為什么青春期的孩子會讓家長們覺得很困難？甚至有很多人認為，那是人生當中最難度過的一個階段。
首先，我們能看到他看得見的變化。比如他的身體明顯發生了變化，他的情緒、他的社交，還有他的學習。
孩子在青春期的時候，學習也變得越來越困難，社交變得越來越復雜，情緒變得越來越起伏不定，身體也發生快速的變化。但除了這些看得見的變化之外，我們應該更多關注那些看不見的變化。
青春期這幾年大腦的變化，是人生當中變化最快的第二個階段。大腦變化最快的是人生的頭三年。
青春期的時候，大腦的變化主要體現在哪兒呢？簡單講有三個重要的位置。
第一是前額葉皮質。它是孩子產生邏輯、理智、創意、控制情緒的地方，更接近于人性的這一部分。
第二是杏仁核。這時它也在快速地發展。杏仁核就是自我保護，“打”或者“逃”，讓人變得很激動，即更接近于動物性的那一部分。
第三是海馬體。與學習有關的部分，是由海馬體這個地方掌控的。
除了大腦的變化之外，還有一個東西在孩子體內發生了重大的改變。那就是激素。在青春期的時候，第一類發生巨大改變的激素，是性激素，包括我們所了解的睪酮和孕酮。
其次是皮質醇和血清素。皮質醇是讓你感受到壓力的部分，血清素是讓你感受到壓力放緩的部分。在一個孩子身上，他的皮質醇和血清素的分泌會突然增加，忽上忽下，這就是青少年為什么會搖擺不定的原因。他的情緒一會兒好，一會兒不好，因為他體內激素在發生改變。
孩子在青少年時期，情緒起伏不定，是因為他體內的皮質醇和血清素的分泌就不穩定。所以，導致他一會兒高興，一會兒不高興。
還有一個快樂激素叫多巴胺。中年以后你很難為一個事特別興奮。得到一個東西小孩子高興的能跳起來。因為他體內的多巴胺的分泌量也比我們大。
這就是我們要理解的青少年跟大人生理層面的不一樣：一個是來自大腦的結構，一個是來自激素的變化。
所以我們會看到，青少年觀點很復雜，這是他的第一個特點。他一會兒覺得自己特別厲害，一會兒覺得自己什么都不是；他一會兒覺得生活充滿了希望，一會兒覺得生活虛無縹緲，他的情緒轉化很快。第二個，是情緒容易走極端。另外他的分寸感比較弱。他在努力地嘗試走進成年人的世界，他在努力地適應整個社會的變化，但他把握不好那個度。這個度的把握既需要經驗，也需要體內激素的穩定。
總體來講青春期有這么幾個特點。
第一是內心矛盾搖擺不定。
第二是他對自己的形象很難滿意。我們現在看青春期的孩子好帥，一個個的都是“小鮮肉”。但我們在青春期的時候，我們整天對自己不滿意，覺得臉上長了粉刺，覺得還是不夠瘦，覺得身材不夠好等等，每天照著鏡子去調整。
第三叫作有時候見到父母就會生氣。很多青春期的孩子，只要跟父母在一塊兒吃飯，好端端地就覺得，爸爸吃飯這個樣子實在是太難看了。
在進入青春期前他對于父母的這些行為不會有任何反應，但到了青春期以后，他會有一種憤怒的情緒。他覺得，你能不能別這樣？
你就算簡單地問他一個問題，他也會覺得——你不要煩我。他們見到父母就會容易產生生氣的感覺。
第四他非常以自我為中心。他想問題、思考問題更多的都是從自己的感受出發。他把自己的愛好當作全世界的愛好；他把自己的偶像當作全世界人的偶像。他覺得你們都應該喜歡這些人，但是沒想到世界上大部分的人，根本就不知道他的偶像是誰。
第五他特別在意個人的隱私。有些事如果在10歲以前，或者再更小一點的時候他會無所謂，讓大家拿出來講。但到了青春期以后他不愿意了。
第六情緒和人際關系多變。你會發現他一會兒跟這幾個孩子好，過兩天鬧掰了，又跟那幾個孩子好。另外他的情緒起伏不定。
