親愛的老公:你好！

我們 已經相識，相知，相愛了快九個年頭了，由于我們結婚以后我懷孕在家養胎待產的將近一年里分開的幾個月時間里我們沒有在一起，你也沒有親眼看見寶寶在我肚子里一天天長大，等我第一次感覺胎動時很激動因為那是寶寶第一次跟我互動。我也真正的體會到我不是一個人了，我正為我們孕育著愛的結晶。當我身子一天天變得笨重時寶寶也即將到來與你我見面。他在我肚子里從胎動開始一直不安分守己，老是動來動去，把我肚子踢得生疼。一會游來游去一會踢來踢去，我有可笑又生氣。但我不怪他，你還記得你對我說的話嗎？你說等寶寶出生了抓起腿狠狠打一頓。我笑了。給你第一次看我肚子大了時你只能看到照片等你過年回家才知道我肚子已經那么大了。孕育一個生命多不容易，也很神奇。等寶寶出生的你我焦躁不安。心急的匆匆檢查完說開宮口了就直接住院了結果寶寶卻很淡定的待在肚子里直到我疼的不行我知道那是寶寶發動了。我之前有想過發動我會忍不住的大喊大叫，會恐懼生孩子，我還怕自己生完會大出血怎么辦，還有其他的等等。。。但是一想到你在我身邊我瞬間心安了。因為你是我的天，我的地。我真的有想過假如我把孩子生不出來怎么辦，我想著自己要堅強一點。忍著不能叫。不憋著氣咋生寶寶。我疼的麻木了。后面的宮縮疼都有點沒知覺一樣在進行，等到我躺在產床上沒力氣的時候看到你送進來的水果，旁邊那個剛生完孩子的人告訴我說要堅強別哭。當時我媽突然進來了我瞬間腦子空白，任由寶寶在肚子里使勁我卻一點力氣都沒有只想閉著眼睛不知道是要睡覺了還是覺得自己可能就要死了吧。這時醫生過來使勁叫我名字，我卻很努力的想睜眼可意識告訴我閉上眼睛，隨后醫生跟護士都過來幫忙給我壓肚子，說看到寶寶頭了，我卻一點力都沒有，最后想到你在外面，我爸媽。我就使勁醫生說你使勁，馬上就可以跟寶寶見面了，加油！我使勁了不行，我生不出來我只能要求側切不然孩子無法生出來。等我生完聽到護士說寶寶七斤整捏了寶寶屁屁一下立馬哭的第一聲我一下解脫了。癱軟了，看著護士給寶寶吸鼻子里的羊水處理寶寶。我連寶寶第一面都沒見到那護士就把寶寶只直接抱出去給你們看了。我癱軟在床上任由那護士給我縫側切第三層時疼的我。。。我都忘記自己怎么下的產床回的病房當時是人在腦子一片空白。只想睡一覺。但又想看一眼寶寶都沒看上。因為我動不了，底下縫的傷口不敢動。只能忍著痛想趕緊睡覺。睡著了就不痛了，到了白天醫生給我壓肚子清瘀血疼的我直哆嗦，完后就是第一次去上廁所不想站地下只想躺著。動一下就疼，哎！有次去廁所差點倒在了廁所辛虧我媽來的急時扶了我一把。哎！想想這些我就覺得痛，當時就想在也不要生了。c生孩子要了我半條命一樣。幸好我從閻王那撿了一條命回來陪你度過余生。之后就是我生完孩子后回家了你們全都圍著孩子轉都不關心我一下。我就每天想這想那的。你也不能在家呆太久畢竟你沒多少假期。你走后我就更孤獨了。喂奶，換尿布的隔三個小時喂一次。你兒子不怎么好好吃，半吃半睡狀態，老媽就說我是不是奶水不夠還是咋了就是不怎么吃奶，我只有把多余的擠掉不然會得乳腺炎，天天兩個胸就跟大石頭一樣硬，買的溢乳墊換了一個又一個，浪費好多奶。有次孩子不好好吃哭了我沒管老媽就說寶寶咋哭了抱去哄了，乖了又不吃了。每天晚上都是我起來喂寶寶，我怕吵醒老媽睡覺。我在家天天看著窗外的樹葉發呆，兒子在睡覺，醒了喂他。我極其渴望被關心一下，可沒有眼看熬出月子了孩子黃疸沒退還住院了又耽擱了十五天，終于可以回我媽家了。我心里一下釋放了。我爸媽看著兒子開心的不得了。我就是想得到你的關心跟問候。我不知道你在外面上班累不累，只想著自己剛剛生了孩子你就有義務陪我聊天，關心我。我月子里的情緒很低落看到啥都想哭。躺在你懷里看到老媽就想哭。你不安慰我，我覺得自己好委屈。為你們董家生了個兒子為什么都不關心我一下。我難過想我爸媽。覺得我不適合你們家，跟你爸媽融不進去。只想回我家跟我爸媽呆著。我可以跟我爸媽撒嬌但在你父母面前就不行，我會有約束覺得壓抑因為我畢竟是兒媳。后來跟你吵架我一氣之下買了票跑到你身邊來到現在幾乎一直爭吵不休。剛開始還很快樂，后面我不知道咋了就只想著我為你家生了孩子你就應該對我好。一直向你索取。吵架。鬧矛盾。大的小的矛盾數不清直到現在慢慢的你沉默不語我也沉默不語，你有你的想法我有我的想法，各自懷著心事各置一邊。你有你的目標我只為了要關心跟陪伴而忽略了最初我們在一起的同甘共苦。導致矛盾激化不斷升級，直到你爆發。我之前不懂你不顧家，不洗衣服不太會照顧孩子，是因為你都把心思花如何掙錢上了你想多掙錢，給我跟兒子過富裕的生活，其實我之前不懂你，也不諒解你，更不懂你，還一個勁的給你找麻煩，無理取鬧，你說的其實都對。我一天天無理取鬧，天天按照自己局限性的思想去考慮事情，從不為大局考慮，好好的日子讓我整天搞得烏煙瘴氣，我沒想過，父母混好了以后，孩子上學，不管是在朋友面前，同學面前，也抬得起頭，假如混的邋遢的樣子，孩子的生活，穿著，在同學面前如何抬得起頭，所有的一切都是兩面性，現在努力了，將來可以給孩子更好的生活，現在不努力，孩子以后就是走我的老路，天天穿的便宜的，吃的普通的，過著人看不起的日子這些我都不去思考，而我想的只是給孩子一個快樂的童年不要走我以前的老路。你想讓我去上班，老媽身體又時好時壞，我媽家里三個老人去年能來看兩個月都不錯了。我只能選擇看娃了。要不咱倆就得分割兩地。那樣不利于感情發展只會讓你我越走越遠。我沒能體諒你的不易，你也沒理解我的煩惱，所以我們都有錯。以后你想怎么干我都支持你。我相信自己當初沒有嫁錯人。因為愛你就得堅持下去。是你讓我意意識到自己的想法太偏激，做法太讓人覺得累，喘不過氣。我看著我們沒結婚以前的照片瞬間那所有的記憶全部涌出腦海。你我第一次的約會害我被我爸罵。中秋節為了跟我睡覺不讓我回家被我老爸罵。為了你在我老爸那不知被罵多少次了。有次被罵的很慘我跑到我們院里抱著狗在哭邊哭邊罵你，但見到你又很開心好興奮。就算你上一周網我給你做一周飯你哪怕睡覺都覺得你最好。我不知道我看上你啥了，一直迷戀著我。讓我無法自拔一陷就一輩子完了。你第一抱我時臉憋的通紅，背著時的樣子好帥。還有你剛開始跟我每晚深夜聊天到手機沒電才肯睡去。就那樣被你給追到手了，而且還攥的緊緊的。不能有半點自己的個人思想。我好好奇你想要更深得探究你但是每次都是只能看到你的背影或遠遠望一眼。跟個花癡女一樣迷戀你。我當時了解的你全都是手機上你給我發的消息從此之外你在學校也不跟我聊天。我去找你都被別人給耍了。你放蕩不羈的時候遇到我只是給你解悶陪你聊天的小迷妹而已。當時真的覺得你個子好高，人又帥，因為我近視眼看不見你臉上有斑，等跟你接觸久了發現你在使用祛斑膏，臉越來越白了，人也越來越帥了。喜歡穿白外套，黑色黃色運動鞋。黑褲子。走路帶風一樣像個英勇的戰士一樣。我被你迷的團團轉。不知不覺快九年了，好快呀。想想當初我們都是花一樣的年紀懵懂無知的少男少女。我們都是在情竇初開的年紀遇上了自己喜歡一輩子的人共度余生。如今快九年了，馬上經歷十年之痛，七年之癢都已過。只要我們無論何時不放棄對方，多理解包容沒有什么事是過不去的坎。我們都會老去的就讓我們攜手并肩前行。往后余生都是你。

