瀝川啊，今天下雨了，撐好傘走出公司的時候，我突然想起當年你久病初愈時，忍不住跑回中國來找小秋。久別重逢的那天，也是下雨天，你打著一把黑傘，穿著一身黑色西裝，目光始終停留在路口處。待小秋回來轉身驀然間看到你時，你就像一只無辜又可憐的米婭一樣，讓人心疼。瀝川啊，不知道你喜不喜歡下雨天，此刻的天空被無形的黑暗籠罩著，落雨像織網密密地下著，本是一如往常的一天，可我怎么覺得它現在也很難過呢？你可知此刻有多少人在陪著你一起難過嗎？
今天早上到公司，剛坐下，拿出手機看下時間，知乎突然跳出關于你的一條消息，說你在參加綜藝節目的時候暈倒了，然后被送進了醫院。我當時有些難以置信，本是熱愛運動，平日更是喜歡約上三五好友去打籃球的你，怎么會突然的暈倒呢？一開始我也只是以為你是因為過度勞累，只希望你可以早點痊愈和我們報平安，但直到我看到了一條消息，說你已經不在了，頓時有一種恍如隔世之感，心也募地一沉，當時就特別的難過，瀝川啊，你究竟發生了什么？
事實上，此刻我怎么也不會相信那條不知從哪里流出來的八卦新聞，但是隨著了解到更多的消息，我的心也慢慢的被揪緊，我依舊堅持不相信，只要官方還沒有消息，我就始終不相信。公司的同事看到這新聞便朝我大喊說他去世了，我看著她，忍住了情緒，也沒有講話，這時另了一個同事，對她說，搶救過來了，沒有死，隨后就和我說，沒事了，搶救過來了，我對他點點頭，笑了笑，表示默認。實際上我根本不知道他們誰對誰錯，但在沒有確認的情況下，我選擇了默認為后者。你知道他們為何對我說嗎？因為他們都知道我喜歡你啊，愛了你許多年，愛到忍不住對全世界說你是我的男神啊。頭像是你，性別是男，但經常被人為男性，就不得不改了過來，地址是你的故鄉，始終沒變。
我依然記得2016年那年的暑假，我要為考研做準備便沒有回家，選擇了和大部分人一樣留校復習，當時我們宿舍就只有我一個人考研，從小就特別怕黑的我，每晚睡覺并不敢關燈，也不敢發出很大的聲音。即便如此，在空曠的宿舍樓里，即使輕輕的腳步聲，也能在樓道里發出陣陣地幽幽回響，在宿舍里我會因為聽到公共洗漱區水龍頭里落在瓷片的水槽里嘩嘩的響聲而一陣陣緊張。就這樣幾乎是每天提心吊膽的度過著我漫長而又燥熱的夏天。
直到我遇見了你，我已經忘記了是從哪里得知這部電視劇，應該是微信吧？雖然我已經有近一年沒有用過微信，有天晚上，應該是實在睡不著，打開我訂閱的公眾號，隨手點開一篇文章，滿屏安利的味道迎面撲來，然后就那么簡單直接的遇見了你，一如后來所遇見的你這個人一般，當時這種安利還不止一次，似乎是在熱播，因為很多類似的公眾號都在安利這部電視劇。
一般遇到推薦電視劇的情況，我都不會有想要去看的想法，也僅僅遇到你了，到目前為止仍然是我唯一一部看過的完整電視劇，而今已三年有余，保守地說完整的看了四五遍了。在此之前以及之后，我仍舊覺得電視劇就如同肥皂劇，純粹是打發時間。畢竟動輒幾十集的劇情，難免拖沓注水，確實有些浪費時間，實在讓我難以產生喜歡的感覺，更不要說追劇了。
我記得高考之前，媽媽看過一部電視劇，《來不及說我愛你》，還挺多集的，我每次周末回家的時候，看媽媽看得入迷，便陪媽媽看了一會，也讓我喜歡上了這部電視劇，覺得好看的電視劇會有很多。于是我就在一個寒假，給自己列了一個電視劇表，等我高考結束之后，一定都全部看完。結果，當高考之后，我真的坐在電腦跟前一集一集的看的時候，我還是沒有堅持下去，只是簡單的看了一半左右，便直接跳到了最后一集，然后結束，對電視劇不友好的感覺也慢慢的產生。
