2017年秋天的一個傍晚，三十二歲的肖影將孩子從幼兒園接出來之后沒有像往日一樣徑直帶回家，而是送到遠在兩站公交站之外的婆婆家樓下。正巧婆婆的廣場舞剛結束，一眾“青春洋溢”的大爺大媽談笑風生的朝著肖影撲面而來，肖影使勁堆了堆臉部肌肉，好讓自己的笑容不至于很勉強。

“媽，今天我和大偉有點事情，可心兒給您送過來。。。”

還沒等肖影把話說完，只見婆婆的笑容像照片一樣地僵在那里“大偉有什么可忙的啊，不過可心兒送回來就回來吧，你有事忙你的先！”

肖影嘴上說著“謝謝媽”心里想著，要不是有這么多外人在，自己今天可沒這么好脫身，婆婆的刁鉆是出了名的。

“就是，讓他們年輕人多些空間，現在二胎開放了，抓緊給你們再填個孫子！”鄰居周阿姨的一句玩笑戲言，同時觸動了三代人的心弦。

婆婆早就想抱孫子，無奈可心兒是個丫頭片子，盡管嘴上不說，心里早就對生孫子這件傳宗接代的正經事有所期待了。自己年輕那會兒，響應國家號召只能生一個，身邊的人家都是獨生子女，反倒是生男生女都一樣——不一樣也沒辦法。時代變了，放開二胎了，婆婆沒有一天不惦記二胎男孩這件事的。

對于五歲的可心兒，也早已不是好糊弄的小屁孩兒了，她知道只要是媽媽再生一個孩子，不管是不是弟弟，哪怕是個猴子，自己的地位和待遇也會立馬下降，所以可心兒每當聽到二胎這個話題的時候，心里總會很別扭，然后就會使出大小姐的做派，胡攪蠻纏一番。

至于肖影，心里更是無數只羊駝齊奔，然而今天她的心情被另一件事占據著，自己不能在此戀戰，她對婆婆說，媽，那我先回去找大偉了，明天早上我來接可心兒上學。

婆婆表情豐富卻不再做聲，可心兒被奶奶拉著，也不再多言，兩人被肖影決絕的背影晾在太陽余暉中。

華燈初上，肖影站在車流涌動的馬路邊上，她覺得這個世界太浮華，浮華的不真實，仿佛每棧燈的背后都是在上演著劇目，什么你情我愿，什么愛恨糾葛，無一不似燈箱里的廣告在招徠著飛蛾們的奮不顧身。而此刻的自己沒時間坐下來當看客，她要準備上自己的戲了。

肖影站在公交車巨大的IphoneX廣告燈箱后面，拿出了多年前大偉送她的Iphone5，打算給大偉打個電話——他們近幾年都很少通電話了，兩口子像普通網友一樣，微信溝通，大偉說，我手機里的微商太多，要是沒回復，你可別怪我啊。

肖影說，你就是我手機里的僵尸號。

電話在響過六七聲之后對方才接通，在等待接通的過程中肖影的心里描述了成千上萬的可能性，然而它們都在大偉一聲“喂”之后都煙消云散。

肖影說，我想讓你陪我看個電影。

大偉說，我還在加班，今天爭取八點到家！

肖影問，電影呢？

大偉說，都老夫老妻了，干嘛學年輕人看電影約會呢？

肖影像是自言自語似的說，我年輕過么？

大偉沒聽清似的，說，喂？怎么回事？老婆，信號不好，我先掛了，就這樣！

肖影還想再說些什么，大偉那邊已經掛斷電話了，她心里五味陳雜。肖影佯裝邀請老公大偉陪她約會看電影，不出所料他一如既往地推脫了，不過這次肖影的心顧不上對此而失望。

開往家的247路公交車終于蹣跚而來，肖影透過巨大的車窗玻璃仰望著車內，發現里面已經擠滿了附近中學剛放學的學生們，他們穿著統一的校服，像是把公交車霸占成了校車一般。車門為肖影打開著，但她的腿卻像注了鉛一般，抬不起來。

三秒鐘過去，車門毅然地關上了，留肖影在原地，呆呆地若有所思著，從下午到現在，她心情太沉重，有太多的思緒需要她慢慢縷縷。她從路邊7&11便利店里，買了兩瓶廉價的洋酒——自己從沒有這么放縱過，今天就讓我放縱一次吧！肖影邊想著，邊將一瓶酒打開，對著北方秋天里涼涼的夜風，一邊走一邊喝。

肖影拎著酒瓶子，晃晃悠悠地在街上晃蕩著，回家的路那么近又那么遠。一隊隊放學的中學生騎行軍從她身邊飛馳而過，一個16歲左右大小的女中學生的東西從自行車車框里掉了出來，她在肖影身旁停下車來撿，前面不遠處一個同樣騎車的男同學也停下車來催促她，“快點，你好了沒有！”

已經被酒精微醺的肖影，恍惚覺得那男同學是在對自己說話，她連忙沖他揮揮手手，旁邊撿完東西的女同學幾乎也在同一時間沖著自己的同伴揮揮手，兩人異口同聲地說，來了。

肖影2001年秋

考上高中的那個暑假，媽媽依照約定，帶著我去了趟海邊，這是我第一次到海邊，16歲的我從沒有見過如此浩瀚的大海，也從沒有呼吸過濕度如此大的空氣，我覺得自己仿佛魚一般在陸地上吐著泡泡，太暢快了！

然而讓我始料未及的是，這樣美好的時光如此短暫，短暫到讓我永世難忘。

在回程的路上由于司機疲勞駕駛，一場災難性的車禍悄然而至，媽媽被擠壓而死，我也受了重傷，導致沒有在開學時間按時報到。

那段日子，我除了要努力恢復身體上的傷，還要面對心里的傷，媽媽那么真實的一個存在現如今變成了摸不著抓不住的想念，讓我在余生長長久久的時間里都沒有她的陪伴，我的喜悅和哀傷再也不能跟她分享，我的一切將與她不再有關系。

正式進入學校以后，我便成了同學和老師眼中的不存在。因為我太普通，太沉默，我不是班上最高或者最低的人，也不是最胖或者最瘦的人，更不是最漂亮或最丑的人，是的，我連特色都沒有。

有個笑話是說，小學的時候老師點名，請班里戴眼鏡的同學回答一下這個問題。到了初中，老師會說，請第三排戴眼鏡的同學回答下問題。到了高中老師會說，請第三排戴眼鏡的女同學回答下問題。到了快高考老是會說，請第三排戴眼鏡扎辮子的女同學回答下問題。

而我就是那些被各個階段老師都忽略掉的對象，我就是別人的參照物一樣的存在。

相貌普通，學習成績普通，不愛出風頭，我像一只喜歡把頭藏在沙堆里的鴕鳥，時刻想象著自己的不存在。因為媽媽的去世，讓我看破了生死，一個連死都不在乎的人，還會在乎世俗世界對我的看法么？

我平庸著，也與世無爭著，像個撞鐘的小和尚，過一天算一天，仿佛青春是他們的，我什么也不需要。

然而，高一年級的那個初夏，荷爾蒙占領了整個校園的時候，一不小心我也被它攻擊了。

許正陽2001年秋

我習慣了早上早早地起床，像我的媽媽一樣。我媽她是一位清潔工，每天早上要早起打掃馬路，在新的一天開始前，她和她的同事們要將經過一夜蹂躪的城市，打掃地一塵不染。小的時候她會躡手躡腳地怕把我吵醒，想讓我多睡一會兒，長大了我就會早點起來，為媽媽做好早飯讓她下班回來能吃口現成飯。

