北方的冬天老是陰陰暗暗的，看不見一朵漂浮的白云。刮來的風(fēng)中也仿佛帶著慘烈的嚎叫，讓人不寒而栗。
與此相比，我確實喜歡南邊一點，天氣確實清新，冬天也陽光明媚。只是北方冬天，即使遍體生寒也彌漫著滿滿的人情氣，而南邊雖然是陽光普照，卻也帶不來一絲心靈上的溫暖。
大概有一段時間，總是愛瞎琢磨以往的事，把自己的事說給別人聽，好像可以驅(qū)散自己內(nèi)心的孤獨，也不管別人是不是喜歡聽。
小時候的事早已記不大清楚，許多零零碎碎的記憶，也不分不清是不是夢境。就像恍惚記得在鄉(xiāng)下見過碗口大的蜘蛛，渾身漆黑，猙獰可怖，隨著時間的增長，總覺得這段記憶仿佛是假的，哪里會有這么大的蜘蛛？后來到了南方才知道，他奶奶的，蟑螂都有半截筷子長的，蜘蛛碗口大的算什么？
從來不喜歡吃蔥姜蒜，我媽做飯也很少會放。一直有十多年之久。
后來我爸回家，我媽燒了湯，放滿了蔥姜蒜，專門盛了一碗挑出這些東西的給我喝。我爸說挑食不好，給我重新倒了一碗。
我那時候大概不知道什么叫做反抗，更不會反抗一年回來一次的父親。我喝了兩口，實在受不了那個味道，我說再喝我要吐了。
很多時候，并沒有人會理解你自己的痛苦，哪怕是父母是親人。
曾經(jīng)和友人走在路上，看到一個穿著紅色衣服的女孩子駐足在一家米線店門口，一會哭一會笑的。友人不吝嘲諷，指著她偷偷對我說，你快看，吃個米線吃的像神經(jīng)病。
我爸還是強硬的逼我喝了那碗湯，我喝完就去廁所吐去了。他不會懷疑自己做的錯了，在對我冷嘲熱諷，一碗湯都能給喝吐了。
在我性格還沒成型的時候，好像有過太多的這種經(jīng)歷，我對別人說，我是沒有叛逆期的。
不是沒有，只是叛的晚一些，也逆的更狠一些。
勸人的時候總會來一句將心比心，只是人的內(nèi)心怎么會一樣。又談何相比。
走過了人生的四分之一，已經(jīng)感慨良多，剩下的四分之三，又會以何種態(tài)度相對？
曾經(jīng)如此熾烈的喜歡一個人，以至于以后的每一場喜歡都變得索然無味。想著目前的這種想法可能會持續(xù)很久很久，不禁更無味。
初中時候，隔壁家的孩子經(jīng)常來我家里玩，那時候電腦自然是垃圾的要死，兩個少年暗戳戳的躲在房間，以學(xué)習(xí)的名義，躲著父母，偷偷玩著那個單機游戲，破電腦，一玩游戲，主機的噪聲大的嚇人，他抱著枕頭趴在主機上蓋住聲音，一邊轉(zhuǎn)頭問我有沒有找到迷宮的出口。我一邊擔(dān)心母親的突然襲擊，保持的隨時斷電，然后抽出課本的僵硬姿勢，一邊絞盡腦汁的想著走過的路線。實在熬不住了，就與他換個位置。
那個時候的感覺此生大概都不會再有了，鎖妖塔的第四層走了多少遍都已經(jīng)忘記了，只是他抱著枕頭的樣子還記憶猶新。
后來上了高中之后，彼此聯(lián)系少了許多，他來我家的次數(shù)越來越少了。
有一次他來我家，問我要游戲的存檔，我說我有qq，我發(fā)給你吧。他不讓，非讓我拿內(nèi)存卡給他復(fù)制過去。
之后便沒有了聯(lián)系，同學(xué)聚會也貌似沒有見過，只是偶爾還看到空間發(fā)的照片。
在微博看到一句話：若此生不復(fù)相見，平安唯愿。感慨良多。
后來有一次異地戀，有一次分別的時候，她拉著我，對我說：我們大概再也不會見面了吧。
我脫口就要否認(rèn)，但是抬頭看到她的眼眸，閃爍著點點的淚光，一股仿佛靈魂深處彌漫出來的空空蕩蕩，讓人郁悶的要吐血。
分開以后，我說會來找她，只是時間匆匆，最后莫名其妙的就不了了之，至今怕是早已拋擲腦后。
大概人生就是這樣，不知道哪一次隨口而出的再見，以后，真的是再也見不到了。
十年之后，在記憶中留著一個模糊的重影，找不到機會再讓他清晰。人這一生，真的能走一生的有多少，零零點點。
討厭這種年紀(jì)輕輕就看透一生的感覺，沒有一絲朝氣，像是暮氣老人，走在夕陽下，感慨人生不過如此。其實只是自己的無能，改變不了這一眼就可以看到一萬年的生活，既舍不得現(xiàn)狀，又沒有勇氣改變，只好感慨人生，來顯得自己盡力了。
絮絮叨叨的很久很久，說的多了，寫的少了，記得以前的自己，會寫日記，會寫詩。當(dāng)時寫的波瀾壯闊，現(xiàn)在大概再也寫不出那時候的東西了。
像是當(dāng)初那個滿載了游戲存檔的內(nèi)存卡，送出去的就再也回來了。
就像人兒，去了，就回不來了。
深夜已至，夜空中的沒有一顆星星，也沒有月亮，看著并不璀璨的天空，卻映滿了曾經(jīng)的點點滴滴，想起了好多人，好多好多人。