但我喜歡看電影，畢竟濃縮就是精華，一部片子再長也只在三小時左右，我狠心花一個下午的時間，坐在宿舍里靜靜地欣賞，也是一個充實的午后。一般我是按照豆瓣排行榜來挑的電影，于是整個大學下來，幾乎將榜單上我覺得不錯的電影看的差不多了，幾乎部部經典，也讓我更加確定了，電視劇就是為打發時間而生。
直到我遇見了這部關于你的電視劇——《遇見王瀝川》，因為看過有些文章說前幾集劇情一般，高能環節從第四集，你和小秋相愛后的甜蜜蜜時刻開始，但就在第一集我遇見了你，我腦海中，只記得一個詞——電光石火。即使這是一部14年卻遇不著伯樂而擠壓至今的電視劇，也因為小說的時間設定是更早的時候，因此盡管你的設定是從小生活在瑞士的一個人，前幾集所穿的衣服在我看來仍然有一種掩蓋不住的鄉土氣息，而本身就比較貧窮的小秋就更不用說了。
即便如此，我依舊能看出你是一個極具紳士風度的一位男士，你知道異性下屬想要和你近距離接觸去制造機會卻出了丑，但你依舊很有禮貌的化解了這份尷尬，并且輕輕地拒絕了不必要的曖昧。當你的司機以及很多部門的人因為哥哥并不滿意他們的表現而面臨辭退的時候，你卻據理力爭，固執著想通過自己更加的努力而讓保全他們
我不知道你是從何時開始喜歡上了小秋，但你自從和她初相識，就一直在幫她解圍，默默地為她解決了許多不必要的煩惱，甚至幫著一起瞞住你的哥哥，為的就是不讓他也去找小秋的麻煩。
你那么的純凈而簡單，努力解釋小秋因為誤會而對你產生的同情，舉止間一股紳士風度，你很自然地為小秋開車門，細心為她系安全帶，并且堅持將她安全送到宿舍時才轉身離開。雖然身有殘疾，行動不便，但陪小秋坐公交時，仍然堅持女士優先，把唯一的座位留給了小秋，也很輕松地化解了因此帶來的種種尷尬。你喜歡小秋，也不搞曖昧，很直接的讓她感知到你的想法，借用一些機會去表白。
你太懂得替他人著想了，自己的身體狀況卻因此不斷地出現了問題，即使你不得不回到蘇黎世治病的時候，一個人默默承受了離別前的不舍，給小秋留下了足夠的財產讓她可以開始新的生活，你真的是體貼的讓人心疼。諸如此類的行為，你的形象一點點清晰地刻印在我心中，難以磨滅，也因為你的存在，我的暑假變得那么的難忘而又美好。在深夜中也不再把關注點放在黑暗中，即使是在黑暗中，也因為有了這么一束光，不再那么的害怕。
我始終忘不了，那段時間因為你的存在，讓我在復習疲憊時想到你便忍不住的嘴角上揚，有一次晚上回去，破天荒地坐在桌子上看到凌晨四點。因為你的努力，你的隱忍，你的固執，你的堅持，你的默默的付出而不停的心疼你，陪你一起放肆地哭一起甜蜜的笑。我也因此成為了一個追劇的女孩，你的出現為我沉悶的夏日增添了一抹難言的色彩，就像一束光輕輕地有溫暖的照亮了我小小的內心世界。我看到你給小秋寫的信，美麗的英文讓我產生了深深的迷戀，我甚至破天荒地下載并且注冊了微博，然后找到你，關注你，并且私信你那時你究竟寫的是什么字體，當然沒有收到回復，但我后來通過尋找才知道這種叫做圓體，也稱花體字，我便飛快地買了字帖拿來練習，可是最后也沒有練得怎么樣。
