送走我媽之后，我趕緊回了一趟公司。這幾天太多雞毛狗碎的事情要處理，工作上的很多事情都被耽誤了一段，想著趕緊處理完，自己也能喘口氣。
回到公司的時候，就感覺大家看我的眼神都很怪異。先以為自己多想，沒注意，后來發現幾個在后面竊竊私語的，心里就開始犯嘀咕，這又是哪里得罪這些姑奶奶了，難不成是因為這兩天的告假導致了給他們增添了工作？
然后就是接到通知說要開會。我才明白那些眼神是怎么回事兒，因為告了幾天假，我的工作又不能擱置，所以給他們增添了一些麻煩，有幾個所謂公司的紅人就去領導那兒告了我的黑狀。說我招進來的時候本身就能力欠缺，現在還老是告假不來，弄得他們工作難做。而領導也不問青紅皂白就將我訓斥了一頓。
整個會上，所有的人都在，我感覺自己面紅耳赤，完全下不來臺。我這會兒才看透了人性，之前剛進公司，我想著自己能力不太夠，什么都沖在前面做，夾著尾巴做人，人家也沒有人說過一個好字。現在不過就是家里出了點兒事情請了幾天假就開始上綱上線。
出來的時候，我坐在位子上，心里很沮喪。公司的人一看我被整了，走道都恨不能繞開我，好像和我呼吸同一口空氣都能影響他們升職加薪一樣。然這么多年，我早就見怪不怪了，世界吻我以痛我報之以歌，何必跟一群不相干的人置氣。
這個世界到處都是看人下菜碟的人，你越是無路可走別人越是落井下石。你難受，你哭，你委屈，你感慨社會的現實和人心的叵測，都不會換來別人對你的同情。唯一可以做的就是當他們空氣，將自己的所有時間和負面情緒轉化成向上的力量，做出自己的傲人成績，他們就會自然轉變對你的態度。
這樣想著，我的心平靜下來。有個玩兒的好的同事給我發了一個消息，默默勸慰：你就是太老實了，只知道傻做事，你但凡上道點，對那些紅人拍著捧著點，這樣的事兒也就不至于有。
我知道，這個世界上有很多所謂潛規則，你不上道，只能活該被人欺負和牽著走。我心里很討厭這樣的事情，但是也只能忍耐。人窮志短，這是亙古不變的道理，所以就低頭吧。但是內心的火也一直要燒下去，可以低頭一陣子，不能低頭一輩子。
看周遭的這些人，躲我跟躲瘟疫一樣，這會兒即便我上趕子討好他們，別人也只會更加嗤之以鼻。這個世界上不光做爺有技術，做孫子也有技術。爺做的太甚囂塵上，容易讓人背后捅刀，死無葬身之地；孫子做的太低三下四，容易被人踩成狗屎，遺臭萬年。所以還是中庸之道最恰如其分——什么東西心放當間就好，犯不上太成全別人，也犯不上太委屈自己。
我將耳機一插，沉浸在了我的音樂世界里。每次心里不舒服的時候，我就喜歡聽音樂，感覺音樂有切換世界的作用，比如我身在地獄，只要找一首心儀的歌曲，馬上就可以到達天堂。我不記得自己是什么時候養成這樣的習慣了，什么都可以沒有，但是耳機和手機一定是出門必備。
我點了一支薛之謙的《我害怕》，最喜歡那一句：最近我表現的還可以，最近你已走到了哪里。別在意隨便問問而已，都怪我才學會了愛情。
我總是會不自覺地心疼起這個歌曲里的男人，分明自己很難受，卻還能站在對方的立場上著想，將所有的問題都歸在自己的身上。如果世界上人和人之間的感情都如此這般，該是多么美好的一件事情。
一輩子那么短，像我們這種只有身份證的底層人民，撐死了能活到100+都不錯了，到頭來都是黃土一抔，為什么不好好享受每一天，卻非要死纏著周圍的幾個SB叫勁？爭來爭去，最后死的時候我們都帶不走一分一毫，卻為此耽誤了多少快樂和自由。
我機械地做著手上的事，不僅要做對，還要做快。同等一件事，別人30分鐘干完，我卻要搶在20分，這樣，那多余的10分鐘才可以拿來思考自己的事，和同等工資相比，你才多賺了時間。賺不到錢，起碼賺到時間。
思緒一點點飄散，對未來的希望又重新點燃。微信來了一條消息，發現是小姑娘發來的。
"小小昨天把錢全部還清楚了，我覺得好奇怪，才沒幾個月，怎么就忽然有那么多錢。問她又不說，打電話也不接，我覺得很害怕，你抽空問一下。"
我也覺得奇怪，小小即便身兼數職，也不可能短時間湊到那么多錢，而我這段時間都忙，沒有顧及到她，現在多事之秋，我實在分身乏數，想到晚上約了程曦看房，無論如何不能拖后，想請假回去看看，現在這里勾心斗角的，我再走估計飯碗都保不住。
思前想后，我打算小小那邊先擱置一下，等忙完晚上回去問。
陳梵那邊也將整理好的樣房拍照給我了，我看了一眼，雖然仍是簡單，但生活的基本設施都齊備了。還附了些文藝氣息滿滿的點綴。
"合同收據印泥都準備好了，你晚上帶人看就好。晚上我這也有一組人到，有什么不懂的可以問我。"
陳梵的信息一到，我的心算是真正放肚里了。我將和程曦約見的時間提早了一個小時，我想嘗試一把，在推銷房子的同時，也將廣告的事兒給談定。
