又是半夜鈴聲。接起電話幾乎就是習慣，自然的習慣。

他一直失眠，看著微博微信里一點一點的更新。不會回復點贊，看看就好，我不想用任何形式出現在他的現在。

電話信號依舊不好，聲音時高時低。大概是因為我電信，你移動，我們之間隔的不僅僅是地理距離。

忘記那晚的細節，大概是，要我回去，或者你來成都，以結婚的名義。

我沒迸發出什么感情，只是拒絕。

反射弧有樹懶那么長。當我覺得難過時，已經是午后陽光。

算我贏了吧？當你要分手時我騰都不打，轉身放手，沒流啥眼淚。那時覺得你可能會回頭，而我。。。。。。事到如今，回不去了。

不會接半夜的電話了，那樣會傷害到同眠的人，小氣巴薩的撒嬌鬧騰我。

只是如果想聊，時間對的話陪著聊聊。

曾經說過，你是另一個我。所以無法像對待其他人那樣，干咯叭脆的不接電話不做任何聯系。

你是另一個我??！是那個唯一能讓我不分場合就哭的人，是那個讓覺得“思念”是個特別詞兒的人。

原來思鄉不是因為別的，只為那里還有個求之不得輾轉反側的人兒。

可是我回不去，不能回去。

就當作是對過去近九年我的念念不忘的補償，孜孜追求的平衡。你若想念，就只能狠狠想念吧，你若輾轉反側，便是又一次的求之不得。

我只能做那么多了。

甚至不敢答應當你來成都的時候見見面喝酒聊天。我知道那最后的結局只能是在床上。甚至一見面就要吻上去。

所以不能見面。我們彼此的美好就只能停留在這個深度，再一步，便會從纏綿悱惻的想念幻化成惡鬼地獄，成為彼此無盡的壓力負擔。

沒有可能。除非老了，你還活著，我已自由。除非你還活著。