我媽逢人就跟人家說，別看我生的是個兒子，比姑娘都貼心。但我能聽出她話里的心酸——窮人的孩子早當家。

我爸是工傷殘疾，早已喪失勞動能力，我們家就只靠他的低保來維持生活的話，需要再減少一到二個人口，于是我媽就開始瘋狂打工，一份清潔工打掃街道，一份在澡堂里搓澡替人打掃身體。

她一個人撐起一個家，所有的辛苦和不容易，我看在眼里，疼在心里。我想早點打工掙錢，替她緩解壓力，但是媽媽生氣地訓了我一頓。我知道，比起這些能看見的小錢，她更看重的是我能學有所成，出人頭地。

十幾歲的我，沒有別的本事，只有努力學習。中考之后，我以全班第一的身份考進我們高中，學校為了表彰我還給我發了一千塊錢的獎學金。我爸媽哭得都止不住了，我也是第一次有種男子漢的感覺。

所以在高中里，我一心學習，不敢有半點懈怠，我知道自己肩膀上的責任很重，經不起出一點差錯。

每天早上我是宿舍里起的最早的一個，然后我會在操場上跑步，一圈一圈直到跑不動了才會停下來，出滿身汗了再回盥洗室沖個涼，然后再和剛起床的大家伙一道開啟一天的征程，為此他們都叫我鐵人。

也許人如其名，我像鐵人一樣結實，也像鐵人一樣不受侵蝕，青春是他們的，我什么也不需要。

然而，高一年級的那個初夏，荷爾蒙占領了整個校園的時候，一不小心我也被它攻擊了。

肖影2002年初夏

班里的漂亮女孩和帥氣男孩會成為大家仰慕的對象，當然學習好的和有特長的也會是大家追逐的熱門，每當身邊的女生討論這個那個的時候，我總是有意地回避著，我不參與不代表我沒留意，只不過我有自知之明，自己只是個觀眾之一，不能有非分之想。

沉靜如我，唯有看書是我的樂趣，男同學看武俠看科幻，女同學看言情看讀者。我和他們都不一樣，我看漫畫，最喜歡的是井上雄彥的《灌籃高手》，一冊接著一冊，不分課上課下。我喜歡里面充滿了熱血和比現實更濃的人情味，有人喜歡里面的櫻木花道，也有喜歡流川楓的，而我最喜歡出場不多的三井壽，說不出來為什么，喜歡就是喜歡咯。

有一次出黑板報，老師要求內容青春，積極向上，組長說他要去網吧，就讓唯一的組員我獨自完成，我本來心有不滿，一念之間就決定畫個顛覆的板報。本以為我這樣任性一次，大家一定會接受不了，沒想到第二天，他們發現黑板報上盡然是一眾讓人熱血沸騰的灌籃高手，沒有一個不喊好的，同學們的情緒也隨著高漲了起來。班主任卻有些不高興，總覺得不好不主旋律。就這樣，因為黑板報，第一次讓同學們認識了我，他們看我的眼神似乎也跟之前不太一樣了。

但很快，我就同我的灌籃板報一起被人遺忘了。因為我始終是不起眼的。

說起籃球，總有些“心懷不軌”的女生們喜歡在活動時間去籃球場，那里充滿了帥哥和年輕男性的荷爾蒙，男生也會借著打球向場邊的姑娘們耍帥，打個口哨或是搭個訕什么的，“狼子”的野心溢于言表。

神奇的青春荷爾蒙卻是一種藏也藏不住的存在，它無處不在地出現在籃球場男生的臭汗里和憑欄處風吹起來女生的裙子里。我遠遠地從教室的窗戶里望去，心被他們的青春波給漾了一下，甚至也有走到他們中間的念頭，但隨即被現實打回過神——長得出眾的人才有青春，而我等之輩只適合做背景。

仿佛一夜之間，我覺得自己的心空了一塊，什么都填不進去了，連三井壽都不行。

許正陽2002年初夏

也許是家庭關系，我從來都是對自己嚴格要求，努力學習，低調做人，一刻也不敢松懈。老師們都挺喜歡我，這種喜歡是一種和媽媽一樣的期待感，我沒從他們那里體驗到什么愉悅感，更多的是壓力，這種壓力像是一件又一件厚重的毛衣裹在我的身上，他們的溫暖，讓窒息360度對我緊密環繞。

很多同學好像都很崇拜我，一說就是“許正陽成績好。”要不就是“這道題許正陽會做。”，我像一個神似的存在，在他們眼里，我就是個學習的機器，機器就不需要七情六欲，機器就應該冷冰冰，超凡脫俗。但是我知道，我不是沒有感情，我是不能有多余的感情，我的成功路上不能有任何的誘惑和差錯。

當然除了做題背書，唯一能讓我得到心靈慰藉的就是讀書，我喜歡路遙的經典《平凡的世界》，書中的孫少平似乎就是另一個時空里的許正陽，看著書中故事的進展似乎就是在度我自己的故事一般，我和書中的主人公那么的相似，卻又在根本上是不同。

“他已經十七歲了，胸腔里跳動著一顆敏感而羞怯的心，他渴望穿一身體面的衣裳站在女同學的面前”......“他并不奢望能有城里學生那樣優越的條件，只是希望能象大部分鄉里來的學生一樣就心滿意足了。”

讀著書里的孫少平，像是照著鏡子一般，不對，不僅僅能照見表象，似乎還能照進內心深處。所以我更要努力地活出真正的自己，對，我的信念都是拜他所賜。

高中時期的孫少平的情竇被一個叫郝紅梅的女生輕輕撩開，“這般年齡的男女青年還說不上正經八百地談戀愛，但他們無疑已經膚淺地懂得了這種事情，并且正因為剛懂得，因此比那些有過經歷的人具有更大的激情。”仿佛我這個少年的內心也因他們掀起狂風巨浪，好幾個晚上我都夢見一個模糊的身影，我知道她是郝紅梅，她就穿著我們一樣的校服，在我們的教室里，跟我們生活在一起。

早上醒來，我對自己竟然做了這樣的夢而覺得羞恥，于是跑步的時候我就懲罰自己多跑兩圈，還是以那種沖刺跑的速度完成，我想讓那些“骯臟”的念頭被風快速吹走，可是我覺得自己失敗了。

仿佛一夜之間，我覺得自己的心空了一塊，什么都填不進去了，連孫少平都不行。

肖影2002年秋

剛剛過去的一個暑假，讓我痛苦萬分，不僅僅是因為母親一周年祭，讓我陷入無盡的悲傷中，更是因為我爸如此迅速地談了個女朋友，他說為了讓我安心學習，打算等我考上大學了，成人了，再跟女朋友結婚。可惜的是那女朋友心太急，根本容不得在等兩年，借著給我爸洗衣服做飯收拾家的由頭，就公然住到了我家。

我憤怒不起來，也無力反抗。終日里我只有學習，才不會被他們邀來喝去，也才能暫時逃離這炎涼的現世。

也是正因如此用功的學習，在升高二的那次分班考試我竟然考得出人意料的好，直接從普通班進入到理科重點班，也是為數不多的晉級到重點班的人。新班上都是學霸級人物，個個都是大牛級的人物，我知道自己的半斤八兩，更是自卑到不行，心想著，反正哪也需要墊底的，我如此高尚，不如就讓我來墊底吧。

