“求完美”之所以是一種破壞性的教育行為，在于它是一種反自然行為。大自然原本賦予每個孩子以成長的正能量，只要生長條件正常，都會正常表達，健康成長。在完美期待中成長的孩子，天性被過度馴化，其作為獨立的“自我”無法正常舒展，卻耗散太多的精力去適應他人的要求。幾乎是從剛剛懂事，他們就有一個宿敵——“鄰家的孩子”——聰明懂事性格開朗，有禮貌習慣好，功課門門都出色，既會彈琴畫畫，又會下棋打球，既懂得如何花錢，又懂得如何節儉，上名校，事業有成，孝順父母，婚姻美滿……“鄰家的孩子”作為標桿只是襯出了他的不完美，讓他自慚形穢，內心沖突不斷，正常心理秩序被破壞，氣場混亂，負能量越積越多。

一個內心積淀太多負能量的人，最終也許會取得世俗意義上的“成功”，在別人看來也許很完美，但其內心世界則不柔和不自在，是僵硬的、沖突的，較少體會到生活的幸福。像郭姓女孩一樣，會經常感覺活得“很辛苦”。但哪怕是這表面的光鮮，也只屬于少數人，更多地，負能量太多的孩子不但不能獲得世俗意義上的“成功”，作為自然人的屬性也被破壞嚴重，典型的如那些極度不上進的人，或人們眼中的窩囊廢。

站在教育的出發點上，沒有一個家長會承認自己要培養完美小孩；在話語層面上，所有的人都會贊成“寬容”、“接納”等理念。但在實際生活中，不少人卻很少接納孩子的“毛病”，見不得孩子身上的“缺點”。孩子活潑，他認為不夠安靜；孩子安靜，他嫌缺少運動；孩子喜歡到外面運動，他又要求他坐下來畫畫，孩子喜歡畫畫，他希望孩子也喜歡唱歌；孩子喜歡唱歌，他要求他游泳也不能差；孩子音體美樣樣行，他還希望孩子功課好，孩子功課好，他要求孩子學會做家務……如果家長不知自己是否求完美，讀到這里請捫心自問，我允許過孩子哪些方面的不足？

就在我寫這篇文章時，我在微博中發了一條不要對孩子“求完美”的建議。有位家長在后面留言說“我從不要求女兒完美，真正困擾我的是怎么讓孩子不要對自己要求完美。女兒3歲，做錯事不敢和我說，怕我生氣不喜歡她，有時做錯事我說她，她就哭著讓我別說了。”

這位家長沒有意識到他自己正是“求完美”代表，我們完全可以從他的留言中推斷，他對孩子何等地不寬容。才3歲的孩子，有什么事可以稱之為“錯事”呢？打壞東西是錯嗎，說句臟話是錯嗎，把牛奶灑在地毯上是錯嗎，不吃某種蔬菜是錯嗎……如果不是平時家長處處挑剔，不原諒孩子的任何過失，并經常用喜不喜歡來威脅孩子，這么小的孩子，怎么會對家長的愛憂心忡忡，怎么會經常意識到自己做了“錯事”，并哭著求家長不要再說呢？！

很多家長之所以像這位家長一樣，不知不覺中陷入“漁夫老婆”的思維困境，是因為他們往往是從一開始就以某種社會標準來要求孩子，而孩子在這樣的標準面前，顯得那樣不合格，于是家長拿出規矩、目標、批評、懲戒等這些概念和手段，對孩子進行規范。

求完美的潛臺詞是：你必須完美，我不接納你的任何不足和過錯。所以伴隨求完美的，必定是事無巨細的要求和完美的目標，以及為實現這些“要求”和“目標”而派生出來的繁瑣苛刻的家庭法則。這種情況特別容易發生在強勢父母身上。

“求完美家長”和“強勢家長”幾乎是同義詞，這樣的家長，他們主要關心自己要培養怎樣一個人，不斷以成年人的強勢改造孩子，較少關心或根本不關心孩子作為自然人的天性和需求——破壞就這樣形成了。過度求完美，是教育中的欲望癌癥，會演變出一系列問題。所以我們可以注意到這樣一個事實：孩子的無力感總是和父母的強勢呈正比，父母越強勢，孩子越懦弱。

當代家長文化程度普遍較高，它意味著家庭生活首先給了孩子良好的教育。但也可能意味著一些問題。越是文化程度高的家長，越可能對孩子的教育非常認真；越是認真，則越是細膩。過分“細膩”，就有可能開始苛刻，不知不覺陷入“求完美”的泥淖。

不求完美，這不是一種懈怠，而是一種勇氣。人必先征服自己的自卑和虛榮，才有力量面對生命中的種種不完美。

不僅在教育上，在一切人與人的相處中，包括和自己的相處，求完美都是一種思維缺陷，凡求完美，必有傷害，接納不完美才是一種完美行為。

接納配偶的不完美，彼此幸福又放松；接納朋友的不完美，獲得尊重和真誠；接納自己的不完美，讓自己自信而心理平衡……我們都羨慕一些人的瀟灑，不論遇到什么，都可以微笑面對，坦然地說一句：沒什么大不了的……這樣一種瀟灑，不可能憑空產生，它必須有一種生長基礎，那就是從童年時代起，他從成年人那里學會了正面看待一切事情，他是有容量的，因而他的天地分外寬廣、分外和諧。他的生命可能會有風浪和波折，卻始終具有主宰的力量，活得優雅、尊貴而幸福。