你來自瑞士，我也愛上了瑞士，畢業前夕，圖書館旁邊有童鞋將自己的手工畢業設計作為商品來流通，我看了許久，終于買了一張明信片，畫的是瑞士的蘇黎世湖，那是你和小秋待過的地方。后來我工作之后有一家瑞士的供應商來我司，一起吃飯的時候我便很開心的告訴他我很喜歡瑞士這個國家，因為我也有很喜歡的人在瑞士，這位年長的大boss對我愿意與他分享這個秘密而感到很開心，他也與我聊起他的家人，并給我看了他的女兒的照片，是一位美麗又愛笑的的醫生。當然他也如你般溫文爾雅，善解人意，我只與他見過兩次，他很有禮貌，第一次給我帶的禮物是巧克力，我說我很喜歡吃巧克力，的確如此，于是第二次他仍然給我帶了一份巧克力，并且為我介紹這次送我的是他覺得味道很不錯的一種巧克力，嗯，確實很美味，但是我搜了下，很遺憾的是在內陸買不到，最近的也是在臺灣有分店。因此我也只能夠小心翼翼地吃了幾片，口感令我至今難忘，剩下的留給我同樣愛極了巧克力的媽媽，她也覺得很好吃。我很感謝這位瑞士爺爺的用心，希望日后有機會遇見他時我可以當面告訴他，我媽媽也很喜歡他送的巧克力，并且替我媽媽向他表示感謝。
畢業之后，我已經把《遇見王瀝川》看了不止一遍，但從未想過，我會真正的遇見過你。
那是一個溫柔午后，我面試結束之后，輕松而又歡快地走在陽光透過參差不齊的建筑傾灑在努力保持平直的人行道上。抬頭看到不遠處看到一家商場，久光百貨。之前來過一次，是一個很熱鬧的地方，我那天閑著無事，想著離晚飯還早便漫無目的地走了進去。在將要經過電梯的時候，卻不小心被一股突然沖上來的人群擠到了一邊，頓時便有些充滿疑惑的不快，這時聽到有人說，是明星來了，我覺得有些無趣，不想湊熱鬧，就打算轉身離開。突然地，我聽到下一句話的時候，我便定住了，我記得那天，我被擠到一處玻璃門后，午后的陽光則很調皮的穿過玻璃，經過折射，跑到了我的腳邊，內心也有一股癢癢的感覺，像是被難掩的流光輕輕的親吻過一般，心臟某處突然如久旱遇霖一般瞬間就春暖花開了。那就話在說，高以翔在電梯里，就要下來了。
電梯緩緩而下，幾個類似于保鏢的人員，身著白襯衫黑褲，為高以翔開出一條路，他悠然的走出電梯，即使我站在外圍，也能夠清晰的看到他的臉，嘴角始終留著溫文爾雅的微笑。然后有人引導他走進了活動現場，原來是要為一家電器產品做宣傳而來。隨后我穩了穩心神，內心激動地隨他們一起去了活動現場，去湊熱鬧。那是我第一次看到真實的你，一身淺藍色西服，套在優雅而又挺拔的身上，一米九的身高看起來近乎于完美。你微笑著和主持人打招呼，也同樣微笑著和粉絲們打招呼，隨后就很認真的跟隨主持人的節奏去宣傳產品，并且將通過產品做出來的美食與我們分享。我吃到了，一份看起來很美味的烤三文魚，我第一次吃到烤著的三文魚，說實在的，沒有芥末和醬油，吃起來有點淡，但是你做出來的，我依舊很喜歡，快結束時粉絲為你準備了蜂蜜蛋糕，說臨近你的生日順便一起過了。于是你親自切好了讓工作人員分給大家，我也吃到了，這次確實美味多了。我當時實在是太激動了，因為太幸運了，踩到狗屎運的我吃到了王瀝川為我準備的下午茶。
那天，我發了條朋友圈，因為過來面試得時候我騎的小黃車，密碼是1314，后來有一小段路我走了520米。這一切都太巧合，于是我配了這些圖文和你的現場照片，懷著無比無比劇烈激動的心情故作輕松地寫道，王瀝川，我終于遇見你了。
