慢下來足足兩個月了，讓自己從那些瑣事里跳出來。這是很早就要做的，現在才終于做到。
如今，于別人，我很愿意糊涂，這不是人情世故的本事見長了，而是一種自我保護，基于一種近乎天賦的理性。
有時想想，我都會笑自己過去那種講話很快，聲調很高的樣子。激動著去強調一些事，并沒有多大效果，每每還會肝疼好久。
往往在這樣的情況下，就會囿于針頭線腦和雞毛蒜皮里，對事情的處理毫無益處。
有些事注定要發生，有些人注定要那樣做，與其帶著十萬個為什么去擺事實講道理，好證明自己對了，不如更認真的去應對將要來到的結果。
抱怨，在這時多是蒼白的。所以，垂頭喪氣也毫無必要。
繞不過去的，準備好忍著疼就是了。
當然，以上這些也有可能不發生，或者，疼的是別人。那就是，自己夠狠，或者無賴，甚
至于無情。
我做不到，一個“不”字，我到現在都掌握的半斤八兩。
再憋的慌，我也不覺得委屈，也不覺得是自作自受，無論用什么方式去排解，騎自行車，沖冷水澡，陪著狗狗發呆，看書，寫日記，都把它化成教訓，藏心底。
只是，不管怎樣的方式，絕不會有抽煙和喝酒，于我，那是麻木，或者妥協，即使是鉆心的疼，我也要清醒著去感覺。
有人糾結于走過的彎路，我也糾結過。有一位姑娘對我說，過去的就過去，她又說，不想看到我那樣的浮躁。
上學時，我考過全班正數，也考過全班倒數，自認為韌性還可以，臉皮也還夠厚，心臟夠大。
姑娘的話就像那時被老師罵，不是說被點悟了，也不是說自己沒有這樣的認識，而是，在人自以為最低谷時，還有人在意。
這里的微妙，只能意會了。
再后來，我收起嘮叨，去安靜。
沒有脫胎換骨的感覺，因為，我永遠都那樣清醒，清醒于每一個過往的痕跡。
如果說精神世界也有任督二脈，我應該屬于那種既知道它們存在，又想打通，卻還沒打通的人。于是，自己的世界會太深邃，心門也太重。
太清楚自己想要去哪里的人，如果不想走出去，誰又能走進來？
這是另一個問題，很私人，算做個性吧。
回到慢，我還是很想干一番事業出來的，這里一定隱含著一個“大”字，沒有加到事業倆字前面，不是心虛，是謙虛，哈哈，看我這臉皮，厚的！
慢，是理出頭緒，看清方向，找對方法。
我缺的不是埋頭苦干。
記得小時候跟堂哥去放牛，我總會站在山頭，捏著褲縫，撐著褲子，讓風吹。那時候，天氣好，可以望見縣城！
有些想法，你會很扭捏的，不說出來，只放在心底。
就像有人背著你家里大人，拿煙頭燙你的手，嘴里說著，再上學小心打你。
你很怕，哭了，也沒告訴家長，但還是去上學了。
那不就是在宣誓，管你呢，我就去。
現在一樣，擼起袖子，接著干！