一個人的青春期到底有多長？過去我們講13歲、14歲開始。現在大家發現青春期在提前。有很多孩子10歲、11歲，就已經開始出現各種各樣青春期的問題。這個可能是因為營養過剩。
青春期會延續到什么時候？通常基本上要到25歲。在25歲前人的大腦還沒有停止發育。然后他還經常會產生控制不住情緒憤怒的情況，這是青春期的一個基本生理變化的概況。
其實你要知道你的孩子不是不愿意跟你溝通。他會跟你說他會交流，但是，記住這么幾點。
第一他不總在你選的時間里跟你交流。不能說你隨時想交流，他就愿意配合你。因為他長大了，沒那么配合了。所以他會跟你交流，但不是在你選的時間。
第二他會跟你交流，但他不會談論他認為的隱私。他隱私的范疇變大了，所以他不愿意談論這個。
第三他會跟你交流，但是不能用審訊的態度。我們過去經常會從上而下地跟他說話，覺得好像你都應該告訴我，但他對這種審訊的態度變得很敏感。
第四他會跟你交流，但如果你表現得很忙或心不在焉，或經常被打擾的狀況下，他是不愿意說的。
所以青春期的孩子其實對父母是有非常強烈的依戀。他很需要得到父母的幫助，盡管在表面上看起來，好像他在不斷地遠離這個家。
解碼青春期的五個關鍵點（STAGE）：
這五個要素是我們跟青春期的孩子說溝通，交流感情最重要的五個原則。
第一父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。埃里克森曾經提出過一個心理學的現象，叫作消極認同。
什么叫消極認同？你的孩子在青春期的時候，特別喜歡跟你反著說，特別喜歡跟你抬杠，特別喜歡表現得很叛逆，不同意你的觀點等等。這是一種消極認同。
他為什么非得跟父母不一樣呢？因為他希望能夠像父母一樣可以有主張，成為一個大人。所以這個消極認同的過程，就是他要獨立，他在做一些準備。他在為自己的人生獨立，成為一個成年人在做準備。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你對著干，我就要說跟你不一樣的話。所以父母對于青春期的孩子像墻紙。
墻紙的特點是什么？只有在破的時候你才能發現它。如果這個墻紙不破永遠貼在那兒，就好像感覺沒什么用，父母好像在孩子生活當中已經不重要了。
但是，如果墻紙破了一個洞，或者掉下來一個角，一眼就發現了。這就是說父母對于青春期孩子的作用其實是很重要的。它是一個非常重要的背景。孩子需要從你這兒得到大量的認同，孩子需要跟你不斷地互動，去找到生活的邊界，去知道一個成年人到底應該怎么樣在這個社會上生存。
父母被孩子傷了心，父母會覺得我覺得他不理我，我覺得他不喜歡我，他反正馬上就要走了。算了，我們做好準備做空巢老人了。
當你用這樣的態度去地遠離孩子時，孩子會感覺到不安全。這種不安全會增加他的消極認同。
所以他會更加叛逆，他會更愿意挑釁你。這種挑釁和叛逆，其實代表著你得看到這個墻紙破了。你要趕緊來修復，這是咱們家的墻紙。這就是第一個很重要的原則，父母對于孩子是非常重要的。
父母能夠給孩子提供什么呢？
第一溫暖、養育和愛。你給他家，讓他找到家里的溫暖、歸屬感。
第二穩定性。孩子的頭腦當中，每天是翻天覆地的。他在青春期的時候是不穩定的，就是一會兒高興，一會兒不高興，起伏很大。他在學校里邊，有大量的人際關系的變化、學業成績的挑戰。他面臨的是一個瘋狂的世界，但回到家里邊是穩定的。家里給他提供一個穩定的家庭環境。
第三遇到困難時的支持。別看他那么囂張，別看他覺得自己已經長大，但真正遇到困難的時候，能夠幫到他的依然是父母。
第四對青少年重要性的認可。你得支持他、關注他，讓他感受到父母知道他在成長，知道他所面臨的困難。