我成功地將這部電視劇安利給我周圍所有的人，因為它值得，當然，這其中也包括我的媽媽，我的媽媽也非常喜歡這個謙遜而又溫柔的小伙子。所以當我發完朋友圈，打電話告訴我媽媽，我遇見你了，她也為頗我感到開心，因為他知道我對你的喜歡，并且也知道你是一個值得喜歡的人啊，要不然我媽媽也不會看到凌晨才在我的不斷催促下戀戀不舍地入睡，第二天便早早地打開電視重溫你和小秋的愛情，時而露出姨母般的微笑，當然，媽媽后面也哭的很慘。
我不是一個追星的人，我當然也知道王瀝川和高以翔是兩個人，我也不喜歡入戲太深，把這種情緒帶到演員身上，但我卻沒有想到你們兩個真的是如此的相像！于現實生活中的你，依舊是如此的充滿魅力，身邊的人對你的評價也是一致的好評，你如瀝川一樣風度翩翩，謙遜有禮，也如瀝川一樣充滿愛心，安靜溫柔。只是不同的是，你熱愛運動，性格中多了一份爽朗的悠然自在，而瀝川則因為年少時候突遇車禍，導致殘疾而不能夠長時間行走，便多少限制了他大范圍的行動，因此瀝川身上始終帶著著一種難掩的淡淡的憂郁。
我有時候會分不清你們之間區別，便索性也喜歡上了你，高以翔，于是我便有了更多的機會親眼見到你，但后來也因為工作等原因而造成了時間上的沖突，慢慢地選擇了通過微博默默地關注你，支持你，并且一如既往地喜歡你。盡管我不經常上微博，也沒有像忠實粉一樣時刻關注你的動態，但你依舊如一股堅韌而又無形的力量溫暖著我，并且我也時不時的會在夢里與你單獨的相會，這份驚喜更是給了我持續下去的動力。
真的，喜歡你，關注你，已經成為了我的一個習慣。即使我沒有去做一些什么追星的行為，只是你有電影播出的時候去支持下，但更多的是把你放在心中，像是一片開滿鮮花的綠洲，我知道，只要你在，一切都好。
我不知道你會這么突然地出現在大眾視野中，并且以一種悲傷的姿態出現在我的眼前，我到現在都不愿意相信這個事實，看到有網友說維基百科已經確定了，于是我打開維基百科，應該是提前知道結局的人殘忍地為你提前打上了休止符，在1984年9月22日后面多處一串數字，-2019年11月27日。可是我不相信啊，于是我又不停的刷新不停的返回再進來，突然地，那串數字魔法般地消失了，看了看底部，原來在幾十秒之前，有人默默地抹去了那一串數字。我頓時又燃起了一絲希望，在我看來，這一串操作，純屬博眼球的惡搞，并且對此嗤之以鼻，于是我跑到你的微博下面，對你說，希望你休息好之后，趕緊來給我們報平安。我一邊工作一邊忐忑，努力不去理會外界的流言蜚語。
可是莫約過了一個小時，突然有人告訴我，你真地走掉了，我沒有理會她，卻顫抖地打開了百度百科，看到了那一串休止符，刷新數次，依舊如此，隨后又打開了維基百科，依舊不停的刷新，卻發現，那串數字卻再也消失不了了，便再也忍不住眼淚，可是不想讓別人看到，便跑到了廁所，選擇了輕聲地啜泣，默默流淚。其實我也不知道，到底是為我的王瀝川，還是為高以翔，還是為一條凌晨剛剛發過微博的卻又在此刻戲劇般逝去的生命而哭。
我看著窗外，天空灰蒙蒙，已有細雨散落在大地上，落在了窗戶上，它也在陪我一起難過，一起哭泣。我一直很不解，為什么是你呢？為什么是我最愛的王瀝川呢？為什么是高以翔呢？他做錯了什么？他那么的優秀，充滿的光與正能量，并且即將與相戀多年的女友修成正果，于今年計劃結婚，可是老天偏偏選擇了這么一個善良又無辜的人為猝死又添了一份難過的案例。畢竟生活中的他那么的健康，那么的熱愛運動，熱愛生活，行為低調不張揚，也不喜歡炒作，也是一位很佛系的演員了，不爭不搶，沒有緋聞。然而只是這次劇烈運動而造成的不適，為何要讓他付出那么大的代價？真的好不公平。
