以前寫過一篇《祭祖》，現在看看，還覺得有很多想說的話沒有說出來，但卻無法在原有的基礎上增添，所以不得不再寫一篇文章。

在過年前的幾天，我便提醒爸爸，趁著這幾天天氣不錯，明天我們就回老家祭祖。爸爸答應了。因為如果這幾天下雨，祭祖的山路將十分難走，每年在年前必須要祭祖的傳統就勢必無法完成。

第二天一早，爸爸便到街上買齊了祭祀所需的香蠟紙錢，買了一塊肉，放進鍋里煮一下。

吃完早飯，我和爸爸騎著電瓶車走在回老家的路上。出發前，爸爸說：“這個電瓶很好，用了兩年多了，還能跑這么遠的路。”走出鎮子之前，我們停下車，買了一個打火機，有備無患。想起以前祭祖的經歷，有一次打火機壞了，我只能拿著正在燃燒的蠟燭去到下個地方，一路上爬坡上坎，我小心翼翼的護著火苗，生怕它會被吹熄，比珍愛自己生命更甚。還好那次買的蠟燭好，還好那次老天沒太過為難我們。自從那次之后，我們每年出門之前必定會多買幾個打火機，就像爸爸說的那樣，有備無患。

出發前，我說我來騎車。爸爸關心我，害怕我冷著，沒讓我騎。一路上寒風呼嘯，我拼命的壓低身子，躲在爸爸的身后，但是寒風還是呼呼的從耳旁刮過，冷得我瑟瑟發抖。就像小時候坐在爸爸摩托車后面，每次他彎下腰，都會被迎面而來的大風吹得不知所措。

回到老家池塘邊。很久以前，爸爸做了現在看來很霸氣的一件事——承包那個池塘八年的時間。不過那個時候的承包費很便宜。我知道，那是很久以前的事了，久到那時候還沒有我。而現在那個池塘已經沒人再承包了，池塘也早已不復當年的模樣了。

沿著眼前不算高的山的山路一直往上走，就回到老家了，可是那里現在已經荒蕪了。爸爸經常跟我說，他以前每天都要從這里挑水或者挑其它的東西上去，再苦再累再不愿意做，但是他不做也就沒人會做的。好多忍受不了的東西，咬咬牙，也就忍受過去了。

祭祖的道路崎嶇坎坷，路上荊棘密布，我想取經的路也不過如此。如果僅僅是路難走也就算了，但更多的時候是沒有路走。我們不得不在蔓草叢生的崎嶇上開辟一條能下腳的“路”，每次落腳的時候一定要睜大眼睛，因為稍不注意就會有許多意想不到的東西在等著我。在路上，擋著你方向的往往不是前方的荊棘，而是心中的魔鬼。當我從八十度左右的坡上滑下去的時候，我腦海中忽然涌現出魯迅先生的教誨：世界上最痛苦的是，夢醒了，無路可走。

爸爸說：“以前窮得沒東西煮，奇怪的是也沒有柴可以燒，而現在生活好了，物質豐富了，山上的柴反而燒不完了。”

這條路不好走，而且還容易迷路。有一次我和媽媽回來祭祖，我明明記得就在那個地方，可是怎么走也找不到。我后來跟爸爸說起，他說：“你每年都跟著我走，怎么會記不到呢？”我自己也莫名其妙，我的確是個依賴性很強的人，所以常常迷路。

來到墓前，我和爸爸拿出事先準備好的砍刀，把那些野生的雜草和樹枝砍掉，一是盡孝的一種方式，而是害怕會引發山火。爸爸干累了，換我的時候，他坐在一旁，給我講那些他經常會講的往事。很多事我已經聽了無數遍了，但我還是愿意聽他再說無數遍，就這樣一直聽下去。爸爸說：“我以后死了，你就不要埋墳墓了。你以后走遠了，回來麻煩，不回來又想著父親的墳墓還在這里。如果還記得父親，就在心里想想就行了。”每次他說到這些事情的時候我都很傷感，我沒回答他，頭也沒抬的繼續干活。砍完那些野草樹枝，點上香蠟，燒了紙錢，磕了頭。爸爸說：“給我在墓碑前照張相，我可能是最后一次回來了。”他像開玩笑一樣，笑著說著這些，可是我感到鼻子微微酸楚，為了不讓他看出我的傷感，我連忙拿出手機給他照相。

路過老房子時候，我們并沒有回去，只是遠遠的看了一眼，以前的房子幾乎全部坍塌。爸爸說：“慘不忍睹，不敢回去看了。”我是體會不到爸爸那種傷感的，體會不到那種和過往告別的痛苦。

結束后，我們匆匆下山回家吃飯。這些年我們每年都會回來祭祖，每年的感受都不盡相同，而每次做的事情都是相同的。從出發到結束回家只需要幾個小時，但也就是這短短的幾個小時，也發生了許多有意思的事情，不一一敘述。

最近幾年，爸爸的身體越來越差，對于祭祖這件事我從以前的新鮮快樂到現在的傷感。爸爸經常和我說起他的身后事，而我卻不愿意去想象那些，畢竟我心中還保留著美好的愿望。我上篇文章中說過，很多年后，我還會回去，帶著我的孩子。我現在依然這樣認為。不管以后我去到哪里，在哪里生活，我都會回來的，即使大家都離開了。這條路我走了很多年，再也不會迷路了。