即便是我這么自由這么逍遙的人，過著詩意的生活，今天與異人雨夜登山，明天在開滿鮮花的客廳彈琴作畫，仍然免不了有空虛、無聊、憂傷的時候。
因為它們就是人生必然包含的內容啊！
所不同的是，如果能做自己喜歡的事，像我這樣釋放天性，那些苦就淺淡一些、好過一些，所謂「淡淡的哀愁」；而如果你心為形役，天天做不愛做的事，那苦就顯得「苦難深重」，如鯁在喉，又難以下咽。
所以，盡管仍然免不了有空虛、無聊、憂傷，當然還是做愛做的事更好一些。
但是，除了書畫琴棋詩酒花，我也有懸在頭上的達摩克利斯之劍，這把劍，大名鼎鼎，無人不曉，那就是：DEADLINE！
其實呢，deadline于我已經失去意義，因為它早已過去。
正在翻譯一本書。一本厚重的學術書，真的很厚，很重。
我不憚于公開講這些，不怕編輯朋友難受（她還能更難受嗎？），不怕講出來有損形象，因為，這就是真實啊。
接這個活，還是在遙遠的2016年夏天。那時候，我賦閑已近一年，想要點收入，想要點名聲，想證明自己的能力，想緩解家人的焦慮，遇上這樣一個機會，要抓住。
最初的雞血過去，翻譯工作本身是辛苦繁重的，必然不可能天天興致勃勃屁股粘在凳子上譯它十個八個小時。我想這是正常現象。于是，我一邊對抗惰性，一邊用各種方法威逼利誘自己多干一點，再多干點。和過去一樣，和大多數人一樣。我也以為這是正常的。
有的好些天不動譯稿，有時一天純工作五六小時，有時想象各種可怕后果，有時又自信起來高興起來。有些天我卯足了勁兒干，規定自己除了翻譯不許干那些亂七八糟的，不許跑去畫畫、寫文，結果逐漸感覺自己都干枯了，沒個鳥意思，長此以往人將不人。
一開始并不明白這是為什么啊，以為一輩子就這樣了。結果重新拿起畫筆就又活過來了。
面對那幾十萬字的譯稿我也沒什么成就感，不覺得它是「我的」；而一想到畫的畫、寫的文就不一樣了，一年里畫了寫了就覺沒有白過。就像我當年讀完碩士，畢業典禮那一天也絲毫沒有感到滿足和成就，莫名地抑郁得要死，別人興高采烈拍照，我早早躲進宿舍獨自吸煙。什么東西才是心之所系、才是你用來定義自己的？一下就看出來了。
有時候真的想撂挑子不譯了啊，干脆錢也不要了；但是不行啊，要對合力做這件事的同仁負責，要對介紹活兒的師兄、對出版社負責，要做個靠譜的人。而且，半途退出會影響我的江湖名聲啊，以后還想不想繼續接翻譯了，還有沒有人找你合作了。盡管時至今日我已經不需要靠翻譯證明自己，因為我寫作、畫畫有自信了能賺錢了，但還是會糾結，覺得要翻譯好，不能損了江湖名聲。
想歸想，心不愛干就是不愛干。于是就這樣糾結煎熬著。——相信這種感覺很多人都不陌生。
直到昨天編輯又來催稿。——她是個很好的人，溫柔的。那一刻我居然并沒有焦慮，突然想通了什么。那就是：
不管我主觀上多想把這事做好，但不喜歡就是不喜歡，做不動就是做不動，這就是事實。事情已經到了這一步，不太可能做得很優秀很完美了。這個時候，把它「完成」就不錯了。之前那些想法沒有意義，現在把事情合格完成就是最佳方案。
擔心自己表現不好會影響江湖名聲、影響后續發展，既然這事已經證明不適合你了，既然以后都不打算再做同類事了，那還有什么影響不影響的？就像我做過圖書編輯，做得并不好，而此事對我現在并無影響，我也沒有絲毫不安，不擔心什么「江湖名聲」，因為我都不干那一行了。試過了，不擅長，就不做了唄。
之前那些擔心，和很多上班的朋友的擔心一樣，是出于生存的恐懼。因為還指著那件事吃飯，都說不上自己喜歡不喜歡。不僅僅是吃飯謀生這么簡單，還因為想要得到那個圈子的認可，因為一些說不清道不明的系縛，因為想要的太多，哪怕是自己不喜歡不擅長的事情，也想做得漂亮，不愿暴露自己的短處。放下那欲望，就自在了。
有趣的是，當我想通這一點后，反而不再抵觸后續翻譯了，反而能夠順順利利地做較長時間，還會欣賞自己「這個詞譯得很好啊」，而不像以前一樣總是做得很痛苦。
然而，絕對不要因為一時感覺良好，就又開始幻想「翻譯于我完全沒問題嘛，好好干，以后繼續接，還要升級到漢譯英呢……」假象！絕對假象！一件事情干得不痛苦，就等于你會很喜歡、很投入、很快樂嗎？？？
