那晚，我正在桌前認真學習，安靜躺在一旁的手機突然響起，凝神盯著電腦看的我被嚇了一跳。瞇眼細看，亮著的屏幕正中閃過一條來自陌生號碼的短信：小葦，節日快樂！奇怪，誰呀，今天又是什么節日？迷迷糊糊順手詢問過去：哪位呀？屏幕熄了后再也沒亮起。
大半小時后從電腦里抬起頭左右晃動僵硬的肩膀時，有一個聲音飄忽而過：或許這個號碼并不陌生吧。在武漢，又叫我小葦的人，這個世界上著實不多。
你應該以為分開后，我一定把你拉黑了，用原來的號碼傳遞不了訊息，所以索性直接用另一個手機號給我發的短信吧?？尚Π?，分開后我才知道了你的工作手機號碼。其實，你的手機號碼我也僅是刪除而已，并未拉黑是因為我知道按你的性格及對待前任的做法，應該自最后一通電話后就不會再聯系過來的。刪除也是擔心自己萬一一個人扛不住的時候打了你的電話，雙方會多尷尬啊。可是，我不知道這樣一個我從來不重視的節日里，你發來的問候又是什么意思？愧疚于我，借此紓解下？還是試探什么？
越想越亂也不知道回復什么比較好。直到次日晚上，左思右想翻來覆去的最后，索性直接call給了陌生號碼那端的你（相比于未收到回復仍很淡定的你而言，我還是那么沖動）。很意外，你的開場還是跟以前一模一樣，調調些微上揚say hello，淡定而又元氣，我在心里整理好的臺詞就那么滯了一下，這么快就恢復了啊?！罢埐灰俾撓盗税桑覀兛倸w是要往前走去往下一階段的，放開才能接納啊”。你反駁，不能在一起，難道不能以其他方式做朋友嗎？哈？這個也可以有？真是抱歉啊，我的心眼很小，不能大度到跟前任若無其事做朋友看著彼此跟新人嬉笑取樂。我的力量也沒有強大到可以負重前行，所以只能斬斷過往，裝作輕裝上陣。
雖然謝謝你來到我身邊帶給我溫暖，但是那些傷害也是切切實實打在我身上。原諒我還無法在不及半月時間內就排解完畢。原本對婚姻信心不足的我在你的引導下，一步步打開心扉，一步步向你靠近，試著鼓起勇氣跟你攜手走向未來的那條路時，你驀然揮手跟我告別，對不起，我不能跟你一起走下去了。我那可憐的自信心瞬間被擊中，完敗，輻射范圍好廣好廣。周圍有人聊天一帶出“婚姻”“結婚”的字眼，眼淚總是控制不住的巴拉巴拉往下掉，糊滿一臉。雖說和平分手，慢熱反射弧長的我，總是后知后覺感受到日以繼日愈加的疼痛，那種再也回不來的不舍。這十天，最開始腦子里亂糟糟的，那些說過的話，開過的玩笑，你的許諾時不時突襲大腦，左胸肋骨下面就泛起疼痛，急忙找出耳機單曲循環那些純自然的聲音，好讓急躁的內心平靜平靜再平靜下來。憋不住的時候狠想打電話過去對著你大罵一通：“憑什么，憑什么都是你決定？為什么這么容易就放棄？”……可是，我仍知道，自此便是陌路人。我的驕傲也不允許自己那么做。
我花了十天的時間慢慢平復了心境，融入人群，照常歡笑，生活好像與以往沒什么不同。甚至于駕校的小伙伴們普遍一致認為我笑點低，性格開朗的不像話，人群中有了我，總是笑聲不斷。我們這個小團體的凝聚力也越來越強，剛成年的小鮮肉到步入中年的大叔，活力美少女和溫柔小媳婦，吃飯、玩耍、訓練，一起開心一起鬧，互幫互助，羨煞旁人也。我好像又變了，變得與以往的自己有所不同了?，F在的我，很容易融入一個陌生團隊，能成為團隊中心，能帶領著大家。也許人在很傷心很傷心后，心思會變得更加細膩，更容易感知周邊的美，更用心珍惜別人對你的好，貌似有點“物極必反”的味道?。ㄎ孀煨Γ?。
我最難過的是心動之后，你卻離開，留給我一地的破碎。我感激的也是你的放棄，促成我改變，拾起碎片成為人群中閃亮的那個人。所以，還是想對放棄我的你說聲感謝。后來我也想明白了很多：如果，如果那時你沒有放棄我，也許我們還是無法走的長遠，不合適的人還是會在未來的某一天分道揚鑣，恐怕那時候會更傷心難過，后果（影響）更大。也許，正應了那句話，一切都是最好的安排。所以，接受它，不一味怨天尤人或憤恨咒罵，轉身做好自己，也許會有新的驚喜~
