看到下屬的學校，愛護他們，他們才心悅誠服地愿意笑話我們嗎？這和帶孩子是一個道理。
在這個過程中，在真實真誠的前提下，我做到了，兩點，一承認自己的軟弱。禮物，我不知道能不能解釋清楚，二，承認對方的價值，例如，就像您給我講的好多事。
如果你在抱怨孩子不聽話，說明你該練習傾聽啦，如果你在抱怨孩子，不體諒大人，說明你該練習過錢啦，如果你在抱怨孩子不主動完成作業，說明你該練習畫界限了，如果你在抱怨孩子一天到晚只玩iPad，說明你該練習里規則了，如果你在抱怨孩子出口傷人，簡直養了一個白眼狼，說明你該練習我信息了，以孩子為師，背后有一份相信，就是相信孩子是來成就我們的，是為了讓我們的生命更加完整，有了這份相信，我們便能心甘情愿地跟上孩子成長的步伐了。
眼淚是對心靈的洗刷