剛剛看到新聞，說浙江衛視這檔節目停播，高管被辭職，工作人員也受到處分，但有什么意義呢？人已經走了，官網還在不同的甩鍋，說他們第一時間進行搶救，然而卻等到幾乎一小時之后救護車才過來，嘉賓們大喊著不要錄了，才真正意識到問題的嚴重性，早干嘛去了，作為一個運動強如這么大的綜藝節目，最近本的醫療人員都沒有準備嗎？黃金四分鐘的時候在做什么？是不是黃金時候已經過去了，才發現這不是個玩笑，請問你們嘉賓的人身安全放在了哪個位置？明明知道人已經走了，卻還在緊鑼密鼓地想著如何公關，如何減輕自己的責任，視頻網站還在蹭這種熱度，人血饅頭，好吃嗎？能吃得下嗎？
當年《遇見王瀝川》播出之后，所有人都在等著第二部，等瀝川病好了之后和小秋過上了美好的幸福生活，但卻遲遲等不到瀝川和小秋的重逢，后來為了粉絲《再見王瀝川》被催著拍了出來，可也因為不是原班人馬而被完全給否定掉了，大家一直在等待著真正的《再見王瀝川》，等著它有一天可以橫空出世，就像那年夏天一樣，驚艷了我們的時光，溫柔了我們的歲月。只是誰也沒想到再見王瀝川，竟成了，再見，王瀝川，再也不見，王瀝川。
如論如何，我是不會接受這種move on 的方式。我寧愿你不拍，也要好好的活著，繼續溫暖著這人世間，可是，等不到了，不再有了。該怎么辦呢？我也不知道呀，陳銘章導演說他不信，他不會move on,我們也和他一起難過，就去問他該怎么辦？瀝川怎么辦？沒有人知道該怎么辦。
我知道，我沒有資格那么的難過，對別人來說，只是一位明星的離開，如果我特別的難過，在別人眼中或許也是一種異樣，今天的我基本以一種淡漠的姿態小心地掩飾著自己的悲傷，努力的忙起來，只是不忙的時候，怔怔地發個呆。剛剛下班時候，公司一位老同事，問我的偶像去世了，是不是真的，我看著他，卻不知作何言語，只是點了點頭，他說是不是很難過，我才說，是的，現在特別的難過，他也頓時覺得很可惜，畢竟在他眼中也是那么優秀的一位大好青年，但更多的也僅限于問候和好奇而已。
今天因為下雨，我走著回去，在聽一首單曲循環的歌《故夢》，而腦袋一直處于放空的狀態，想想這些年他曾經陪伴過我的種種過往。有句歌詞也不停地縈繞在我的耳邊，“這場故夢里，人生如戲唱，還有誰登場？”我一直感覺自己是活在一場夢里，就如同夢里有美好的相逢時刻，也免不了有悲傷的分離，如果美夢可以醒來的話，那么，噩夢什么時候可以醒來呢？我依舊希望，有一天夢醒了，我打開他的微博，看到他依舊如往常般地發著他的悠閑日常，給我們分享他結婚而難掩的喜悅，分享他的妻兒的日常，一種真真的屬于他自己的生活。
我依舊記得當瀝川一直昏迷不醒的時候，小秋曾對他說的一句話，如果醒來的時候不能握住你的手，我寧愿天天夢里與你相見。
我還記得，瀝川曾經為了更好的離別而安慰小秋，對她說，日日是好日。其實，只有你在我心中的一天，我才想起，日日是好日。
今天下雨了，天冷了，你記得多穿些衣服，希望你一直好好的，再見，我的王瀝川。也謝謝你曾經溫暖了我的舊時光，我愛瀝川，永不后悔。
從今往后，我不愿再與任何人提及我曾深深的喜歡過一個人，他的名字叫王瀝川。
生在臺灣，學在加拿大，眠于大陸。
