就像一場決斗
我決不允許你
左顧右盼
你若不是眼中只有我
瞬息斬你于劍下
——《愛情，是一場決斗》
我的兩個奇葩同事動不動就說要到牡丹樓（Macdonald）去決斗，我就給他們扯了以上這段合起來看不大通順、分開讀去卻可以無恥叫做濕的東西。
除了厚顏地顯擺自己的文字，我倒是想談一個問題：爭吵，擁有親密關系的人（如戀人）之間的爭吵。此前看過一項研究，稱戀人間爭吵的深層原因是：一、感受到威脅，擔心出現情感危機；二、感受到忽視，覺得對方對自己不夠關心。總之，是不許你左顧右盼，你眼中只許有我，要不，就哭，就鬧，就要跟你去牡丹樓決斗，或者不給你好臉看，各種別扭！不過，遺憾的是你不是葉孤城，他也不是西門吹雪，瞬息不能斬彼此于劍下，現實就是兩個人在爛泥里而是紫禁城之巔，扭斗，咬牙，扯發，狼狽不已。凡人跟高手的更大差別是，高手對決來得快去得也快，凡人吵起來就失去控制，愈演愈烈：哼，說到底你還是不關心我，不愛我！停下來也是一場冷戰。
戀人間爭吵好不好？有沒有不爭吵的戀人？個案有沒有意義？這是T君第二次問我類似的問題了，為了避免被煩第三次，我決定舍棄看《權力的游戲》的寶貴時間，拼湊出這篇文章，把我知道的所有資料全部說出來。
1，美國華盛頓大學心理學家約翰·戈特曼教授研究了數十年婚姻中的爭吵，認為導致離婚的不是吵架，而是吵架的方式。如是否表現出輕蔑的態度？取笑對方，把對方說得一無是處？喜歡冷戰，讓對方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？這些做法會危害親密關系。如果吵架時能避開這些陷阱，坦誠地表達自己的想法和感受，反而有利于維護婚姻。（來源戳這里）
2，一項名為Being right or being happy的研究中，也表明了爭吵作為一種重要溝通方式的必要性：無條件同意伴侶說的任何話，這不是尊重，更不是發自內心的尊重。一個人在意你，就會在意你的話，在意你的話就不會出現無條件同意這種情形，因為沒有誰會永遠正確，最佳方案通常是在討論中誕生。明了爭吵作為一種重要溝通方式的必要性：無條件同意伴侶說的任何話，這不是尊重，更不是發自內心的尊重。一個人在意你，就會在意你的話，在意你的話就不會出現無條件同意這種情形，因為沒有誰會永遠正確，最佳方案通常是在討論中誕生。（來源戳這里）
就是說，不吵不行，不懂吵也不行。所以是要學會爭吵，學會如何結束爭吵，要吵就要吵得有誠意，讓每一次爭吵成為了解彼此的契機，之后擁有更多的理解與寬容，尊重與體諒，信賴與安全。
至于怎樣學，正經的研究有很多，阿倫森在《社會性動物》第8章《喜歡、愛與人際敏感性》（見附件），道格拉斯·肯里克在《自我·群體·社會》第8章《愛情與浪漫關系》（見附件），都有深刻的見解和有效的建議。非正經研究的，我印象中深刻的是一篇叫《親愛的，讓我們吵一架吧》的雞湯文，2012年刊于《全球商業經典》，編輯還加了句按語：“最壞的不吵架與最壞的吵架”，也值得一讀。
最后，要提醒一句的是：資料看完，你也別飄飄然，太通情達理也不行，戀愛畢竟是一場對手戲，你做得太好，對方還有出鏡的機會么，被搶戲的感覺有多痛，你可別等到ta跟你說“我地唔啱咯”的時候才知道！
我說完了，祝大家幸福！
2014.6.17夜