親愛的老公:

你用愛安慰我的悲傷與憂郁，你用愛融化我的痛苦與哀愁，讓我在你的愛里忘記所有的傷痛與煩憂，讓我在你愛的懷抱里安然的酣睡，不再有一絲絲的恐徨與嘆息，讓我在你愛的笑容里綻放我的嬌媚，燃起我美麗的渴望，你用最溫柔的心之手撫籍我孤寂的靈魂，為我勾畫最美麗的未來，讓我枯萎的心重放光彩，甜蜜的賴在你的心里懷里用一生去品讀你最最深情的愛。

親愛的老公:

? ? ? 是你讓我從一個不懂世故的少女，逐漸演變成今天成熟，落落大方，進得廚房出得廳堂，充滿魅力的女人。 老公-我愛你? 因為與你的相識讓我的人生燦爛無比，一個小小的問候，一份濃濃的情意，一個簡短的短信，一份深愛的甜蜜。老公，我愛你，每次，我都會說你沒錢沒文化我愛你的啥，其實，愛一個人真的不需要任何理由，奈何橋上的相遇是我們心心相印的約定，生活的點點滴滴書寫著精彩的人生話劇。十月的天氣，風吹過你的氣息，咬出愛的甜蜜，就像夾心巧克力。親愛的老公，讓我們一起攜手，握住愛的甜蜜，書寫幸福的日記，守住你我的約定，不要讓他過期，我這傻傻的一生啊，就幸福的交給了

愛你的老婆！