最讓人絕望的是，班上的第一名是全年級出了名的學霸，叫許正陽，大家都叫他鐵人，說是不但學習成績好且穩定，體育方面也優異，天天早起堅持跑步，刮風下雨也沒有一天中斷的。從來都是聽人八卦，分班那天我第一次見到活的了，新學期班會上老師臨時點他發言，在沒有準備的情況下，他演講得從從容容，擲地有聲，我忘記他都說了些什么，只記得自己坐在那樣一個環境陌生的教室里，身心都被這個溫潤如玉的男生吸引了。

我在新的班上，比之前更加努力，更加積極，不想再做原來的我，因為我不想掉隊，更確切地說，我不想離開這個有他在的地方。

一般情況，許正陽都是目不斜視，一副篤定的樣子，也許正是應為這樣的一本正經和出淤泥而不染才會成為大眾情人，大家都會幻想跟他有些瓜葛，但是只能僅限于想一想而已。

班上的其他男生像所有發情期的雄性動物一般，對女生自然充滿了無限的期待，他們最常做的是聚在一起給女生打分，排名，能排入他們所謂排名top10的無一例外是臨班的風姿卓著的文科女生，而本班的理科女漢子們，他們自是看不上的。印象最深的是被他們稱作‘滿分’的文科女生，作為女生講，連我都會覺得這個姑娘很棒。

在這個全新的教室里，我像一個隱形的人，在男生和女生中間的楚河漢界默默地舉頭看黑板低頭做作業，因為我給自己的升學壓力有些大。然而我沒有什么優秀特質，我真不知道自己能不能跳入那個眾人期待的龍門。

肖影2002冬天

有的時候學習累了，我就會帶上耳機，聽一下音樂放松自己。很多人選擇輕輕緩緩的鋼琴曲之類，而我明顯是個表里不一的人，我安靜的外表下藏著的是一顆滾燙的心，所以我只聽搖滾，重金屬。

一個課間活動，我帶上耳機，站在教室外的走廊里，趴在窗戶上，一邊聽歌一邊凝視遠方。此刻的我，內心在火山爆發而外表風輕云淡，這是我最喜歡的狀態。

可是這個狀態被一個人驚擾了。

“肖影，你真會抓緊時間學英語！”

我沒聽清這個人說什么，也沒聽出是誰的聲音。扭過頭一看，竟然是許正陽!

我在腦中以超高速率閃過無數想法，無數應對的話，但是我只尷尬地對他笑了笑。

許正陽也沒有在意我的失態，他站到我身邊，一手扯過我的耳機，放進自己的耳朵里。而此時耳機里正在扯裂般地嘶吼著，重金屬duang duang地錘著我的心，我盯著窗外，大氣不敢出。許正陽安靜地陪我聽完這首歌，我猜不出他的表情，我猜，這首歌應該刷新了我的形象了。

他把耳機還給我，風趣地說，聽歌學英語也是挺好的辦法，別說我還真聽出一兩個單詞了！

我沖著他尷尬地笑笑，點頭如搗蒜。

那是他和我的第一次相處，短短一首歌的時間，我便愛上了這個傳奇一般的男生，但是所有的情節僅限于此，我們終將會走向不同的世界，活出不一樣的人生。

很多時候我也很有沖動，想問一問許正陽有沒有對我有過什么想法，像我對他一樣。可是我知道自己的存在感太低，問也白問，或許像‘滿分’那樣的女生才會是男生們心里的唯一。夢中情人，那就約好，夢中常相見可好！

許正陽2002年冬

作為學生最重要的事情，莫過于學習，但是同學朋友的友情也是很重要的，我們在這樣封閉的空間里結成的革命般的友誼，讓人覺得溫暖。

有些同學不滿足，覺得感情不能止于友誼，于是他們就明著暗著朝禁忌區比劃著。十七八的年齡，再用早戀相稱恐怕是不合適的，但此時此刻談情說愛就是對自己對對方極為不負責任的行為。我太過聰明，看得透一切。

然而我也是活生生的，有血有肉的七尺男兒，對，我也會被異性相吸，只不過，我自信自己能把握分寸，不會讓自己靠近危險的泥潭。

直到她的出現，我覺得自己那些理論都是瞎扯。分班考試之后從普通班上來五個新同學，唯一一個女孩叫肖影，第一天我就認識并記住了她。我知道她很努力，也知道她很孤寂，所以忍不住多向她注視兩眼，但都是隔山觀海，我知道有根警戒線攔在我們中間。

元旦晚會上，同學們丟掉書本，丟掉一本正經，放肆地唱歌舞蹈，說說笑笑。最讓我動容的是，肖影抱著吉他邊彈邊唱，一首《愛在西元前》讓我對眼前這個女孩刮目相看。那樣的曲調那樣的唱詞，被肖影唱進了那個時空里。

所有人都為她鼓掌，我看到她眼里似乎泛著淚花，她不知道我心里已然泛起了浪花。我想走上前去跟她說，你唱的真好，可是這話在我嘴里醞釀來醞釀去，末了還是被我咽到肚子里去了。

同學們都覺得我成績好，就以為我無敵于天下一般，但是我知道自己，其實內心深處我是很自卑的，也許是原生家庭為我烙上的烙印，也許是我太理智地知道哪些是能做而那些事不能做。

肖影2003年春

一場災難悄然襲來，“非典”太過肆虐，不僅疑似病例要隔離起來，好多學校也都緊急放假。那天下午下了課，大家都把書包行李包裹什么的拖到校門口，我們要暫時告別這個多少次曾想逃離的地方。突然之間整個學校氣氛變得壓抑，一些眼窩淺的人竟然哭了起來。

我舍不得離開教室，舍不得離開老師同學，似乎更舍不得離開神一般的學霸許正陽，要不是有他的幫助和鼓勵，我又要成為班上的邊緣人物了。

許正陽和別的學霸不一樣，他不會吝嗇到問問題不告訴，好多同學都向他請教問題，他也沒有覺得他們在浪費他的寶貴時間而拒絕大家，想反是他很有耐心地也很和藹地為諸如我之類的學渣們講解題目。這么溫和且平易近人的人，像個小太陽一樣照得我暖暖的。

也許這就是我舍不得離開學校的原因，另一個原因是我那個重組的家庭，讓我太沒有存在感，讓我感覺不到活著的喜悅，要是能有一個地方讓我逃離開那個不再屬于我的家，我會求之不得。

有的時候我都忍不住會想，要是我媽當時帶我一起死去該多好，那我就能輕輕松松，畫上自己的句號，何必在這艱難的人世間茍活！

放假在家的生活，單調乏味，我們依然是要以學習為主的。那個時候電腦和手機沒有普及，所有的課程都是通過我們當地的教育電視臺直播的，由市里重點學校的重量級教師講的空中課堂，我們散落在各家各戶的電視機前，一刻也沒有耽誤課程進度。但是電視授課沒有課堂互動，只有千篇一律的灌輸，太枯燥太乏味以至于我時不常地就走神了，甚至趴在電視機前的茶幾上呼呼大睡。

