內心越來越變得比從前強大一點，焦慮癥似乎也越來越加重了許多；這些年連自己都能察覺很多地方改變了很多，越來越敢于追求，敢于真我一點，想什么盡量去滿足，要做什么盡量去做，遇到愛的人用心去愛，遇到問題都盡量去想辦法去解、、、、
開始試著盡量去過自己想要的生活，工作、交友、學習、愛情，不再像以前那樣畏畏縮縮，顧忌著別人來生活。
但盡管自己察覺到了一些改變，但同時自己也明顯感覺到不夠，而且焦慮癥也一點沒有減輕，反倒更大了，而一半的焦慮癥都出自工作。
從小在那樣的環境下成長，和回過頭來想想其實我父親看似堅強，但無形中在跟我講過無數在我成長還小那些年，一些心酸史的時候給我傳達了許多的負能量，也促使了現在不自信的我，讓我總是有自卑的心理。
然而這些并不能怪于我父親，而是那時的我不能夠辨別哪些東西是應該汲取的，而哪些東西是不健康的。如要那時就有辨別的能力，或許在聽完帶給我的可能更多的是正正的力量和激發我強大的能量。而我沒有。
這些年我比任何人都要知道我極度的缺乏自信和無安全感。雖然在人前我盡可能不流露出現，但心里明白一個從內心不自信的人，怎么包裝都是掩蓋不嚴實的。
以前總想掙很多錢，因為家里缺錢，也是因為家里沒錢，所以成長的環境才會變得那么不理想。那時覺得自己一定要掙很多的錢，那樣自己才會活沒有那么壓抑，那樣一切才會變好，那樣父母也就沒有那么辛苦，仿佛覺得只要有錢了，好像很多的問題都解決了。
于是我覺得我要蛻變的第一方法就是工作，而后來工作也成為了給我帶來最大安全感和能夠讓我增加自信的唯一源頭。
除了年幼，幾乎什么都不懂的那幾年一直呆在電子廠成為一線員工，直到后來下定決心來廣州，這三年我也換了很多工作，因為剛開始的時候也同樣不知道自己的未來在哪里，不知道自己可以做什么，想什么，從售后--倉檢員--會計--門店美導--市場美導--電銷---文案，每一份工作我都很認真去做，盡可能的做到更好，因為想證明自己，想讓自己活得更體面一些。
但不知道是不是我太依附工作的原因，所以工作變成了決定我70%以上的喜怒哀樂，而工作同樣占據了我75%以上的時間。
我常常困惑和焦慮于工作，總是擔心自己做的不夠好，總是怕別人覺得自己做不好，總是怕被否定。別人只是工作的時間來完成工作，而我為了更好的完成工作，除了花工作的時間，我常常占用自己休息的時間，加班、熬夜這對我來講好像變得像下飯菜一樣，然而事實上這并沒有提出很多工作效率，反而讓我為工作而產生焦慮的情況越來越加重。
當工作的某一件事，哪怕一件很小的事沒有解決，或者一件很小的事出了差錯，我將無法安心的休息，也無法安心的做其他任何事，而任何事也很難將我把心情變好，把心態調好，除非問題解決了。
前段時間一篇稿子總是反復的改，然后自己又無能力改到更好，達到了自己的能力極限，可是盡管這樣，因為不安，因為焦慮，因為怕就此被否定，我還是一樣會折騰自己，努力再努力去想，想把它改好一點，想把事情做好一點。
而國慶的這幾天假期，我也同樣在焦慮著工作，第三期的雜志有三個板塊一點想法也沒有，然后原本好不容易的假期也是一心想著工作，想著該如何解決。
這樣子的自己也讓自己反感，因為太過焦慮工作，就會變得睡不好，休息不好，然后整個人都不好。
而這種焦慮癥隨著工作內容的增多，問題的難度加大，而短時間自己的能力不夠的時候，焦慮的嚴重度也變得越來越大。
因為放不下所以被牽絆，真討厭做這樣的人。