高考前那段時間，我學習語數外政史地狀態還可好可帶勁兒了呢！當時還以為自己將來學任何專業都沒有區別、我可以喜歡任何專業呢，無非是同樣的一套學習方法嘛，我一定無敵！稍有常識的人都知道，并非如此。我備戰高考時那種戰無不勝的狀態，只是一種很現實很具體的做事方法，拆解問題啦、找到自己的具體的弱點進行針對性的強化訓練啦，絲毫不涉及個人的喜好、內心的激情這些東西。就像你掌握了八股秘笈，進考場無敵，然而走出考場，真正要寫出好文章還是視乎你的品位、氣質、境界。
果然，進了大學后，原先的那些學習方法似乎用不上了。當時學社會學，似乎有點意思，又總覺得還差點意思，雖然這門學科是很有社會擔當的，雖然老師們都是認真治學的，但那些知識仍然回答不了我內心的疑問，仍然不能讓我生活得更幸福。
所以，翻譯一時順利并不說明我真能一直干下去。我真正要做的還是玩耍、創造。
一個人要走過多少路，才能發現自己真正想去的方向？
有句話講：人不是一定要做自己喜歡的事，而是要喜歡自己不得不做的事。以前覺得好有道理，現在看來大謬。喜歡不喜歡是你能左右的嗎？你命令自己愛誰就能愛誰嗎？那是不是可以說「人不一定要和自己喜歡的人結婚，而是要喜歡自己不得不結婚的人」，真是這樣世界就太他媽的和諧了。
我們往往都不知道自己真正喜歡什么呢，你現在做的工作，也許你以為自己喜歡，但為啥就是干不動呢？很可能是你想錯了。
曾經，我以為自己是喜歡學術的，要皓首窮經，要坐十年冷板凳，要在人類學的田野中奉獻一生。還因為花了好幾年學習這門學科，總覺得應該繼續使用它，要「學以致用」，要根據自身「條件」來規劃職業。
時至今日，我還會覺得自己離開學術有點丟人，羞于承認自己人類學學得并不好，「所謂專業，就是我最不擅長的那個東西」，看到人類學群那些有知識、有熱情的后生，我也生怕在他們面前露怯。
而一個人的興趣，也許與他自身擁有的條件并不一致。長得高，就一定要打籃球嗎？手指長，就一定要彈鋼琴嗎？我學過人類學，我英語好，就一定要用它們來工作嗎？
我還做過圖書編輯，當時認為是很好的工作，既可以利用我的專業知識，又能和書籍、文字打交道。現在想來，其實這還是在「曲線救國」，是退而求其次之道。剛畢業時就隱隱動過要做自由作家的念頭，但是不能想，不敢想，沒條件想。坐在家里寫文章，這太夸張、太可怕了！然而，有熱情你打壓，有才華你不發，它就「夜夜龍泉壁上鳴」，總在發出悶響，振動你那烏云壓頂的晦暗生活。編書久了，就總覺得是在「為他人作嫁衣裳」，蠢動的心開始咆哮：做你妹的嫁衣裳啊，老子才是最美的新娘，老子要自己寫啊！
回頭看來，我從小生在文學家庭，但是爸爸不想我寫作，因為他自覺吃了文學的虧，于是讓我報法學（因為分數不夠所以調劑到社會學），碩士又念人類學，自以為要投身學術，兜兜轉轉這么些年，想不到最后我還是靠文字吃飯~~~歐耶！
至于畫畫，是這兩年才撿起來的。喜歡，就畫起來了，反正我在家沒事做。起初父母質疑，即使當時還沒有多少作品，我也敢放言：「我畫畫就是有天賦呀！」
本來我也喜歡音樂呢，原先還想，精力不要太分散了，等過個一二十年畫畫畫膩了再玩個樂器吧。前兩天突然發現，等什么啊等，現在想玩就玩，完全沒有任何阻礙嘛！于是買了電子琴，叮叮咚咚不亦樂乎，彈琴和畫畫時一樣沉浸。現在我也能兩手同時彈不同旋律了呢。
嗨，這些東西，當你板結的思想松動了，腦子里的壁壘破了，就會發現原本沒有什么阻礙你去做嘛！大不了損失幾百塊錢材料費。
搬了新家，還打算在客廳搞一道月季花拱門，再養兩只綠鸚鵡。生活在這樣的環境里，大概每天都會想畫畫吧！這些也是原先沒想過的，情境到了，念頭就來了。藝術家，就是要放開去玩耍啦~
當然，能有今天，也不是我一人之功，實賴善緣會聚，時運使然。首先我得有這份才藝，才可能靠才藝生活；光有天賦種子也不行，還得衣食無憂，才能心無旁騖地磨練手藝，開出花來，這多虧了老公這兩年愿意供養我，他就是梵高的弟弟、馬克思的恩格斯啊！而如果我當初沒有得抑郁癥，也就不會辭職回家，所以說焉知非福呢……還有這個時代，給了獨立文藝工作者生存的空間。緣起甚深，幸甚幸甚！
