01
本篇文章的起源是一位讀者向我傾訴，歸納一下，大意是說逢年過節(jié)，老是被迫參加一些莫名其妙的親戚聚會，很多親戚根本不熟，很尷尬。但要是不去，會被父母說沒禮貌；去了玩手機，會被說沒家教；去了隨便應(yīng)和幾下，覺得自己都假得想吐；認真跟他們交流，又覺得句句都在浪費時間，不知如何才能擺脫這種困境。
此事先按下不表，開篇先跟讀者們分享一件小事情。
前幾日，我去看望父母，聽我媽說起一件“煩心”事兒。
我媽說：“你那個A哥和他老婆離婚了，原來他們分居好多年了，一直為了面子沒對外講，這次為了邀請你爸去調(diào)停，不得不說了。”
我順手拿起個橘子剝著，翻了翻白眼：“他離婚關(guān)你們什么事兒。”
“當(dāng)然是有事啦。”我媽露出一副很不可思議的神情，“他也算是你哥，叫你爸舅舅的，一家子能幫就幫一下啦。”
我有點無力吐槽，嘀咕了幾句：“一年也不見一趟面兒，名字都快忘了，哪來的一家子……”
我媽顯然是沒想到我會這么說，愣了一下說：“那再不見面兒也有血緣關(guān)系，畢竟也是親戚，親戚的事兒怎么能說不關(guān)我們的事兒呢？”
我決定放下另一只本準(zhǔn)備拿起來的可憐橘子，先來給我媽捋捋思路。
“你們跟他碰過幾回？”
“倒是沒幾回，可跟他父母關(guān)系好啊，這你也知道的。他父母最近一直托我們說和說和，我們怎么好推托。”
“那說明不是因為親戚關(guān)系，是因為你們相處得好，所以你們想管他們家的事兒。”
“相處得確實不錯，主要還是因為親戚關(guān)系啊。”
面對不依不饒的我媽，我只能選擇“速戰(zhàn)速決”。
“現(xiàn)在如果是B親戚家（關(guān)系不好的一家）有這事兒，你幫不幫？”
“那當(dāng)然不幫，誰會管他們家事兒啊。”提起B(yǎng)親戚家，我媽語氣中都透露著厭惡。
“他們家跟咱也有血緣關(guān)系啊，怎么就不幫了？”我繼續(xù)給她“下著套兒”，“那如果換成是C朋友（我爸的死黨）家出了這事兒，幫不幫？”
“那你爸肯定幫得比誰都快。”
“你看，你自個兒就告訴我了，到底‘親戚’和‘朋友’哪個關(guān)系才是作出‘幫忙’這個決定的依據(jù)。”
我媽……
02
我媽是“捋順”了，接下來我們來看看“親戚”是從哪兒來的。
親戚，分為親和戚，親指族內(nèi)，戚指族外。
它的含義很廣，只要跟你有血親或跟你的血親有姻親的都是你的親戚。這還不止，很多地方將親戚的親戚也歸類為你的親戚，這個含義各地各表，本身就比較模糊，所以法律上也是沒有這個概念的。
親戚關(guān)系這個概念是如何形成的呢？概念都是因需求而創(chuàng)造的。原本動物里是沒有這個概念的，頂多直系親屬之間可能會一起生活一段時間，然后，就沒有然后了。
可人不同，人懂得合作，知道“抱團取暖”才是提高集體存活率的好方法。那“抱”誰呢？最方便就是“抱”那些離自己最近的人唄。
由于那個時候談不上什么交通，所以基本在哪兒出生的人就在哪兒想法生存，交流方式呢，也比較原始，自然就極少有人口流動。因此，在一個地方一起生存的多數(shù)人之間都多多少少有點兒血緣關(guān)系，“一大家子”的概念就這么形成了，之后就形成了族，有了族長、族人的概念，這時團隊就龐大起來了。
族的概念和親戚類似，都是為了生存而聚集起來的團體，團體成員之間互相協(xié)作、互相幫助、互相信任，共同面對困難、抵御外敵（這就是為什么很多人打死也不愿被族人驅(qū)逐到外地去的原因，因為外鄉(xiāng)人在哪里都不受信任）。
但是族也好、親戚也罷，這些“關(guān)系”都是生產(chǎn)資料極其匱乏、生活方式極其原始的那些個年代的特定產(chǎn)物。人其實可以做很多事情，但由于沒有便利的交通和信息流動，社會分工又比較粗糙，這就讓個人價值的變現(xiàn)變得極其困難，所以在那個時候，每個人都不得不依靠著這些“關(guān)系”來生存。
如今呢，不管你會干點啥，幾乎都能讓自己的服務(wù)匹配到相應(yīng)的需求，同時也能輕松兌換到你想要的任何等值的東西（這個過程以后還會更容易）。因此，現(xiàn)在的人不需要抱團，不需要取悅他人，靠自己就可以過得很好，這些“關(guān)系”也就成了無根之水，沒有了存續(xù)的基礎(chǔ)。
03
那么現(xiàn)在我們還在“走親戚”，走的是什么？其實走的只是一種習(xí)慣，走的只是一種回憶。
既是對舊時光的感懷，同時也帶著些許對那些記憶的淡淡感傷。
但“感懷”畢竟還是難以替代“舒適”。君不見現(xiàn)在關(guān)系好的“親戚”和“朋友”之間的界限已經(jīng)變得越來越模糊，而那些不太好相處的親戚呢？夾雜在其中也只會使整個聚會的氣氛變得不和諧，久而久之，很多也就沒再走動了。
因此，我們現(xiàn)在走的只是“朋友”。
理清了這個理兒之后，我們再回到文首那位讀者的“苦”，一切都迎刃而解了。如果親戚里有你的“朋友”，你們大可以自己組建小聚會，不必再糾結(jié)于“一大家子”的偽概念中；如果親戚里沒有你的“朋友”，只有你父母的“朋友”，就大可一口回絕，因為每個人都有自己的朋友要處，父母無權(quán)逼你去應(yīng)酬他們自己的朋友。
這是你作為一個成年人的基本權(quán)利。