第五安排和界限。因為青少年的情緒像坐過山車，所以他有時候會突破界限。那很有可能會造成終身的傷害，可能一輩子都會為此付出代價。父母作為成年人需要給他做出安排和一定的界限。
第六從健康行為到沖突管理的榜樣。父母要能夠成為孩子的榜樣。
第七一個支持大腦健康發展的環境。你了解了孩子的大腦到底是怎么發育的，那么你給他提供一個良好的環境，讓他能夠更快地發展出他的前額葉皮質。
如果他的前額葉皮質的發展，比他的杏仁核發展來得快，那這個孩子，就會比較平穩地度過青春期。
給孩子愛、溫暖和低壓力的環境，會讓孩子更容易發展出自己的前額葉皮質。他會更有創意、更靈活地去對待生活當中的挑戰。這是第一個原則，父母的重要性。
第二個原則叫作雙向溝通。比如說盤問、嘮叨、只說不聽。很多家長特別喜歡追在孩子屁股后面不停地嘮叨。這種不停地嘮叨，基本上是不允許孩子說話的，或者孩子也沒什么興趣跟你說話，他悶頭不說，你就一直說。很多父親對孩子大喊大叫，或擺出父親的那副尊嚴，父親很高高在上地訓他。
你發現，這些溝通都是單向的，這些溝通都是只有從父母到孩子。所以，孩子在父母面前不說話了。
雙向溝通需要提問，需要傾聽，需要能夠表示同理心，能夠反映他的情感。這是雙向溝通的一個基本技能。
孩子進入青春期以后，他的大腦當中會出現一個“權力關系過濾器”。什么叫“權力關系過濾器”呢？
比如他在小學一年級的時候，你問他：“怎么樣，今天在學校過得好嗎？”這時候沒有“過濾器”，所以孩子就會跟你講，在學校里邊挺好的，或者怎么怎么樣。這是一句很正常的提問。
但青春期以后他學業壓力，父母再問說：“怎么樣，作業做了嗎，在學校里感覺怎么樣？”孩子頭腦當中會出現一個“權力關系過濾器”。他認為你這種話代表著你在我上面，你這種話代表著你又想控制我，你想管著我的生活。這個“過濾器”只要一出現，所有的這種話被過濾掉，他不理你，不說話了。
青少年的孩子的溝通能力有待發展。他掌握的詞匯量有限，他會說的這種句式、句型也有限。他沒面對過那么多復雜的需要溝通的狀況。所以他就會覺得，大人怎么都那么能說，我們小孩子不會說。所以他要么就憋著不說，要么就發脾氣。
那么，如何提升我們雙向溝通的能力呢？
第一父母要學會多用非語言交流。比如擁抱，跟孩子有一些肢體上的接觸。如果是媽媽的話，讓孩子挽著你的胳膊。肢體的接觸會帶來情感上的拉近。再比如用眼神關注他。
第二情緒不對的時候暫緩談話。如果你看到他今天狀態不對，就別去拱火別去提這個茬。等他情緒好的時候咱們再談。
第三表達自己的感受，而避免指責和評判。
有一個最簡單的技巧，就是你張口說話的時候，你說“我”開頭，要比說“你”開頭更不容易引起吵架。比如說，你把我氣死了，你讓我覺得很難過，你讓我覺得很失望。你看，只要是你以“你”作為開頭來表達你對對方的感覺時，基本上都是指責。你會覺得，你讓我怎么怎么樣。
但如果你換成“我”呢？你可以說：我感到有點失落，我感到有點難過，我感到心里不開心，或者我感到有點擔心。這里指責的意味就淡了。你可以表達出你的感受來，這就是我們說“非暴力溝通”。
作為成年人我們應該學會非常重要的一個武器就是幽默。能夠減少煩躁的最有效的方法是笑一下。你能夠有辦法逗著全家都笑一下。
還有一個技能就是傾聽。
什么叫反映情感呢？就是孩子很煩躁的時候，你說“我能夠理解你很煩，我能夠看出來你心情不好，我知道你這會兒有點沮喪，我知道這件事情讓你很憤怒”。這就叫反映情感。