這一天不巧被后媽瞅見了我在偷懶，她二話不說就告訴了我爸，我爸當然沒覺得我會怎么樣怎么樣，畢竟我一路走來從沒有讓他操心過，尤其是學業上面。但是我爸顯然要顧及后媽的面子，維護她的核心地位，他只能犧牲我，來換取新生活的和平與穩定。于是我爸沖我發了一頓大火，此處省略一千字——結果就是他雖然沒動手打我，但把電視的遙控器給摔壞了。

我長久以來的逆來順受終于在那時給炸了：積怨頗深，加上我們這么長時間從沒有心平氣和的溝通過，“新仇舊恨”今日一并算，我跟曾經最親的人大吵一架，不歡而散。當我摔門而出的時候，我聽到后媽安慰我爸說，她這明顯是逆反期，不嚴加管教不行啊！

我想沖回去跟她廝打一氣，仿佛只有那樣才能出了心中的惡氣。可是我沒有，我知道自己勢單力薄，自己還不到翅膀硬的時候。

坐在馬路邊上我大哭一頓，我真想讓人把我當成非典疑似病例給抓起來隔離，仿佛這樣我也就能解脫了！

我不停地哭啊哭，哭到淚眼婆娑，抽泣不止，恍惚間覺得一個清潔工朝我靠近，我以為他怕我有礙市容想驅散我。我沒心情理會他，繼續哭。

這個清潔工走到近前，叫了一聲“肖影”，我才抬頭看他，頓時兩人都大吃一驚。他放下手中的工具，坐在我旁邊不遠的馬路牙子上。我也連忙用手擦了擦淚水，不好意思地抱著雙腿，低下頭埋在膝蓋里。

許正陽先是沉默了一會兒，接著他問我說，肖影，你怎么了？為什么會在這里哭啊？

我沒有抬頭，而是把臉稍微地從膝蓋上轉過去一點，側臉能看到他的位置，說，和家里人鬧別扭，不開心。

他木木地哦了一聲，沒了下文，我反過來問他，你怎么會在這里？打工么？

許正陽看了一下自己身上的工作服，像是回過神一般，說，這個啊，我是幫我媽上個班，她有點不舒服，我讓她在家休息。

我抬起頭坐直了，一臉崇敬地說，你真孝順！

但忽然意識到，窺探他的家庭背景好像不太禮貌，我就沒有再繼續那個話題，有點尷尬，于是我又將頭低下來，埋在膝蓋上。

許正陽默默地坐在我的身邊，像個騎士一般守護著我似的。雖然我們沒有再說些什么，但這短短地一段時間，我的心像是坐上了過山車，一會兒從這個山谷里飛到了那個山頂，一會兒又從那個山頂飛到下一個山谷里......

也就是在這短短的時間里，我覺得自己愛上了身邊這個男生，他像一根救命的稻草，讓我在快要溺水之際將我搭救。對他的喜歡并不是這么突然的開始，但是此時此刻我的心做出了決定。

就算我現在決定了自己要喜歡他，就算他在我觸手可及的地方，然而又有什么用？我不能對他表白，甚至不能對他有什么非分只想，因為他是最厲害的學霸，他是學校里神一般的存在，更是無數人都企及不了的遙遠。而我，即將無家可歸，一無所有。

正當我胡思亂想外加意亂情迷之際，許正陽突然看向我，一本正經地說，沒有解決不了的問題，你這么聰明，會處理好的。

我被他突如其來的鼓勵給搞蒙了，吱吱嗚嗚起來。

他又說，別想離家出走，快回家做題去吧！然后對我一笑，我像是中了蠱一樣，點點頭，起身回家去了。

后來，在家里依然有不愉快，依然雞毛蒜皮，但每當我想起那個午后，身邊的許正陽的一句鼓勵，一抹微笑，我就什么都不怕了。

許正陽2003年高三開學

剛剛過去的假期是我們有史以來度過的最漫長的一個假期，都拜“非典”所賜，讓我從沒有如此強烈地期盼過上學。當然，除了期盼上學外，我還是有些私心，期盼見到同學，對，就是肖影同學。

假期里那個不期而遇之后就再也沒有了她的消息，我還擔心了好幾天，因為我不知道她為何而哭，我不知道她想不想讓同學尤其還是個男同學去知曉她的秘密。于是我打算把那件事藏在心里，為她好好守護那個秘密。

開學之后見到肖影安然出現在教室里，我頓時有種一塊石頭落了地的踏實感，看來她已經很好地處理了自己的問題。我放心了。

開學后就是高三了傳說中最苦逼的一年，學校給我們年級人開誓師大會，讓每個高三學子知道事態嚴重，宿舍里的兄弟也仿佛一夜長大，對我說，許正陽，你以后就是我們的靶子了，我們都要朝你看齊才行！我笑笑說，那好啊，到時候咱們大學見。

是的，那些有上網吧嗜好的，有睡懶覺嗜好的，學習不認真的，都一瞬間改邪歸正了，讓我頓時也倍感壓力。老師還找我談話，說我一定要保證每次考試的穩定性，不能松懈。還說教育部有新舉措，要搞什么自主招生，但是高考才是萬無一失的路子之類云云。

談話結束，我幾乎是從辦公室里逃出來的，老師越是殷切的希望，我就越有壓力。我媽也對我說，兒子，無論你考個什么學校你都是最厲害的！我知道她從來都以我為榮。但我不能隨隨便便考個將就的學校應付她，要考就得考個最牛逼的，因為我也不想應付我自己。

無論怎么樣，我的青春就是要在書山學海里浴血奮戰的，我也做好隨時就義的準備。

還有很多和我一樣焦慮的同學，甚至比我還要焦慮，于我而言，焦慮只是為了選擇哪個大學，而對他們也許就是在焦慮能不能考得上大學，比如上鋪的兄弟就開玩笑說，自從上了高三，晚上睡覺不努力早上都不勃起了。

是啊，真是要全身心撲都在學習上，經過各門功課輪番轟炸，才能劫后余生。

在這場偉大的戰役面前，男女之間的小情小愛又算得了什么？我們只需要成為一名合格的學習機器，學習機器顧不上你情我愛。

當然在內心里，十七八的我們還是愿意愉悅一下自己，比如他們會在下課的休息時間沖著隔壁文科班的美麗女生打個口哨，比如我會不由自主地穿過人海，向肖影望去，只不過我不敢用太過熾烈的目光，我怕灼燒到她。

有的時候，我也很想提點一下肖影，看她困難地解不出題目時，也想鼓勵她。我當然希望她能和我一起考進同一所大學里，但現實并不樂觀，我打心眼里覺得擔憂，但我又不能停下腳步等著她，我只有孤獨地走下去。這條路，像極了苦行僧的路，是一條容不得半點差錯的路。

肖影2003年秋

一年一度的秋季運動會開始了，班主任召開動員大會，說高中三年最后一次參加機會，有能力的同學都報名參加，為班級爭光，然而我們這個班明顯是腦力勞動優于體力勞動，個個都是腦袋靈光卻四肢不發達。

