12月4日夜，也不知怎么的，習慣了早睡的我竟然沒有些許困意，難道是因為有聲書版的《使女的故事》太吸引人，還是因為怎么也看不完的書，怎么也寫不完的讀書報告？也許我是為了等你，大學以來未曾深入交談過的你，冥冥之中我看到了你的朋友圈，我看到了你的生活，你的情緒和你的困惑。你就是我，也許唯一的區別就是我唱歌跑調而你屬于舞臺。

我曾未向今天一樣剖析過自己的內心，也從不曾深入想過我暴食背后的原因。但是今天，12月5日，我想寫下這一年以來的情緒的轉變，我希望可以不要讓暴食成為我情緒的發泄口，我想寫日記，告別一年以來的陰霾。

暴食背后的故事我從來沒有和別人講過，因為我知道這是一個人最不堪的經歷，我生活的根本就不像一個人，而是一個被本能驅使的動物，對飲食毫無節制，對進食毫無把控，我甚至根本就不知道自己的需求究竟是什么了。很多事我沒有辦法和父母分享，也沒有辦法說給要好的朋友。因為他們認識的93斤的我，而我現在足足有120斤，這不是一個長久的過程，漲20斤肉需要多久？不多不少正好3個月。現在的體重使我自卑，因為曾經的我非常瞧不起“胖子”，認為這是沒有自制力的體現，是蠢人，我不屑于他們為友。而現在，我就是這個胖子。我成了自己都唾棄的存在。我生怕如果把這樣的自己展現給他們看，我會失去我擁有的一切，我知道是非常愚蠢的，也知道自己是非常極端的。但是我確實無法接受他們驚訝的表情，也不能接受他們的叮嚀和關懷。因為這不是我需要的，我清楚的知道自己想要成為什么樣的人，我需要有個人罵我，劈頭蓋臉，不留情面。

我暴食的原因其實再簡單不過，因為我從來就不善于處理自己所面對的壓力。中學時期如此，高考時如此，大學時期亦是如此。現在的暴食和我長久以來的習慣息息相關，它可以說是我的隱疾吧。記得小時候，父母不給我零花錢，但是對于一個小學生而言，香香辣辣的香菇絲和香菇肥牛真的非常好吃，那種香精和色素的吸引力是難以抵御的。我記得我會偷偷翻爸爸媽媽的錢包，然后讓同學幫我買。因為阿姨每天都會接我上下學，我難有脫身的機會。花錢買零食從那時就已經開始了。中學時期，我開始自己上下學，記得在走去地鐵站的路上有一個類似座上客的地方，賣一些精致包裝的零食，而我的最愛就是泡椒筍干和一種已經不記得名字的零食。我會囤一抽屜，一直吃一直吃，知道舌頭和嘴因為辣椒的刺激的炙熱發麻。這樣的偷食是有代價的，因為它們我得了肺炎住進了醫院，在高燒和持續不斷吐濃痰的一個月。零食與我的初中生活無緣了。高中的時候，再也沒有欲望吃辣了，但是我有了新寵——糖，尤其是各種軟糖，QQ糖、嗨啾就是我的最愛，其實我也不記得我能吃多少了，大概一天一條？我從未曾注意過這些點斷式的故事是否存在必然的聯系，但是當大學時期，離開家，離開了約束和掌控，我在大一和大二兩度開始暴食，雖然在大一下的時候通過控制飲食和運動將體重重新控制會100 斤以內，但是現在我又反彈了，我又失去了對自己的控制力，我史無前例的來到了120斤。

這一次暴食的原因其實還蠻簡單的，因為和復合的男朋友在此分手，因為托福成績怎么樣也無法突破100。我知道這在很多人看來真的非常，矯情。但是這就是事實，我怎么也想不明白，兩個人相愛明明是對彼此感情上的依戀，是一種最簡單的陪伴，是一種自然而然的親近之感，為什么到最后變成了“我對你真的很失望”，為什么愛變成了幻想和角色設定。這是我無論如何也想不明白的。而且在這段感情里，我們彼此掩蓋了很多，從來沒有坦誠不公的交流，展現最真實的彼此。我不知道是我的顧忌還是什么其他的原因。總之，我們難以走進彼此的心靈，我甚至不愿去了解他的生活，感受他的情緒。其實這是一段早就該放下的感情，也許這原本就是一段無疾而終的愛戀。另外就是托福考試，它之所以可以左右我的情緒，就是因為它是我全部的希望。高考失利，我進入了這所北京211高校，很多身邊的朋友和家人都會說其實我真的已經很不錯了，高出一本線好幾十分，讀了一個不錯的專業。但是我不快樂，這個分數配不上我的能力也配不上我三年以來的付出。我就是不服，我渴望出國，換一個環境。我知道有人會說國外也不是我想象中的那么好，但是我在乎嗎？我不想被困在這里，我想去看看，去闖一闖，如果失敗了那有怎么樣，我會認命。但是這個結果？對不起，我不服。因此我特別想通過學校2+2的項目，到美國去讀書，拿個學位，再繼續讀一個研究生。托福100分是剛性需求，其實在考試以前我就知道，如果不脫產，邊上學邊自學，我的成績應該在100-105之間，真的不算非常優秀，但卻是我真實的成績。第一次考試完全是在試水，原本也沒有幻想可以一次就過，沒想到拿到了99，比我想象的高一些。在這樣的情況下，我自然而然的就會想第二次我怎么也能過了吧，而且在準備期間我的準備也并沒有停滯。在每天下課后到圖書館刷刷題，一天一套閱讀（聽力），一套口語，一篇閱讀。按部就班，有條不紊，然而結果可以說是讓我大失所望，96分。這是我打死也沒有想到的結果，我完全不能理解究竟發生了什么。我開始通過暴食來尋求心理上的滿足感，我以前真的不知道我竟然這么能吃。我可以吃一份麻辣香鍋，一份煎餅，然后再買一個面包，一份棗糕。我當然也知道吃多了什么感覺，就是我完全不知道我是應該做著，站著還是躺著。無論什么姿勢，都是同樣的難受。我也曾經想要不要催吐，不過我失敗了，所有吃的東西都必須自己忍著，等著它們被慢慢消化掉。對就是這樣。玉米片、餅干、堅果、葡萄干我可以說是有多少吃多少。吃，已經成為了一種應激反應，這是唯一的行為能讓我放棄思考我的托福成績和望不到出路的未來。我從來沒想過自己的肚子竟然會這么鼓，雙下巴可以不用低頭就顯現出來，曾經寬松的手鏈，現在已經可以在手臂上硌出一圈圈印記了……對這就是我，原來最喜歡穿仔褲系腰帶的我，不得不選擇闊腿松緊褲。所有的衣服也都變成了黑色，因為視覺上我可以顯得稍微瘦一點？

對啊……這就是我，其實我從小就知道自己的心理素質不是特別好，面對壓力不能夠全然調整好心態，從容應對。但是我從來未曾想過，從小到大，我都是這樣貪食。對食物的執念也同樣是我渴望多得，見不得別人比我優秀。小時候會偷偷翻父母的錢包，長大后會偷偷轉賬，買衣服，買單反……對啊，我原來是如此的貪婪。讀了這么多書，我以為我至少是一個明是非的人，然而現在我才明白，我如此糊涂。

寫了這么多，耽誤了這么長的時間。我必須要回到讀書報告了，我希望從今往后可以自律，好好生活吧。12月的目標是減掉7斤，低脂，低糖，高蛋白；早睡、早起、多運動；自律、自省、多讀書。