當你能夠準確地說出對方此刻的情緒時，他的情緒水平就會下降，他會一步一步地回歸正常。他只要說：“嗯，是，我就是這樣。”他只要說“是”，他只要點頭，他的情緒水平就會下降。而我們很多父母的說法不是這樣。我們的辦法是你憑什么生氣？這沮喪不是正常的嗎？你沒考好，你怪誰？當我們說這話時，我們根本不承認他的態度，我們根本不承認他有沮喪的權利。這時孩子就會更加痛苦。
第三個原則是權威。最高級的、最有效的教育方式是權威式教養，也就是說父母在孩子面前是有權威的。父母的權威不來自于誘惑、要挾、恐嚇，但是孩子愿意接納父母的價值觀，孩子愿意被父母的價值觀所引領，這叫作權威式教養。
權威式教養的特點用三個詞來形容：溫和、慈愛、堅定。假如你忽略了慈愛，你只有堅定，那這個父母可能有點太兇了。假如你缺乏了堅定，你只有慈愛，那可能會有點放縱。
在跟孩子的溝通過程當中，一個權威式教養的人既要有回應，又要有要求，你得向孩子表達出你的要求。
作為一個權威式教養的人，應對青春期最有效的方法是：
首先你要接納青少年的個人需求。你得理解他，他馬上就要是一個成年人了。他正在過渡期。
其次讓青少年感覺到被重視和被尊重。
接著設定嚴格的界限。雖然你現在身體已經長大，雖然你個子比我還要高，但我依然是你的監護人。
第四明確表達對孩子的行為和成就的期望。孩子如果不知道父母對他有什么樣的期望，或者孩子如果不知道自己在這個社會上會有什么樣的價值，將來能夠成為一個什么樣的人，他會很迷茫。他不知道朝哪個地方發展。所以向他表達對他的期望，你希望他將來成為一個什么樣的人。
未必要那么具體說，你一定要成為律師，還是一定要成為醫生。這個不一定——但是，我希望你有什么樣的價值觀，我希望你是一個正直的人、正派的人，我希望你是一個心中有別人的人，能夠遵守社會的規范的人，能夠為這個社會做出貢獻的人，是大家需要的人。這是我們說，作為權威式教養，你需要跟孩子去溝通的部分。你既要有回應性，又要有要求性。
要做到權威式教養，你需要有堅定與被對抗的準備。因為孩子在努力地突破那個界限，孩子覺得自己要說了算。這時家長需要有一定的堅定和被對抗的準備，這不意味著產生大規模的沖突。
因為在跟孩子對抗的過程當中我們不追求贏。如果我們在家里產生了一個輸贏的概念——這次是爸爸贏了，下次是你贏了這樣的狀況，這叫權力爭奪。這種權力爭奪會使得這個家天天充滿了火藥味。
耐心是很重要的。我們跟孩子之間的溝通無所謂誰輸誰贏。
我們很多父母經常說“如果你再讓我失望，我就再也不相信你了”，這種話千萬不要輕易說。你真的能夠再也不相信你的孩子嗎？你就算再也不相信他，對他有什么好處呢，或者你能做什么呢？你真的就不管他了嗎？做錯了事后，我們來承擔它的后果。后果和懲罰是兩回事，這個事一定要區分清楚。很多家長分不清后果和懲罰。后果就是這件事你沒做到，我們自然產生的后果你需要承擔。
懲罰是什么？這件事你沒做到，我拿另外一件事來懲罰你。
鼓勵孩子的成年人行為。一旦你發現，孩子出現了成年人行為——什么叫成年人行為？不是說像成年人一樣的那些壞的行為，而是怎么做，就像是一個承擔責任的人。他愿意承擔責任，他愿意分擔家務，他愿意為別人做一些妥協，他愿意放棄自己的一些利益去照顧他人，這叫成年人的行為。
一旦孩子出現了成年人的行為，給他鼓勵。
所以，如果你想要束縛的方法對待青春期孩子，沒機會了。學會用指導的方法，讓孩子把家里的這些規矩、父母的價值觀內化。
第四個很重要的原則是代溝。為什么父母在孩子進入青春期以后，會出現代溝呢？
第一時代變了。
第二人生階段也不同。就算我們生活在同一個時代，一個十幾歲的小孩和一個四十多歲的人，他的觀點、看法肯定是不一樣的，所以人生階段帶來了代溝。