班長動員來動員去根本沒幾個報名參賽的，就連必選項目男子/女子4*4接力賽都搞不好都要棄權。

班長圍著全班同學轉了一圈，挨個做動員，結果吃了一頓又一頓閉門羹，他一臉哭相，我有點看不過去了，于是就跟他說，班長，要是你不嫌棄，我報個名，好歹湊個人數！

班長盯著我看了半天，說，你的心意我領了，不過報名還是算了吧，你先爭取體育課能達標及格了再說。

我拍拍他的肩膀說，我這樣為你拋磚引玉，你感動吧！

班長哭笑不得，太尷尬了。

正好此時，許正陽幫老師抄完一整黑板的題目，一邊拍手上的粉筆屑，一邊徑直走到我們中間，看似無意地說，班長給我報上跑步項目，所有和跑步相關的項目都行。

一瞬間，原本安靜的周圍的，被許正陽擲地有聲的話語給炸開了，所有同學都為許正陽鼓起掌來！比賽還沒開始，仿佛大家已經看到了冠軍之星冉冉升起。

班長哭著說，夠意思好兄弟！你能報名就太好了，要是沒有你，我們就得全軍覆沒了呀！

許正陽笑笑說，我也沒把握，重在參與吧！

我趕忙搭話，對班長，給我也報個名么！重在參與，別看不起我們不達標的選手呀！

像是買一贈一似的，我搭上許正陽的順風車，報名參加了最不擅長的跑步比賽。

從那以后，在運動會開始的一段時間里，我都有意的早起到學校跑步，遠遠地追在許正陽身后，竟然讓我有種莫名的小得意，不知道他看不看得出我的“別有用心”，我希望自己能跑快一點，再快一點，這樣我就能離他更近一點。

運動會比賽的結果是我注定跑了個最后一名，但這樣的結果對我來說一點也不重要，因為我已經享受了過程，無怨無悔。

肖影2003年冬

12月里我度過了自己的18歲生日。那是一個孤單寂寞冷的生日，全世界，只有我自己知道。我爸也是一個星期之后才問我，上個禮拜是不是你的生日啊？我說，好像是。他沒有抱歉反而嗔怪我說，你怎么沒提醒我？我說，下回，下回。

后來我爸給我200塊錢，說什么自己去買個喜歡的生日禮物。我的謝字還沒來得及說出口他就急忙補充一句，別讓你阿姨知道啊！我覺得自己想找個地方好好哭會兒。

要是我媽還活著，她一定不會忘了我的生日。她最知道我喜歡吃哪家的生日蛋糕，她也最知道我愛喝某某家的果汁飲料。然而，風清云淡，我只能將這些難受的心里話說給風聽，講給云知。

我的同桌喬然似乎和我前后腳的生日，她是班花一樣的存在，美貌和智慧都集于一身而且家庭富貴且和睦，很多同學都喜歡她，從進校門起就不乏追求者，而她也早已熟諳應酬之道，對誰都是蜻蜓點水從不深交。

有時候我想，老天也太不公平了，特別是還特意安排我在一個這么優秀到無懈可擊的人身邊，我就妥妥的成了她的襯托。不過我傻里傻氣地，一個轉身就忘記了這些，依然替她打熱水，為她抄筆記，因為除了她，我好像就沒什么朋友了。

喬然過生日的時候一大清早就收到堆滿一課桌的禮物，還有一只半人高的大抱熊，人模狗樣地坐在我的座位上，我笑了半天，問一臉茫然的喬然，你這生日禮物要是能替我考試就好了！

喬然似乎有些尷尬她說別鬧，我也不知道這些禮物從哪里來的，快幫我處理一下，不然班主任非殺了我！于是她開始處理，先暫放到我的桌子上，再慢慢一個一個消滅。正當我們忙得不亦樂乎的時候班主任殺了過來，她一看我的書桌上，座位上堆滿了禮物，我的座位上赫然坐著一只半人高的大抱熊，她瞬間就被這場景給激怒了！就不分青紅皂白地劈頭蓋臉地朝我斥責起來。

“肖影，你也太高調了吧！這么多生日禮物放在這里顯擺什么啊！過生日能當飯吃還是能考大學？你也不看看其他同學都在做什么？你還有精力在這里搞特殊！”

要不是我從后媽那里鍛煉出了良好的受挫能力和不要臉能力，當場我就得哭了。我們這個班主任自從大家升到高三以來，就整日緊張兮兮的，天天像是更年期，誰要是撞到她的槍口上必然會暴風驟雨一陣——她太在意我們的高考了。

喬然自知對不住我，連忙跟班主任解釋，不是肖影的，是我生日，我馬上處理。

老師一臉尷尬，幡然醒悟，連忙換了一種口氣對喬然說，快都收好吧，馬上早自習了。對我看看說，別愣著了，給喬然搭把手！

那天喬然跟我道歉不下十回，她說，就是這么戲劇性，讓你頂了雷，我必須安慰一下你！

我說，不用不用，挨老師罵還叫事兒么？家常便飯，家常便飯。

喬然說，你還是女孩么？臉皮不要這么厚好不好？

我沖她笑笑，沒再說什么。只有我自己知道，我像螻蟻，必須無畏。

許正陽2003年冬

冬季就是一年中最容易讓人犯懶的時候，因為太冷了，大家都想變成單細胞生物，減少運動，就能減少能量損耗。我也想，但我不能。

每天早晨很早的時候我依然堅持跑步，這項運動能讓我的大腦麻痹，讓我上癮。呼呼的風從耳邊逆行而過，兩腿用一種固有頻率來回交替，在操場上劃過一圈一圈的痕跡。

剛升入高三的時候，同宿舍的幾個小伙伴還跟在我身后，一起跑步，可是隨著天氣漸漸變冷，他們也就不出現了。我又回到了一個人的舞臺時光。

冬天的北風真是夠冷啊!但是一想到我媽天天早上都頂風冒雨地掃街，用她瘦弱的肩膀為我們家扛起一大片天，我就頓時能量滿滿，她就是我的精神力量，我也要鍛煉自己成為一名真正的男子漢，將來為她遮風擋雨，頂一片藍天。

這一年的雪終于還是在人們的千呼萬喚中露頭了。我知道，媽媽并不希望下雪，因為馬路上一旦有了積雪，環衛工的工作量就會成倍增加，還會不定時長的加班。

下大雪的那天早上我依舊很早就起床了，一看操場和整個世界一樣都被白白的大雪覆蓋上了，我知道我媽他們又有的受了。我沒有跑步，也沒辦法跑步了，我就跟學校值班老師請了個假，出校門（學校屬于半寄宿半走讀，對我們這些住校生出入學校還是有明文規定的，相比來說，走讀生就相對自由些。）

從學校出來后，我就前往我媽工作的街道，果然，她已經在打掃積雪了，馬路中間部分的雪被掃到路的兩旁，多余的雪堆積到了路邊的樹下。雪一直在下著，她掃過的路面很快又被頑皮的小雪花給侵占了，沒關系，再掃一次。

就這樣，我媽頂著滿頭滿身的積雪，一掃帚一掃帚地對抗大雪，像是穿著環衛制服的圣誕老人，用自己的溫度送干凈整潔的路面給即將睡醒的世界。

180cm個頭的我，站在路燈下媽媽的影子里，難過地像個三歲小孩。我趕忙喊了一聲“媽！”她沒聽見。我就一邊向她靠近一邊喊她，頑皮的雪花竟然還往我的嘴里飛！

終于我媽聽見我的聲音了，她轉身便看到離著不遠處的我。她先是有些吃驚，然后略帶生氣地問我，你怎么沒在學校？出來做什么？我沒說什么，一把搶過她手里的掃帚，沿著馬路開始替她打掃。

