夜深了，已經(jīng)不記得這是第幾次，我努力地嘗試放開，卻仍然做不到。
我清楚，如果將來和你在一起，我可能不會像正常女孩子那樣幸福快樂，我不開心你不會哄我，我冷戰(zhàn)永遠是我先找你，你永遠把我當外人而非女朋友，你舍不得為我花錢，你寧愿和同事打乒乓球而不是和我多說幾句話，很多很多，我猜要是正常的女朋友，應(yīng)該早就離開了吧。
我無數(shù)次地告訴自己，跟你結(jié)婚應(yīng)該是不會幸福的，可能只有永無止盡的不解風(fēng)情和等待，永遠不能像浪漫的小女人一樣和你一起度過余生，你永遠不會猜到我的小心思和我想要什么。
可是喜歡這種東西啊，它就像是個愛看熱鬧的壞家伙，不然為什么? 我怎樣都離不開你。
很多個夜晚，我失眠到凌晨也看不到你的消息，不記得多少次在夜里發(fā)瘋似的想你，一個人像個傻子一樣痛哭。我跟你說過很多狠話，你的神經(jīng)大概都已經(jīng)麻木，也許漸漸的，你會覺得這是我的把戲，你會覺得我非你不可，實際上我真的非你不可。
我不知道要花多久才可以忘記你，我害怕的是在漫長而難熬的夜里想你，我害怕從此失去你的消息，害怕再也沒有人溫柔地喊我寶寶……
狗子，有時候我一想到將來跟你結(jié)婚的人不是我，心就會像針扎似的痛，你說如果不是我，那該多遺憾啊。你曾答應(yīng)過我，無論以什么身份，都不會離開我。可是，如果真的不是我，我的生活該如何是好？我能怎么辦？
現(xiàn)在，我們在冷戰(zhàn)，我收不到你的消息，我很難受、很想念、也很擔(dān)心你，我到處想方設(shè)法打聽你船只的下落，可是杳無音訊。
還記得我們一起計劃的將來嗎？你回來那天我去接你，明年結(jié)婚，去玉龍雪山度蜜月，西藏自駕游，吃你煮的面條，生可愛的寶寶，陪我過每一個生日……可是，你總愛惹我哭。
有時候我想是不是我太作，還是你根本就不愛我。我想要的其實是每一個正常女朋友想要的，關(guān)心我，寵我，哄我，會給我想要的浪漫……可其實很多東西你都做不到，就算做得到也不會為我做。所以，你問問你自己，你真的喜歡我嗎？如果哪天我真的消失，杳無音訊，余生里，你的生活再也不會有我的消息，你會難受嗎？
我啊，在內(nèi)心演了一場又一場的戲，總期待哪怕一樣，哪怕是一樣，符合一個老公的標準，給我一個說服自己的理由，我會義無反顧地嫁給你。可是失望太多，我覺得是攢夠了的，人家說失望攢夠了就義無反顧地離開吧，可我卻早就習(xí)慣了你的存在，以至于我都懷疑自己是不是很犯賤，我內(nèi)心多想從來不曾認識過你，可事實是，世界上有這么一個你，我把自己陷進去，掙扎著，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)出不來了。
我也曾是一個驕傲的女孩，我很清楚自尊兩個字怎么寫。我以前說，再也不會用“犯賤”兩個字來罵我自己了，可我又陷進去了。其實我也恨過我自己，如果那么喜歡的話，為什么做不到堅決一點，或許我們結(jié)婚以后，那顆不安的心就安定下來了呢？為什么又不能大膽地去愛、去相信最后陪我白發(fā)蒼蒼的人是你。
為什么要逼著自己丟掉那么喜歡的東西呢？
我明明那么愛你啊，老公。
