每個人所選擇的生活方式不同，重要的是明白自己內在的感受，無論A或B，簡單就好
把事情復雜化就真的太不好了。
在沙拉選擇之前，我想說自己最近的選擇還有思考，也許身處其中，才懂得選擇就是人生的那一個個梗吧，重之又重，無法承載。
不想寫得那么有邏輯性，也許是我想自己寫給自己的吧。
————————————————————————————————————————————
暑假，朋友A和B早已經打算好去青海某個日報社實習還有去那邊看看風景，名額有限，我卻錯過了，我不相信我家人同意我去那么遠的地方，我總是覺得我身體會受不住高原反應，我就放棄了。從小習慣了呆在這小地方，覺得突然一下子去那么遠會讓人不放心，自己也就沒有去想太多。借口之一還有，我想找些自己喜歡的事情去做，發展自己的特長而不是一直去浪費自己的時間。但是我也 挺羨慕他們在那邊自由自在地，去玩耍。人天性不就是要玩耍的嗎？突然又為自己的這種羨慕感到難為情，為什么不去放下一切去玩耍呢？難得的一個假期，大學里的第二年。而我又開始在想下個學期開學去婺源等地方看看，啊，我到底是在干嘛？現在不利用時間，到時候應該沒有時間去了吧。心理的那種虛榮又無法滿足了吧，想著能跟幾個好友同游一處好景，那是多么痛快的事情。
再回來，朋友C和D、E都是沒有什么特別才能的人，雖然我也認為自己沒有什么特別的才能，但他們卻出乎意料地去了某 電視臺實習，在那邊打雜拍戲，好幾次，看到他們曬的飯盒還有他們的劇照，覺得好簡單的快樂，雖然累但是還是很有趣的一段經歷，也許吧，我連這個都沒有，只好羨慕別人咯。我應該反思，當初為了自己找份自己喜歡的實習，還有當初一直在拖延的各種事情，反正大二下我的拖延癥愈來愈明顯了，我的那種追求完美的態度以及淪落為借口逃避拖延癥，我只是拖著不去找新的實習，拖著不去做自己喜歡的事情，拖著不去投簡歷還有拖著不回復郵箱，告訴自己足夠優秀的人怎樣都能找到實習的，但是沒有積淀的我卻還是沒有認清楚事實，沒有一段長時間的積累和提升卻有點自負自欺。 每天在學校做的事情，無非就是跟別人聊聊天解悶，想知道那個人最近在干嘛，然后，上課，然后做助理的工作，然后，做一些有的沒的視頻，小小的視頻，還有做那些作業，網站，我現在都覺得我在讀書的時候花時間去做網站是不理智的事情。沒有好好的系統的學習，東拼西湊的完成一個網站讓我覺得自己好爛。但是心里又想，多少都是經驗。設計，也沒有學習多少，就是要用的時候就用，每天還在炫耀自己多么熱愛設計和喜歡設計，其實設計于我，都是一種海上的蓬萊，我始終都沒有辦法著陸，這種不切實際的熱愛讓我不敢觸碰。歸結回來，讓我開始反思自己的生活方式，上學時候的生活方式不太健康，不太有安全感，情緒一直不穩定，一直需要有人照顧的感覺。心里就是不太好受。感覺心靈就是一堆亂糟糟的東西，現在放假了，是不是真的得好好休息，去重新找到自己，并且真正地做上自己想要完成的事情呢？我覺得倒不是不可。一個月兩個月，不管自己在做什么，我想這么久以來，我對內容也沒有投入過多少，對設計也沒有投入過多少，覺得自己很沒用，只會說空話，這樣看自己好像也很實際。想做的事情太多，但是一概做不好，大概是從高中時候就養成的習慣吧。也難怪自己這次放棄了，不敢面對“北上”這兩個字。也許在我的以后我會知道，我的生活不必要都跟大家一樣，都充滿或浪漫或艱辛的旅行和一段感覺非常的夏天的經歷，但是那時候我真真切切地生活，我流淚，我知道自己為什么流淚，心酸或者自知。世界很大，自己心里想要的東西很多，我不愿意將就，這就是我。堅持找到自我，不要放棄。
放棄，有時候很痛。但是想清楚，在這個梗上面便是一次萃取，人生便會得到更加晶瑩剔透的一些東西。
看起來好像是安慰自己的話。上個星期，在北京的F君在地鐵上打電話回來給我，那時候我在學校宿舍，一看到他那么急地打電話回來，就想到他可能要交我去北京。果然，聽到電話，我的心情就開始興奮，跟我預期的一樣，我沒有被拋棄，我還是可能跟北京那群人一樣去闖的。想到F，G，還有J在北京同租一個房子就好像也過去一塊生活這段時間。第二天回家我便把心情曬出來乞求老爸能讓我去北京，吐了一肚子的苦水。前一天晚上，我還在學校看了《不留心，看不見》的某些篇章。老爸也挺支持我去北京的，但是輪到我，我自己的決心猶豫了。我不知道自己。不知道自己到底能干什么，我老是跟別人講一些事情，跟別人開一些玩笑，站著說話不腰疼。沒有自己的主見，愛說大話，沒有實際的動手能力，造成越來越喜歡拖延，不是很像做事情的人。于是我不敢，我不敢去嘗試，我連自己的生活都做不好，我更不相信我能去實習。我想自己多看點
有深度的書，能細細地品味文學還有人學。確切地說，我是個沒了自信沒有生活的虛偽的人。我覺得不像是自己在生活，生活都在趕我。從一開始的選擇開始，從我放松了。從我選擇了又放棄了開始，不夠堅持的開始。從來沒有做成一件事情。所有的這些變到現在，我一方面堅持著保護自己不受傷害，一方面還堅持不去改革自己。我是真的覺得無藥可救的。
現在，心情不是很低落，回想過去，希望能珍惜些好的東西，放在心上，然后重新啟航，去擁抱生活，去擁有自己的內心，去擁有自己的生活。選擇自己真正想要的東西，深入地探討，不要因為別人的想法而改變了自己的追求和目的。如果你學習 一樣東西不是因為你非常想去了解，那么先去了解，然后再決定做不做，深入不深入。
感覺自己總是在猶豫，總是在醞釀，沒有爆發，沒有痛苦就一直在安逸地逃避著。
唉，我是不是這種人，老是看著別人發的各種朋友圈不爽，吃的玩的，開心的不開心的，私心情，總是要拿出來曬干凈，然后讓自己一直毫無顧忌地走下去。看似曬脫，其實我也不知道他們真實的想法，真實的生活狀態，我的朋友啊，我，會不會成為跟你們一樣的人，沒關系。我有沒有這樣的一份經歷也沒有關系。
我覺得最關鍵的是，我在認真地生活著，我真實地熱愛著我的熱愛，然后有一定的計劃，又能夠漫無目的地去暢游人生，不是以目的為導向地生活，我喜歡這樣的生活。多想我的姐姐，讓我清醒地思考， 有自己的時間和空間，才 能夠知道我缺的東西不過如此。
知和愛。伊卡洛斯的翅膀。
我想我是無知的人，所幸，我還有愛。帶著愛去知。
