之前逛知乎看到了一個問題：?成人世界的人際交往中，有哪些潛規(guī)則？里面的一些回答，給了我一些“原來如此啊”的感覺。

其實我自己也逐漸發(fā)現，在成年人的社交軟件里，好友列表越長，名單卻越陌生，發(fā)朋友圈逐漸變成了一件危險而繁瑣的事情。

付出和回報，永遠是正比的

穩(wěn)定的友誼是互相“麻煩”出來的，付出和索取要兼顧和平衡。

只索取不付出，傻子才跟你做朋友，而只知道付出，卻從來不肯給別人“添麻煩”的人，你的真朋友會感到不被需要的挫敗感，同時會吸引來一堆把你當傻子的假朋友。

人與人之間交往，本質上是一個社會交換的過程，相互給予彼此所需要的。?就像小孩子玩蹺蹺板，想要保持平衡，那么彼此的付出和回報就一定要對等，否則，蹺蹺板便會向一方傾斜而失衡。

年紀小的時候不懂得這個道理，以為交朋友就應該不求回報。

朋友有需要我總是隨叫隨到，但每次朋友要說“我送你去車站”、“我請你吃飯”、“我?guī)湍恪?，我就如臨大敵，生怕給朋友添麻煩，虧欠了朋友。其實這有什么難的呢？朋友請你吃飯，下次你請回來，這次你幫他，下次他幫你，友誼就是在這來來往往中越來越穩(wěn)固的。

自嘲沒問題，但別貶低別人

一個人開玩笑說自己的黑料，別人會覺得你在幽默地自嘲，但如果你用同樣的語氣去評價別人的缺點，那就叫冒犯。

你所謂的玩笑，對別人來說不一定好笑。

人家也許表面還笑瞇瞇地看著你，心里卻可能已經拉你拉進了黑名單。

不說，是給彼此留情面，同樣，不說，很多時候也是關系中最重要的分寸感。

其實妥不妥當，是不是玩笑，不是由說的人來決定的，而是由被評價的當事人本身來決定的。

我可以是虛心接受批評指正的人，但這并不代表我可以接納讓我不舒服的“玩笑”。

有句話說：人捧人，捧出高人。

距離感、分寸感、得失感，每一個都很重要。

到了一定年歲，要明白謹慎開口，有效溝通，記得，多說點兒好聽的。

保持30%的神秘感，人才有魅力

理由很簡單，人跟動物一樣，都有獵奇的心理，都喜歡探究。?如果街邊一幅畫上面蓋了層簾子遮掉了一部分，我們會好奇被遮掉的那部分是什么，從而走近想要一窺全貌，但是當一幅畫完完整整地擺在路邊時，更多的人會選擇目不斜視直接走過。

有神秘感，才有魅力，所以“猶抱琵琶半遮面”就顯得分外動人。

沒有人愿意在了如指掌的人或物上花時間，想要獲得關注，最好的方法就是藏一半露一半。。不要事無巨細地展現自己的生活，更不要對身邊每個人都掏心掏肺。

誰也不知道上一秒和她講的秘密，會不會在她朋友圈傳開，成為別人茶余飯后的談資。

圈子不同，不必強融

坊間有一句很現實的話：貧居鬧市無人問，富在深山有遠親。

換而言之，一個人如果實力足夠，天南海北，處處有的是人脈；?一個如果沒有實力做底子，即使身處朝堂，受到的也只是冷眼相待。

不可否認，人脈固然重要，畢竟一個人精力和能力有窮時，但在人脈的資源互換中，我們要明白自己的實力才是最大的價值。

《極簡力》這本書說得透徹：當你沒有達到更高層次的時候，人脈是不值錢的，請記住，人脈不是追求來的，而是吸引來的。

如果沒實力，抬得越高，摔得越慘；；如果有實力，再加上懂得經營好圈子，自然好風憑借力送我上青天。

一個社交格局大的人，都明白自己的實力才是硬通貨。歸根結底，最好的人脈是自己，圈子不過是錦上添花。

蓬生麻中，不扶而直。白沙在涅，與之俱黑。

要知道，我們不可能到讓所有人喜歡，我們也沒有必要讓所有人都喜歡。但是起碼，我們在與這個世界的試探中，要逐漸和生活和解，也和自己和解。