第三是善忘。一個人長大了以后，他把自己青春期的時候有多糟糕這事給忘了。他把自己過去有多憤怒、有多離經叛道這種事忘光光了。
第四個是家長在孩子長大以后變得過于挑剔。家長心中的那個“原始人”在不斷地起作用，就整天在挑孩子的這個問題，那個問題。雖然你這個很好，但那個不行。這個能挑到什么時候？大概孩子50歲，這父母只要在，還在挑，他一定會不斷地挑孩子的毛病。
那怎么破除它？
第一意識到時間的流逝。你得意識到，我們的年紀變大了，孩子也逐漸地長大了。
第二你愿意傾聽，愿意多聽聽孩子講他們的事。
第三回憶自己的青春期。
第四對不懂的事表示尊重，對孩子表示尊重。
第五是情緒。因為在溝通當中，最重要的要處理的東西就是情緒。人們有時候說話，完全不是因為那個字，不是因為那個字眼，而是因為情緒，所以才帶出了那個字眼。這時候，我們要學會冷靜。因為你是成年人，你應該首先學會冷靜。
有一些青春期小問題做一些提醒：
首先，青春期健康問題。孩子到了青春期以后，他不像小時候那么喜歡運動，他更愿意睡懶覺。而且，他的生物鐘也發生了改變。
上小學、上幼兒園的時候，一般晚上8：00、9：00他們自己就困了，就上床睡覺了。但青春期的孩子經常喜歡熬夜，有時候到后半夜。
褪黑素釋放出來人才會困。青春期的孩子褪黑素的釋放時間它往后拖2小時，但是早上起來依然要起那么早去上學。所以很多青春期的孩子，會出現睡眠不足的狀況。
實際如果要保證他的身體健康，最有效的是要睡到9個小時，就是要保證孩子有充足的睡眠。猶太人講過什么是好的學習。好的學習就是好的睡眠。就是只要你睡得足夠，這孩子的成績就能好。
其次督促孩子運動。很多青少年胖就是在青春期開始。本來小時候，身材都挺勻稱的，過了青春期后有的人變得越來越健美，有的人就變成了一個小胖子，然后就一直胖下去。
所以這時父母需要幫助孩子去愛上一個運動，幫助孩子去打球、跑步，產生一個興趣愛好。
另外注意孩子的飲食。
最后是心理問題。為什么很多青春期的孩子會選擇甚至有人會自殺、自殘，這都是心理問題。
孩子的友誼和同伴關系。孩子到了青春期以后，有一派觀點認為，孩子的同伴變得比家長更重要了。究竟是同伴更重要還是家長更重要？其實青少年自己也說不清楚，不知道。在日常生活中，研究游戲、偶像、打籃球的時候，同伴更重要；或有一些小小挫折的時候，同伴可能更重要。但遇到大問題時，遇到巨大的人生選擇時，孩子覺得家長的意見依然是很重要的。所以家長不要突然覺得我不重要。
當然，友誼對于孩子的重要性在不斷地提升。為什么呢？因為友誼能夠帶來社會支撐。他要融入這個社會，他必須有朋友，必須得學會怎么交朋友。
當父母用替孩子篩選朋友的方式來幫助他交朋友的時候，結果就是你的孩子學不會交朋友，甚至你的孩子在社會當中、在學校當中，可能會遭到別人的排斥。因為他根本就不懂得社交，他不會跟別人交往。所以他要找社會支撐，他會受到同伴壓力，同時他要學會融入社會。因此，他一定得學會去交朋友這件事。
第二句話：“青少年會犯錯。”父母的角色不是去批評孩子，而是提供支持和反思的機會，引導孩子思考哪種友誼最適合自己。
最后一句話最重要：“你真的希望你的孩子背井離鄉，和那些你完全不了解的人在一起嗎？”這話什么意思呢？如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的話，可能這個孩子就不在你身邊生活了，他就離家出走了。那時候，他跟誰交朋友，你管得著嗎？你就更沒戲了。所以，我們更多的應該是促使他反思，告訴他一些原則。
