北京難有的桑拿天，此時雖沒有下雨也沒有天晴，卻感覺到有一股熱浪從外面透過玻璃襲上來。我獨自坐在陽臺，上有綠蘿下有薯藤等植物的陪伴，還有電腦里溫和低思的音樂，可我的心似靜非靜，似慮非慮，有一種淡淡地抑郁和焦慮包圍著我整個的身心。
我知道自己正在思考，正在覺察，正在對自己所做的事情和內心處的狀態進行反省和覺察。希望能覺察或整合出一條清醒的思路和意志。面對這樣的覺察和整合，頭腦里舊有的觀念和情緒都浮現出來，形成一定的阻抗，反應在身體上有一定的不適感。而我現在選擇去面對和接納這種感受，關愛它。你是怎么了？是什么的事情會讓你擔心？我想看到這擔心背后潛伏著什么樣的觀念和情緒。
我可以覺察到我的不安全感很強，我害怕受到傷害，害怕被拒絕。在表達自己的主張或堅定自己的利益時，我會猶豫，是讓步。面對重要決策時會迷糊，蒼促決定而事后又后悔，總覺得做得不完善。我想占據絕對的主動，而事實上是被動的，只能相信或聽天由命。這樣的感覺我的內心是不甘的。我想要有更多的保障。如果沒有，我想選擇平凡或平庸，可我依然想要突破，想改變命運。
這也許正是一個平凡平常人的思維模式，我正在覺察我的思維和情緒體驗，是什么樣的思維習慣形成一個平凡普通人？平凡普通人面對決策或政策時處在一種什么的思維和情緒中？而所謂的成功者又是一種什么心態？
我的姑姑，現世版的“林黛玉”、“祥林嫂”，來北京我家做店了，還帶著孫子平平，此時愛人正陪他們在奧林匹克公園玩。前天我也陪他們去天安門了。我們很歡迎他們來，是我們去天津玩時把他們從天津接過來的。姑姑是從老家來天津女兒家帶外孫，是帶著孫子來的。姑姑是一個受苦受難的人，唯有女兒才改變了家里的命運，這里可以寫一本厚厚的小說了。姑姑想來北京玩，激起了我內在的好奇與原盤，我想通過姑姑了解我小時候的一些事情，當然是很小很小甚至是沒有出生，了解我爺爺奶奶的一些情況。我想知道一些我的出生環境和條件。當然我也會從爸爸媽媽那里去了解，但姑姑是第三只眼睛。
爸爸有6兄妹，可以一點也不團結，甚至是紛戰和亂戰，而媽媽有9兄妹相互團結親熱，是當代望族。我就是在這樣兩種對立的環境中長大。一邊是傷害，一邊是滋養，這已經算是很幸運了。我想與姑姑的聊天里去看看我的“苦難”經歷，也去看看“苦難”原生家庭里的那些長輩們。這是我第一次又這么大的內在驅動力和好奇心。我想從“苦難”中吸收營養和療愈。
這樣的對話是苦楚的、悲情的，也是慈愛的、同情的，我正在承受這樣的情緒和感受，觀照著一切，我正在療愈我自己。我知道我現在的觀念和情感體驗與嬰幼兒時期是分不開的，雖然那時不會說話也不會走路，正所謂“三歲看老”，而三歲之前又是如何呢？三歲之后又經歷了什么呢？這都是連續一體的。我正在將自己整合起來，重新講述自己成長的故事，從而清醒自己“從那里來”、“到那里去”，知道自己此生的目的和價值所在。這一直是我近幾年在的功課。
姑姑來北京正是我自我療愈的藥方，我是歡迎和感激的，也是真誠和真心的。我第一次有這樣的體驗和情緒反應。我一直討厭回避爸爸這邊的親戚，每次過年完成任務式的走訪我都會身心俱累，全身心的不舒服，甚至是心麻腦暈的感覺，需要一定的時間來調整。在這方面我也做了很多功課，去原諒寬恕他們，寬恕自己。我知道在當時的條件和思想限制下人都會做很多愚蠢無知的事情，也許這就是生活，它給我們做了另一個功課，世界并不是那么美好，也并不是那么丑陋，而我們可以去選擇一個美好的內在，選擇美好。
我要去為家人準備晚餐，本計劃外出去吃飯裝裝門臉，姑姑是真心來看我們的，我也是真誠接待姑姑。他們還在回家的路上，我親自下廚，用愛烹飪豐盛的晚餐，也不會輸于那家酒店。當然這都是不可比較，一切都是在真心和愛的觀照下自然行事。
