2009年8月4日 傍晚
風好大，但是刮起的沙子讓我覺得親切，我已經6年沒有感受過沙塵的天氣，我寧愿在風里走，即使沙子模糊了我的眼睛，我也知道，我在家，就不怕。何況我知道，那個人，一定很惦記我，會發信息給我，他說風沙好大，要不就算了吧。其實我怎能不知道，他多想見我，我怎能不知道，他哪怕自己受冷受苦，也會盡最大力量保護我，哪怕一陣微風吹過，他也會擔心我是否會冷。
心里很著急，不算遠的路，怎么走也走不到，他不斷發來信息問我到哪了。他出來了，我們遠遠地看到了彼此，他向我揮手，我一下子看到了2000年的6月初，我考50米短跑，那時的我跑的很快，他遠遠地望著，我跑完后第一反應就是看他，幾乎在我回頭的同時，他抬起手臂，為我鼓掌。而現在，他遠遠地揮手，依然是很強大和溫暖的力量。
顆粒：
你知道嗎？風這么大，你發著燒，卻還開心地跑來，是你放不下，是你心里有我，其實我知道，我一直都知道，你肯定會來，因為依你的性格，如果心里沒有我，是不會這樣做的，我是那么了解你，我的顆粒。
常常:
你知道嗎？因為你在那里等我，所以，風再大，我也不怕。我知道你的感情，依然像當年一樣，猶如藍天白云般純凈。
我知道他想吹吹我的眼睛，不想讓我用力揉，但是我不敢給予我們之間哪怕是微小的親昵的機會。所以，當他要看我眼睛時，我拒絕了，因為我知道我即將離開，我怕自己再一次傷害他，傷害自己，傷害我們的感情。
當時旗里也沒有什么浪漫的西餐廳，他帶我吃他常去吃的干鍋燒烤。
我們從沒有單獨在一起吃飯，這是第一次。
他舉起杯子，很認真地說：“這是我第一次和你吃飯······”
我用雪碧跟他碰杯。
其實我很幸福，很開心，但是也很害羞，很慌亂，不知道怎么面對他的眼神，于是說：“不要這么認真，真讓人受不了……”
杯子輕輕相碰，里面的液體輕輕晃動，那一刻的我心里很復雜，認識這么多年，第一次一起吃飯，幾分喜悅幾分尷尬，還是以這說不清道不明的身份。
好在我們岔開話題，說到做飯，我對他講我會做韓式烤肉，他告訴他從小愛喝紫菜湯，我們說的都是一些再瑣碎不過的話題，卻覺得很有趣。
說到底，我們之間從未在現實中談過戀愛，甚至好好做一次普通朋友，所以對于喜好，對于樂趣，對于習慣，我們之間更多是理解而不是了解 。
“我要是你男朋友，非天天逼著你吃肉，你太瘦了。”他很愛憐地看著我，語言在赤裸裸地“撩妹”。
常常：
你知道嗎？我多想讓你嘗嘗我的手藝。我知道，就算不對你的胃口，你吃到心里都滿是幸福。我們是那么理解彼此，那么包容彼此，可是為什么，相識11載，分開9年，我們才能在一起吃一頓飯？我心里滿是幸福，卻又滿是心酸，因為不知道，這是不是，我們第一次也是最后一次單獨吃飯。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
顆粒：
你知道嗎？看到你投入地講你怎么做飯，我真想嘗嘗你做的飯，哪怕一次也好。這是我們第一次在一起吃飯，我不知道還有沒有機會，不知道下一次，要到什么時侯？我喝著啤酒，我知道你想讓我少喝點，我對你說兩瓶是底量，其實，我是怕我后悔，怕我沒有酒精的作用，不敢牽你的手，我不知道你這一走意味著什么，我只是怕后悔一輩子，雖然你我都知道，兩瓶啤酒，對于我，根本喝不醉。
吃完飯出來，他問我：“好點了嗎？”
我說：“嗯。”
他又問：“不難受了吧？”
我說：“好多了，不難受了。”
不需要說的太具體，我知道他擔心什么。
我的思緒飄回7月9日晚，那是我在大連的最后一天，韌韌帶我去了酒吧，她在樓上玩，我借口下樓，其實是和常常通電話，聊些無關緊要卻能一直占用時間的話題，和大學冬天那次發信息一樣，我們所有的廢話都在試圖向對方表達“我很好”，也在試圖讓對方聽懂我們內心深處的聲音：“你要好好的。”
我們聊到凌晨，掛了電話，我的心里特別踏實，因為我知道，無論我們有沒有在一起，無論那個所謂的結果是不是理想世界里的相濡以沫或相忘于江湖，他都一直在我心里，沒有走，在我心里，我們的感情已經開花結果了。
