說真的，摔傷之后我挺消沉的，我覺得為什么是我要遭遇這么多的磨難，在我剖腹產生下三個孩子之后，我特別的開心，我終于解放了，我終于再也不用生孩子了，這輩子再也不用開刀了。

可是上天跟我開了一個天大的玩笑，他告訴我，我太單純了。雖然已經人過中年，但上天告訴我，我還是太年輕。天有不測風云，人有旦夕禍福。就算我小心翼翼，但是災難還是降臨在了我的頭上，我無法申辯，投訴無門。

骨折給我帶來的最大傷害是開了一刀，等骨頭痊愈后還得再開一刀。在家養傷的日子，我感覺自己特別的消沉，我的自信心，被這幾年接二連三發生的事，打擊的無處藏身，就算我有三頭六臂也抵擋不住這狂風暴雨。

圖片

01

有十幾天的時間，我每天什么也不做，每天起來就刷刷抖音，繼續睡覺，刷刷抖音，繼續睡覺。傷痛的時候無時無刻在告訴我你廢了，你徹底廢了。

身體的頹廢遠遠小于靈魂的頹廢，靈魂一旦頹廢就覺得暗無天日了。好像生活都失去了意義，自己存在這個世界上的意義到底是什么？我無數次地問過自己。

02

今天看了一本書，叫《世界盡頭的咖啡館》，它里面問了三個問題

你為什么來這里？

你害怕死亡嗎？

你滿足嗎？

我覺得這三個問題很有意思，所以我也問了自己這三個問題我為什么來這里？我來這里的意義是什么？我存在于這個世界的價值是什么？

我覺得我以前想得太多，背負了太多的壓力，現在是要做減法的時候了，其實有很多東西我們并不需要，但是為了滿足自己的虛榮心，不得一次又一次的給我們的虛榮心買單。

買回來，發現沒有什么大的用處，從今天開始我要放空自己，放空對物質生活的貪欲。房子再大，再多也只睡一床，錢再多，也是一日三餐，唯有自己內心的豐盈，才是讓自己幸福的根基，其他的都是虛幻的追求。

03

我害怕死亡嗎？說真的，以前我挺怕的，但是現在我不怕，如果我有事，我最對不起的，就是我的三個小孩了，他們還羽翼未豐，沒有能力在這個社會上生存。

如果她們都長大了，都能自由飛翔了，那么我將會更加從容的面對這個問題。

04

我滿足嗎？確實我不滿足，以前總是覺得我得到的太少，總是在努力追求更多更好的物質生活，今天我突然發現這是不對的，也是讓我今天如此之類的根源所在，我要放空我自己。

我將不再追求漫無目的的物質生活的享受。我要追求精神生活的豐盈，每天做我喜歡做的事，今天是我重生的一天，我終于找到了我人生的方向，我會一直向這個方向前進。

大家知道我特別喜歡寫作，但是我以前只是把它當成一種愛好，從來沒有想過把它作為我人生的終極目標。

從昨天開始，我就開始整理我以往所有的作品，我開始每天讀一本書，每天看一部電影，每天記20個英語單詞，每天寫一篇日記，每天寫至少1500字一篇文章。

我開始搜索大量的公眾號故事，文章，學習人家的寫作方法，我開始每天早晚聽書，我開始投稿，雖然還沒過稿，但我感覺快了，因為小編現在都會給我回復了，也會看我的文章，給我指出不過稿的原因。我相信我會越來越好，成為一個寫手指日可待。

05

躺在床上的這一個月，讓我想了很多也想通了很多。我們總是在想等我們忙完了，等孩子大了，等我們領退休金了，我們就可以好好的做自己想做的事情了。

但是往往天不遂人愿，我們總有忙不完的事，而我們想要做的事，我們喜歡做的事就一天一天往后推。到最后才發現，我們只是為了生活而變得碌碌無為，我們沒有成為那個最好的自己，我們也沒有做，我們喜歡做的事，我們更加沒有成為我們想成為的人。

所以從現在開始，我就要做自己，做那個我喜歡的自己。我要做那些，我喜歡做的事，我要成為那個我想成為的人。

我不再患得患失，也不會再去在乎任何人對我的看法，我相信愛我的人，會喜歡最真實的我。