媽媽在身后不停地數落我，像大多數的母親一樣嘮嘮叨叨著。但我能猜到，此刻她的心里是甜的，能讓她在這個冰冷的世界里被溫暖一下，我覺得自己像個爺們兒了！

肖影2003年冬

小孩兒喜歡下雪，因為下雪的時候可以玩一些改樣的，比如打雪仗啊，比如堆雪人什么的。女生喜歡下雪，因為下雪總會讓她們覺得浪漫，而對于我這類的高三黨來說，下雪就意味著，高考又離我們更近一步了！

那天早上起床的有些完，原因是前一天晚上做作業坐的太晚，后來腦子持續興奮，半夜里死活睡不著！終于睡著了結果已經是凌晨了。早上起床之后我一看窗戶外面，整個世界被白色占滿了，心里默默地小興奮了一下，因為這么純潔的世界看上去真的好是浪漫。

沒想到的是，我的悲催才剛開始。我匆匆忙忙地從家里出門上學，冒失中踩了一腳地上的后媽的高級皮鞋，也許下腳太狠了，給踩變形了，不巧正好被她看見了，她就不依不饒地說我是故意的！跟我糾纏了好一陣子。最后還是我爸有良心救下我，說，你快去上學，小心遲到！

我關門的時候聽到我爸安慰后媽，說要再給她買一雙新鞋，似乎這才平息了這場戰事。諸如此類的雞毛蒜皮，時有發生，我早已練就一身高強武藝，金鐘罩鐵布衫護體，任誰也不能傷害到我。

心里正想著這些有的沒的，一個不留意就在大門口摔了一跤，一個屁股就坐在積雪里。那叫一個疼！我依然沒有掉下眼淚，自己默默地站起來，一瘸一拐地向學校走去。天寒路滑不好走，加上我還摔了一跤，待我走到學校里，已經遲到了。

校門口遇到正在抓遲到的教導主任，他已經成功收獲五個遲到同學了。他說，來，你們幾個，都高三了還整天漫不經心吊兒郎當的，早自習別上了，站在教學樓門口好好給我反省一下！

話音未落，又一個遲到的同學走了過來，待到他走到近前，我們幾個包括老師都吃了一驚！原來來者是許正陽！這個全校最優秀的學生，竟然也會遲到！他很有禮貌地跟教導主任問好，教導主任滿臉堆笑，像是換了一張臉一樣，對許正陽說，快回去上課吧！

我們站在一旁的“六大恥辱”面面相覷，看看教導主任，又看看許正陽，像極了吃瓜群眾。許正陽也看到了我們，他對教導主人說，老師我也犯錯了，讓我也接受懲罰吧！說著就徑直走到我的身邊，站定。

被晾在一旁的教導主任，臉色變成紅綠燈——一陣兒紅，一陣兒綠的。

許正陽站在我身邊！許正陽站在我身邊！許正陽站在我身邊！我覺得自己的血涼了一半，什么小鹿亂撞什么春心萌動都不足以形容我此時此刻的心情了。心里的小惡魔像是越獄了一樣瘋狂地四下亂闖，我用盡畢生的武功內力將它擒拿，不能讓旁人尤其是許正陽發現我的小變化，我刻意用雙手遮住早已漲紅的臉，低頭看鞋。

我對許正陽一直都充滿好感，屬于小女子的純純的喜歡，只是我們之間太遙遠，隔著成千上萬道我做不出來的數學物理化學題以及政治英語語文題。每次考試排名，我們一個在首一個在尾遙相呼應，他是典型，我是反面典型。

我很怕他嫌棄我笨，嫌棄我的智商，盡管我已經很努力了。所以對于這樣神一般的存在，我們的喜歡都僅限于崇拜，遠遠地膜拜。而今天不一樣了，他也遲到了，他也被罰站了（雖然是主動要求的），他就站在我的身旁無比真實！

短短的幾分鐘，讓我覺得慢長地像是過了一個世紀一樣。我壯著膽子問他，你怎么也遲到了。

他仰著頭看著雪說，給我媽幫忙去了。一臉的驕傲和溫暖。

我想起來了，半年前非典假期的時候，我坐在馬路邊上想不開就是被許正陽救下，當時他就是身著一身環衛制服，替他媽媽打掃馬路，想必今天下大雪，馬路上有積雪，他媽媽的工作量太大，他就前去幫忙了。

我說，你真是好樣的！說完我也抬頭也看向他看的飛雪，覺得漫天的飛舞，真的好浪漫，尤其是這樣的場景里，身邊有他，還有溫暖的故事，那一瞬間我忘記了我們是在罰站，忘記了身邊五個難兄難弟和怒不可遏的教導主任，整個白雪皚皚的世界都屬于我和許正陽......

多年以后，每到一場一場的大雪的時候，我都會或多或少地回憶起此時此刻的溫馨感，下雪對我來說更是多了一份這樣的難忘的記憶。

肖影2004年春

距離高考還有不到一百天的時間，離它越近，我越緊張。就在這么緊張的時刻，哈利波特出了新書，我冒著生命危險躲在被子里熬夜看完，然后有種要去被就地正法的感覺。

但生活不止于考試，上學不止于高考。緊張到一定程度，我反而釋然了，自己什么樣就是什么樣了，短短幾十天的時間也改變不了什么了。但我也不會破罐子破摔，好歹我得是騾子是馬拉出去溜溜，看看自己到底是哪個大學的命。

一輪又一輪的模擬考試，就是我們學生黨的家常便飯，吃了上頓還有下頓。偶爾低頭看看樓下那些無憂無慮的學弟學妹，真覺得羨慕，羨慕他們在那樣燦爛的年華里享受美好，而我們卻不能。

正當我沖著窗外吃吃地發呆之際，班主任的聲音悄悄響起“肖影？你復習好了么？還有時間發呆？你也不看看自己的成績？”

觸電一般后我急忙低頭伏案，假裝做題，心想，完了，又被抓典型了。我注定是孤獨求勝的。裝模做樣得蒙混過班主任，我抬頭看了看坐在教室正中間的許正陽，他依然忘我地自習著，所有的事情對他來說都不能擾他分心，這就是定力！

我其實是有些私心的，想著要是老師點我的名哪怕是批評我，說不定他能知道這個教室里有個叫肖影的同學，我怕畢業后再沒了聯系，他會分分鐘將我忘得一干二凈。我的這些“努力”都是我的一廂情愿，我知道對他來說都是一文不值的。

這個年紀盼望愛情再正常不過，但是在這個節骨眼盼望愛情就是絕對不合適的。我們心里都有魏晉分明的一根線，像極了小時候的三八線，哪怕情不自已也不敢貿然越雷池一步，我們的生活中最缺失的就是自我，所以小情小愛在高考面前都抬不起頭來。

但是，但是，只有我自己知道，我喜歡一個男孩，喜歡他好久了。生命里僅有的幾次不期而遇都會成為我生命里不可替代的風景，讓人難忘又讓我小心珍放。我們屬于兩個不同的世界，就像彗星之于地球，萬幸讓我在有生之年從離他最近的地方經過，然后就毅然決然地駛向看不見終點的遠方。

