2020年6月25日0：27

在徹底被深海淹沒前，我還想自救一把，仍對這個世界抱有期待。海不是真正的深海，是喧囂，是噪音，是雜亂無章毫無秩序；是與人臭味相投，是快要無法忍耐的極限。

我是那種比較喜歡安靜的人，當然也不是完全不喜歡聲音，只是覺得該靜就靜該鬧就鬧。我對成績有目標也有追求，平時比較喜歡看書創作搞音樂。除了搞音樂的時候我是很需要安靜的，特別是睡覺的時候。

而這些，我的舍友們完全和我相反。

她們在宿舍里玩笑打鬧，跟她們男朋友開外放大聲地聊語音到凌晨好幾點，除了這些就是刷劇、刷抖音，白剽別人作業。

每次我想看課外書、做作業的時候，搞創作的時候，她們在旁邊刷劇看抖音或者是語音聊天一個比一個大聲，這樣子根本搞得我就無法進行原本計劃的創作。可是我不打手游不看網文，要是不做我計劃的這些事情我也不知道還能干什么了。于是我變得無聊，變成和她們一樣刷著時下最流行的劇，天昏地暗。

最糟糕的還不是這個，有人說嫌她們吵我可以去圖書館啊，沒錯，可以。但是晚上睡覺的時候呢？捫心自問一下哪個學校圖書館會成夜開，學生還能進去睡個安靜的覺的！我耳朵比較靈敏，有一點聲音吵都會睡不著覺，最怕別人吵我睡覺。

自從住進這個宿舍那一天起，所有早起學習計劃全部泡湯，因為沒有哪天晚上是熱鬧不過凌晨的。睡得太晚自然早起不了。

我的休息作息行為習慣完全受她們影響，改的面目全非，甚至自己都不敢相信自己就是這樣。

今天我大概晚上十點半左右就在聽歌準備入睡了，打算明天早上六點鐘起床復習準備期末考試。十一點熄燈的時候我都完全閉眼睡著了，不知道什么時候突然一個兩個舍友開始和她們男朋友大聲開外放聊語音，我一下從睡眠中驚醒，吵到現在一點多了我都還沒有得睡，總是有聲音在那里吵。

這個環境太吵太鬧太喧囂，真的不適合我。我只是想求睡一個好覺而已都做不到，睡眠休息不好就導致了我情緒心境十分地不好，而且還嚴重地影響了我的食欲，對什么吃的都不感興趣不想吃，或者是覺得難吃看到就想吐。所以現在的我心里充滿了恨和無處安放的怨氣，且極端厭食，可以很長時間不吃東西。

可是，我的想法很簡單，我真的就只是想在我困了的時候，可以安安靜靜地睡上一個好覺，好好休息一下，而已。如此愿望。可是，所生活的這個環境，你吵鬧個什么勁?。√貏e是這些人。

我真的想好好睡一睡。不用醒來，也是有些時候的愿望。

如此喧囂，我為自己連個睡眠休息都不能好而感到極其可憐可悲；同時也為我那不能及時綻放的創作靈感而感到惋惜和遺憾。靈感這種東西是會跑的，很難抓住，這輩子時間有限，過一天少一天，能睡好的機會還有多少誰又知道呢？

真的是有時候感覺恨快把心臟給擠爆了，很想殺死吵我睡覺，吵我創作的人。

真的是一點自我的空間都沒有，太可憐了！

今天我真的被吵到要崩潰的時候，我給志健發了微信：“我室友她們在跟男朋友視頻一個比一個激動，吵死了 根本睡不了。太苦了。”可能在正常同學眼里看來這很可笑，人家講人家的話，關我什么事。但是已經吵得我崩潰到精神衰弱了，我也不知道該說什么好了，就想一拳揍扁她們。

我又不是說不給她們熱戀中的男女聊天，她們把聊天時間提早不行嗎？偏偏要踏著人家睡覺的點在這大聲吵人家睡覺嗎？或者是說，明知道那么晚打字聊天不行嗎？還非得講這么大聲。這種恨和怨氣積累久了就會覺得她們是故意這樣子的。

我現在唯一能想到的，能對得起自己的、不和她們同化的自救方法就是，遠離她們，爭取可以申請到一間單人宿舍。自己安安靜靜學習，安安靜靜創作，安安靜靜休息。

因為，我從頭到尾都只有一個很卑微的愿望，安安靜靜學習，安安靜靜創作，安安靜靜休息。想要實現其實真的很簡單。舍友調整玩鬧時間不吵到我，或者，我爭取單人宿舍遠離她們。

我：室友他們在跟男朋友視頻一個比一個激動，吵死了，根本睡不了。太苦了。

志健：笑了。

我：笑屁，現在都還吵得要死，沒法睡，又不能投訴她們。我明天本來打算早起的，現在看來是不可能了。

我：我想要強制進入睡眠的藥。

后面還有一句“就算有毒，也行?！?，我沒有發出去。

這樣說，這樣想，總會有人覺得我不正常，思想不健康。正常不正常，隨你；只有我才知道，自己是不是真的睡眠改善了。我就是喜靜，對喧囂充滿恨。而這些恨也會隨著喧囂褪去而褪去。

END? ? 2020.06.25? 1：55