和時間聊天##
因為感冒，回到家抱著電腦坐在床上一不小心睡著了。迷迷糊糊的醒來，以為睡了很久，應該起床上班了。看了一眼時間，發現才剛過十二點，又倒頭睡著了。再一次迷迷糊糊的從醒過來的時候，做了一個很長的夢，這次以為肯定睡了很久，但心上班會遲到，準備起床。抬眼才發現電腦還在身上，還是睡著的時候那個界面，嗯那個我正在設計的頁面，她在看著我笑。
一看右下角的是時間：01:23，哦，日期也是01:23，2015年1月23日。
就這樣抱著電腦坐著，盯著這個右下角的時間看了很久，不知道在想什么，似乎什么也沒有再想。再清醒過來的時候，時間顯示的時候01:41，我就這樣盯了18分鐘。思想被暫停了18分，還是我的時間快進了18分鐘？不記得了。管它呢，不管是思想暫停了，還是時間快進了，反正都已經發生了，除了接受，我還能做什么呢？
或許這18分鐘的時間，我只是和時間進行了一場不太愉快的聊天。只是我已經想不起聊過什么。
平凡##
打開瀏覽器，輸入jianshu.com，有新消息提醒有人關注了我。呵呵，在這之前，我一個字都沒有在這里留下，有誰會關注我呢？第一個關注我的是不是朋友？點開消息才看到是最近在簡書上經常看她文章的作者，她的文字寫得很溫暖，就像她在最新的一篇文章結尾里寫的：
字字平淡，卻包含深情。這是她的文字給我的印像。每一個字，以及每一個字組成的話，都是那么的平淡，但是在這些平淡的文字里，卻好像若隱若現的能看到她想要表達出來的情感。我似乎找到了一個和我一樣，想要用文字來表達自己情感的人。可是文字真的能完整的表達出我想要表達的嗎？對此，我沒有信心。
那些平淡的文字，以及那句平淡的話，就像我曾經理解的一樣，曾經的我也曾經固執的認為平淡可以溫暖。于是我在曾經的平淡中丟失了自己，丟失了自己曾經以為永遠不會丟失的東西。對，就是曾經！
或許這過去的曾經，我只是和時間進行了一場可以回憶的聊天。只是已經只是曾經。
夜深##
斷斷續續的著看下去，在另一篇文章里，看到又看到了幾個字：
一轉眼之間，我想我又為我自己找到了深夜不睡的理由。或許我為自己每天總是在凌晨的時候思維清晰，或者感懷傷痛找到了理由。不是嗎？因為只有凌晨，才是夜深人靜。只有夜深人靜的時候，才讓我有了更清晰的思維，或者有了傷痛的時間。
很久以前，深夜不睡，是因為總會在夜深人靜的時候，思維更加清晰，總會在沒有人打擾的黑色中想到很多平時白天無法想清楚的事情，理清楚的頭緒。那個時候，覺得我就應該生活在地球的另外一邊，因為我們黑夜的時候，正好是他們的白天。媽媽也經常說的過的是美國時間，或許真是這樣的吧。
后來，是希望可以在她睡著之后再睡。可以看著她睡著的樣子，平靜而溫暖。也是因為擔心如果我先睡著，而她在我睡著之后，沒有人陪著她會孤獨害怕。于是我盡量每一天都在她睡著之后再入眠，輕輕的吻她的嘴角，說一句：晚安。盡管，每一天她沒有聽到。
從幾個月之前，讓我深夜不睡的理由變成了兩個：想在她在做什么？或者擔心她睡不著怎么辦。于是，我深夜不睡更多的就是喝著酒看書、在網上亂逛。或者看著書等著她睡著。輕輕的說一聲只有自己才能聽到的：晚安。只是擔心如果我先睡著，半夜她睡不著的話，找不到人說話。
或許這些年好或者不好的記憶，我只是和時間進行了一場曲折的聊天。只是曾經都已回不去。
夢魘##
一直不太明白這兩個字所組成的詞語是什么意思，什么樣的夢會沒有辦法用夢境來說明。非要定義一個這樣的可怕的詞語才能顯示出它的可怕。于是我一直把這個當作是對一種夢境的“有文化的人”的用法。直到今天，我才明白，原來真的會有這樣可怕的東西。從昨天早睡到凌晨醒來的時候，我做了一個夢，一個讓我感覺到全身無力的夢。
在網上看看東西，當準備睡的時候，又看了一眼電腦右下角的時間：04:23。把電腦收起，給手機播上充電線。倒頭又睡。
再一次醒來，感覺全身是汗，拿過枕頭邊的手機，看了一下時間：07:18。不到三個小時的時間里，我感覺過了無數個真正可怕的日子，面對失去的無力，面對失去的心痛。
而我，面對著這一些，卻無法改變，甚至在夢中，我仍然無法殺死那個導致一切后果，讓我感覺到無力、不安，再到恐怖的家伙。而他總是面對微笑的看著我，像是可憐，又像是譏諷。或者是譏諷我的可憐。
或許這些天做過的夢，我只是在夢中和時間進行了一場可怕的聊天！只是回不去時間的讓我害怕。