許正陽2004年夏天

終于高考結束了，放榜的時候我還是有些緊張的，畢竟人外有人山外有山。我找到自己的名字的時候，所有人都向我道喜，**大學，一個讓我心儀已久的大學，我考上了。

然而此刻讓我更加關注的不是我的榮登榜首，我心里比較惦記她，在榜單上找啊，找啊，找了好久沒有找到肖影的名字，一瞬間我好擔心她，她一路走來太不容易，高二分班從普通班晉升到重點班，時時刻刻都活在高壓之下，而她又完全沒有還手的實力只有招架的本能。于是就一路追趕，一路被超越。

后來過了好久，我才聽說肖影最終被本地一所二類大學調劑錄取了，打了個擦邊球，至此我終于可以放下心來了。我知道她盡力了，也知道我們的同學緣分也盡了。

離開高中校園的時候，我特意拿走了肖影課桌上的一個小雕塑，那是她用自己嚼過的口香糖捏成的一只小鳥，早已風干的口香糖小鳥被肖影用中性筆畫上了藍的羽毛，紅的眼睛，我覺得很是好看。還記得當時就因為這只小鳥，她還被班主任嚴厲地批評了一頓，說她不務正業，沒專心復習。

越是臨近高考那時候，她越是找著挨罵，像是刷存在感似的，有幾次我也好想提醒她一下，可是思來想去那樣做會造成更嚴重的后果，就索性不聞不問了，但內心我又是擔心她的。

也不知道現在的她什么情況了，離開校園之后，我們便失去了聯絡，我覺得自己再也找不回她，就像再也找不回自己的青春一般。

準備奔赴大學的那天，班主任和幾個學校領導來我家為我送行，還為我帶來了一筆獎學金，由于工傷致殘的爸爸和剛下早班回到家的媽媽都熱淚盈眶感激之情溢于言表。這筆錢絕對是雪中送碳，也讓我暗自下決心一定要出人頭地，混出個人樣來！

我沒有讓他們送站，而是獨自前往火車站，口袋里裝著那只早已被肖影遺忘的口香糖小鳥，至此山高路遠，唯有它陪著我走下去。

肖影2005年秋天

時間真是個神奇的存在，一轉眼我們已經在大學里虛度了一年的大好時光了，尤其是我，只因我除了上課，上自習，上圖書館也沒干別的什么，他們說我把大好的青春都給浪費了。

同宿舍的姐妹們各個都名花有主的，那幾個漂亮的出眾的甚至有好多人在追求。真是進入大學之后，愛情們才開花呀。

舍長幾個人對我的“終身大事”特別關心，張口就說，你可別給我們拖后腿啊！

我裝模做樣地說？可是我真的很努力了，一堂課都沒逃過！

舍長無情地揭穿了我的把戲，她說，沒跟你這個學霸說學習的事，我們正在討論你該交男朋友了！

我支支吾吾地說，我還不想找。。

話還沒說完就被當場打住，你都二十了，不小了，現在領證去也夠年齡了！

我厚著臉皮說，我媽給我托夢了，讓我好好學習，大學期間不搞對象！

她們切了我一聲，知道我這推脫的能力實在太強了。

舍長又換了種戰術，她說，你看你啊肖影，這么漂亮的臉蛋，就因為你只吃素，現在面黃肌瘦的，多讓人心疼！正好，她們手上還剩了不少的情書，你先選選，看看有沒有合胃口的？

說著一個眼色給了眾人，她們像是募捐一樣，把那些自己還沒來得及拆的情書統統堆放到我面前。我竟一時無言以對了，發愁之余，問了個看起來很傻的問題，你們這么著急讓我找對象是為了什么？

大家哄然而笑，說，當然為了讓你的男友請姐妹們開葷，吃頓大餐啊！

果然，這些損友，竟然想為了一頓飯就賣了我身。我知道這是宿舍傳統，無論誰找到男朋友，都會被狠宰一頓——要被“娘家”人認可可是沒那么輕松的。而我已然是蹭遍了所有姐妹的飯局，她們自然不會輕易放過我的。

我裝模做樣的將她們“好心”賞給我的情書裝到書本里，然后往門口遛邊說，謝謝姑娘們的抬愛，大家放心，畢業前你們會吃到大餐的！

說完我就奪門而逃，她們幾個尖叫聲和扔玩偶聲在我身后此起彼伏起來。

走在去圖書館的路上，我心虛地問自己，就我這么素淡的口味，畢業前能找一個男朋友么？太難了。

其實只有我自己知道，我的心里已經裝了一個人，別的人恐怕再難裝進去了。

肖影2007年冬

我上大學不需要像別的同學也一樣，坐飛機坐火車從遙遠的地方千里迢迢風塵仆仆而來，從我家坐公交車不需要幾站就能到，完全屬于家門口大學，我的一些高中同學得知我的大學之后還開玩笑的說，你家真是學區房，小初高到大學真是一站到底！

大學的生活，對我來說像是周六的游樂園，雖然身邊都是熱鬧的風景，但熱鬧是他們的，我依然還是我。幸好有一個朋友，能跟我一起分享這浮華背后的真知，讓我的寂寞顯得不是那么落寞。

是的，我有一個閨蜜，一直處于‘與世隔絕’狀態的我，能有一個親密無間的閨蜜對我來說真的意義重大，在那樣蒼白的歲月里，勝過了男朋友一樣的存在。

迪栗是我大學寢室的室友，從剛開學起我們就開始了24小時形影不離的同居生活，迪栗來自天津，性格豪爽也有刁蠻公主的一面，雖然我們是要好的閨蜜，但不得不提的是，迪栗心機頗深，內力很高，我不太清楚怎樣的生活經歷能讓這個20歲的女孩的心思如此縝密。在她面前我就是一個單純的小學生。

迪栗和我一個像夏天一個像秋天，就像那首歌唱的一樣，“第一次見面看你不太順眼，誰知道后來關系那么密切，我們一個像夏天一個像秋天，卻總能把冬天變成了春天”。熱情似火的迪栗很受同學們喜歡，尤其是男同學，大家都親切地叫他栗子妹妹，每當有人‘栗子妹妹，栗子妹妹’地叫她，我就開玩笑地對她唱《春天在哪里》“嘀哩哩哩嘀哩哩嘀哩哩哩。。。”搞得她好氣又好笑。

迪栗的男朋友一年換一個，雖然換屆的時候她也哭也喝酒也心碎，但每當新一屆男友上任之后，她就像清空回收站一樣將前面的所有統統忘掉。一路走來我見證了她多次的熱戀失戀，感覺每一次她都用盡自己所有的力氣，然后又放手地那么毫不在意。不愧是情場高手啊！

她總是說我怎么就不能耳濡目染也處一個對象試試呢，我搖搖頭說，我不喜歡這些型號的。

迪栗說，鞋子合不合適只有上腳試試才能知道，你這樣一味的高標準嚴要求的，小心把自己給剩下了！

我說，眼看還剩半年就要大學畢業了，我對在學校里找個男朋友這件事已經完全不打算考慮了，倒是你，你這現任能撐到畢業么？

迪栗沒好氣地說，又這樣！每次一教育你，就往我身上扯！你說你這守身如玉又為那般！

我心里悠悠地想，為了夢想吧。

肖影2010年春

畢業兩年，工作兩年，我依然獨身一人，可是家里人單位里的人，遠的近的朋友都為我著急，成天給我介紹男友。光是相親就參加了不下十次。我是想說，才二十五歲，何必這么著急地找人結婚！