所以，我確定了自己內心最深處的想法后，有一種前所未有的輕松感，雖然那天凌晨2點才回家，6點又要啟程，只睡了4個小時，但是，那是自生活發生改變之后的第一個安穩覺。
我們慢慢在街上走。
“我能牽一下你的手嗎？”，漫無目的地他輕輕地問。
我沒有看他，只是沉默。
他輕輕地握住我的手，我能感覺到他的心跳，何況，他是用左手牽我的右手，都說左手離心臟進，而那一刻，我的心也跳的很厲害，但是心中更多的是踏實和安心，我的手被他的手緊緊裹著又小心翼翼地放進兜里，我有種恍惚的感覺，那種感覺，就像9年前他第一次牽我的手一樣，一樣的人，一樣的感覺，真的沒有變，我沒有看他的眼睛，但是我感覺到眼底的清澈。原來，心里最深的情感真的不曾改變。
我們走著，聊著，默契著，他突然問了句很雷人的話：“沒有把你抓疼吧，你的手全是骨頭。”
還沒等我回答，他又說：“你的眼眶怎么濕濕的？”
我說：“風吹的。”
其實，不是風吹的，是因為，那種踏實和呵護，那種溫暖和安定，只有他讓我感受過，而我，只因為任性和固執，沒有抓緊他，讓他受傷，讓幸福流走。而這一切，再也回不去，今晚的美好即將轉瞬即逝，此時，面對著與9年前一樣的感覺，我好想哭。
一路無語，但不尷尬，夜很深，只有我們兩個人，路燈很昏暗，但是橘黃色的微弱的光并不曖昧，而是溫暖。他停下，擋在我前面，輕輕說：
“能抱你一下嗎？”
我知道這是今天的必然會發生的事情。
我不用說能或者不能，我相信他在說出口的時候，并未假設過我拒絕的答案。
這是我們的第一次擁抱，我很慶幸，這個擁抱并不是在最朦朧的少女時期，也不是在頂著學業壓力和家長監管的時期，更不是在夢里不知愁滋味的不可一世的天高地厚的時期，而是在我們都經歷了人生百味之后，真正認清內心所屬之后，靜靜地聆聽心底的聲音。
如果說青春期的擁抱更多是荷爾蒙分泌旺盛的結果，那么我們的擁抱則是兩顆封塵已久的心的治愈的、深愛的、含蓄的表達。
常常：
你知道嗎？當你抱我的時候，我感受到了山一般的的力量，你的懷抱溫暖、包容、安全。你知道我怕什么，你也知道5天后會發生什么，其實，你都知道，因為我能感覺到，你的內心，幸福，又有沉重。
顆粒：你知道嗎？我一直希望你回到我身邊，我也始終堅信著，那是種強大的力量的支撐，而牽著你的手，抱緊你，是我此時唯一的愿望。不管結果怎么樣，不管我們能不能最終在一起，我都想抱著你，愛惜你，緊緊地抱著，就夠了，仿佛世界上只剩我們，其實，我們在一起，就是一個小世界。
擁抱很長久，很認真，我們都靜靜地享受著那一刻，誰也不忍松開手。可是總要回家，他放開我，拉著我的手說：
?“走吧。”
忽然，他又轉過身，再一次把我緊緊抱在懷里。
很高很高的溫度，才能讓玉米開出花朵，很久很久的醞釀，才能讓美酒越發醇香。
到了必須要回家的時間了，他放開我，輕輕捧了捧我的臉，我的直覺告訴我，他想吻我，我本能地低了低頭，想避開，因為我不確定即將遠走的我能不能給予他想要的感情，我覺得對他不公平。但是我萬萬沒有想到他用的是一種更加尊重我、更加令我感動的方式處理他的愛：他輕輕吻了我的額頭。
事后他說：“我只能吻你額頭，因為我怕傷到你。”
至今我想起那一刻，仍然只會用四個字來形容我的感受：刻骨銘心。
常常：
你知道嗎？你送我到樓下，你在門口站著，久久不肯離去，而我，最后又跑著追出來，喊你，你回頭，我怔了一下，猶豫了一下，卻又跑回去了。你知道嗎？其實那時的我，好想跑到你的對面，在家鄉的夜色中，閉上眼睛，伸出手，觸摸你的臉頰，不說話。讓我的雙手，記住你的臉，讓我的心，吸入你的氣息。但是我又一次退縮了，跑回家，匆匆和爸媽打了招呼，回到房間，躺在床上，我哭了。你知道嗎？我好想擁有一個機器貓，求它把時間靜止在這一刻。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫于2009年8月 浙江
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?修改于2016年4月 內蒙
