七年前的那個三月，我一個人拎著一個20寸的箱子，爸爸送我到火車站眼含熱淚的把箱子遞給我，然后我沒敢在回頭望。
這個場景，我會記住一輩子。
嗯，這是我在這個城市的第七年，當然，余生這里都是家。
如果說七年前讓我想想七年后現在的自己，我想可能現在過的比預期好了很多吧。
不，我們不說七年前。這幾天翻看朋友圈，去年的這段時間，陪著一個失戀的好朋友各種吃喝玩樂酒吧唱K，對工作處于焦慮甚至無助的狀態，每天的大把時光并沒有用來讀書，反倒經常打臺球。
那時候的我，大概也不會想到，從小排斥運動的自己在一年以后把健身房變成了最愿意去的地方，每次無氧訓練都在教練一句又一句的加油中堅持的越來越好。從來都只是嘴上說少吃沒有堅持過的自己，現在都是想喝碳酸飲料就倒一口在嘴里停兩秒鐘在吐出去，最愛的火鍋都很久不吃了，本來就不太吃肉的自己現在跟朋友吃飯已經徹底一丁點肉都不碰了。
那個時候的我大概也不會想到，所謂的工作在一年以后已經對我已經完全意義不一樣了。每天時間恨不得可以有48小時，讓我看書，寫字，思考，反醒，實踐。我在時間管理上也邁了好大一步，時間和金錢，到最后我一定會變得讓他們為我工作。
其實寫到這也是有點心虛。
確實不是每天時刻那么有毅力，偶爾嘴饞也會去吃個炸雞排，偶爾偷懶也會延遲一天在鍛煉，偶爾很累也會睡到七點半再起床，有時也頹廢拖延事情好幾天完不成。
以前遇到這些時候更多的都是自責焦慮，現在我在努力鍛煉和自己和解的能力。畢竟，想走的更遠，這些沒有毅力的時刻用來自我認知和自我反醒也是非常棒的。
生活多忙，我還是努力一個月或者一個半月回一趟家。雖然我媽做飯不好吃，但是還是愿意聽她嘮叨多吃點別減肥，我就努力把她做的飯都吃掉，還是愿意本來堅持的好好的，被我爸扒好的香蕉削好的蘋果或者切好的各種水果在撐到動不了。
我知道，他們越來越依賴我，他們也越來越希望能常常見到我。
其實我也沒忘，要給他們好的生活。我爭取，讓我媽想去哪玩就可以拎包就去，讓我爸去各個城市甚至國家看他喜歡的籃球比賽。
會有這么一天的。我現在不就是在努力嘛。
說實話，做好一件事或者做成一件事真的特別不容易，但我還是感謝慢慢變得不愿意放棄的自己。我想要成為別人眼里那個幸運的人，但我知道我沒什么天生幸運的資本，所以我愿意用努力去換，每一天都想比之前更進步，每一天都會比之前更努力。
來日，方長。
晚安，好夢。