但他們都說，二十五不小了，該成個家，相夫教子去了，我還想辯駁說人家三十五的還單身的依然大有人在啊！再單生個三年五載我也完全沒有意見。

后媽成天催我爸，說什么趕快把姑娘嫁出去，雖然我早已搬出家里，在外面租房子住，但我一日不結婚一日就是個障礙物。有時候我也挺能理解后媽的——誰還不是多為自己考慮啊。

我爸向來就是耳根子軟的主，他向親朋好友四面鄰里尋求幫助，讓他們為我物色適合結婚的對象。

我爸還是疼我，對選女婿的事情還是挺挑剔的，比如外貌、身高、比如家庭背景、工作、還比如收入、住房。每次跟我相親的男方都得先跟我爸聊半個小時，才能匆匆跟我打個照面。

我對我爸說，下回別拉上我，您看著滿意就行了，我都聽你的。

這話說到我爸心坎里了，他忍著笑意假裝斥責地對我說，婚姻大事，你的點頭。

我說，婚姻大事，你做主就行。

其實這么多年對命運的抗爭均已無果，所以我放棄抵抗，自己的心早已掩埋在那年青春時節，我知道自己再怎么努力也追不上他，他始終是天子驕子，而我只能是人間塵埃，浮浮沉沉。

雖然現實生活被歷史的車輪無情地推著前行，但我倔強的夢里多少次都穿越回到那年那月，在那個只有我也只有許正陽的青春日子，我們還沒來得及敞開心扉好好愛一場，就無情地被所謂的顧慮、所謂的理想拆散。

我隱隱覺得他是愛我的，就如同我愛著他一樣，雖然這完全沒有任何證據，而且有著天大的不可能，但是作為女人，我固執地相信自己的直覺。

一路走來我都活在無限的壓抑中，自從十六歲那年母親斷然辭世，就注定了我過度自我保護自己，而刻意回避外面的世界，然而是他，唯一讓我對這世界還存有期盼的一個人。

人們總說時間無情，確實，在那年高考結束之后我們奔向各自前程，也就讓我們微弱的連接徹底斬斷，從此天涯路人。可是我卻從未甘心，時常在夢中想念他，許正陽。仿佛悲慘成一首叫做青春的歌曲，不時地在我耳邊循環，告訴我，美好就留著過去吧。

2017年秋天的一個下午

三十二歲的肖影算是公司里的老人了，畢竟從大學畢業起就進公司，從最底層連滾帶爬地混了快十年。一些空降的領導剛來時還得跟肖影打聽公司內情。她像公司的坐標一樣，看著他們人來人往此起彼伏。

她的工作繁復卻也輕車熟路，一些外出的工作基本都能交給新人去“鍛煉”，而她肖影早已是年輕人口中的影兒姐。盡管如此她還是一如既往地低調，該她做的，她一樣也不會推脫。

這天肖影剛完成了手上的工作，在茶水間坐著休息一下，拿出手機被嚇了一跳，群里的未讀消息多到爆炸，當然這些絕大多是都是灌水或者廣告什么的，她平時看也不看就會直接刪除。

再仔細一看平時根本沒動靜的同學群，未讀信息多達200多條，是不是又有人發紅包或者投票或者廣告什么的？現在的同學群也就像最熟悉的陌生人一般，誰的真實生活真實面貌也不會暴露在眾人睽睽的網絡里。

肖影點開群未讀消息，看到一連串祭拜的表情包的時候她心里咯噔了一下，一種不好的預感迎面襲來。她連忙向上搜索信息，一行字終于映入眼簾：昨天下午6點美國當地時間凌晨3點許正陽在硅谷的辦公桌上加班時猝死。

為了證明不是惡作劇或者謠言什么的，隨后還附帶了一張許正陽最后一張照片，他趴在自己的電腦前，像是睡著了一樣——要是不看那兩只耷拉下來的手臂。這個背影肖影最熟悉不過了，哪怕時隔多年，哪怕遠隔萬里，她覺得一股涼意從她的頭頂被強行注入體內，順著血管涼遍全身。

她不敢相信自己看到的是真的，她盯著許正陽的遺照看了半天，企圖要像偵探柯南一樣發現他沒有死的證據。一個細節一個細節地找，遺憾的是她沒有找到能證明許正陽沒死的證據。看來無望了。她覺得自己渾身癱軟，整個肉體仿佛融化了一般。

等等！

不甘心的她將照片放大，目光焦距在許正陽面前的電腦上，電腦顯示器是屏保狀態，但是在一片黑色中她看見了一只丑陋的小鳥的形象，只有她知道，那是她的東西。多年前在高三最后日子里她百無聊賴，用口香糖捏了一個小鳥，還用筆給它畫上眼睛畫上羽毛。沒想到這么一個“惡心”的東西，被許正陽多年來一直當寶貝一樣珍藏，還做成屏保隨身攜帶。

此時此刻的肖影再也控制不了自己的淚水，所有的感情、所有的回憶、所有的無奈和傷痛都像是決堤了洪水，沖破了的理智的最后防線。茶水間里，肖影從癱坐到雙膝跪地，不顧形象不顧所有地哭了起來。

不一會兒公司眾人圍在她身旁，噓寒問暖道“影兒姐，怎么了這是？”在眾人眼里，這樣不管不顧的肖影是平時無論如何也不會見著的，他們嚇得夠嗆。

公司的上司悄悄靠近過來試圖安慰肖影，但他似乎覺得多說也無益，他將那些圍觀眾人都驅散出去，把安靜的茶水間留給肖影，也許這是對她最好的安慰。

肖影哭了好久，直到手機鬧鐘響起她才漸漸回到現實。肖影為了接送女兒上下幼兒園不遲到就定了兩個鬧鐘，早上一個下午一個，下午這個鬧鐘響了，她讓自己的情緒穩定了一下，盡管打擊很大，但她還是不忘自己是個母親，在孩子的事情上，她必須為母則剛。

肖影從幼兒園接上孩子，再送到婆婆家，并給老公大偉打了個電話，她爭取到一個私人時間，要處理點私事。

入夜的北方城市里，秋風催促著街上的行人快快回家去。她沒有，而是買了兩瓶洋酒，她要跟許正陽道個別，要正式地跟自己的青春道個別。多少年的懸疑終于落幕，多少次想知道的答案也終于水落石出，只是現在人去樓空，再說什么似乎都沒有意義了。

肖影坐在馬路邊上，像2003年非典的那個春末初夏，她坐在馬路邊上哭，許正陽像是天使一般從天而降地坐下來安慰她，只是如今他沒辦法來，他去了比美國更遠的地方。

肖影喝了一口酒，又在路邊灑了一口酒，她說，你不是鐵人么？你怎么就能如此輕松地走了！你欠我一個表白。哪怕一個暗示也好！我不知道你等了我這么多年，你也不知道我等了你多少年！人的一生能有多短？人的青春能有多長！我們在最美的年紀相遇，卻從那時候起就錯過彼此，我就在原地，等了你一整個青春，也沒等到你。現在你走了，我的青春也該到此為止了。

對于肖影和更多的肖影們來說，青春并不僅僅是單純的享受大好年華，而是一路披荊斬棘努力活著，而這多少都會有些苦澀和傷痛。但令人欣慰的是，在回首往事的時候，他們依然能夠清楚的記得的，是那些日子里不可多得的美好！

完

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