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朋友喝多了，打電話來，讓去接他，但是自己已經(jīng)躺在被窩了，這大冬天的，心里一百個不愿意，這是去還是不去？
公司聚會，有人敬酒，一杯接一杯，自己不怎么會喝酒，這是喝還是不喝？
朋友借錢，其實和他并不是很熟，是借還是不借？
年底了，回到家，父母又要逼婚了，是帶個異性回去抵檔下，還是直接跟他們講，其實這事兒要靠緣分？
類似的事情，我們常常容易遇到，很多人最終都會選擇委屈自己、滿足別人。
而按照對方的要求做特別不舒服，但拒絕對方，對自己來講更是是壓力重重。
于是，還有一部分人，選擇通過用搪塞、逃避、躲閃等等的方式，來表達自己的不情愿，所以自己活的很累，對方也覺得特別別扭。
為什么無法拒絕別人？原因有很多:
抹不開面子，
怕傷害對方，
怕場面尷尬，
..........
實際上，在我們的生命之初，卻是用“不”來表達自己的需求的，也就是說，說“不”是我們的本能。
看看自己周圍的小孩就能發(fā)現(xiàn)，他們很善于拒絕：
不想和面前這個陌生人打招呼的時候，會直接的搖著腦袋說：“我不叫。”
夾到他碗里的蔬菜，如果他不喜歡，一定會理直氣壯的告訴你：“我不吃。”
和其他小朋友在一起玩耍特別會懂得捍衛(wèi)自己的利益！
那么為什么，現(xiàn)在的我們會有那么多顧慮了呢？
在拒絕別人的時候，很多人內(nèi)心都會同時升起內(nèi)疚感，覺得拒絕了別人，就等同于傷害了別人。
然后接下來腦補：“我沒有滿足他的這個要求，他會不會生氣？我會不會失去這個關系？會不會在其他地方給我穿小鞋...........”
這些往往都是幼年的經(jīng)驗中得來：考的不好就沒有好飯吃之類的。
基于這些，于是，部分人選擇了滿足對方，委屈自己。
人都是趨利避害的，之所以這樣選擇，潛臺詞其實是：“相比起對方，我可以不重要，借給他錢有什么關系，他比較重要，大不了，我少花點嘛，又不會被窮死。所以，拒絕自己是可以的，但拒絕對方不行。”
然而，用一再委屈自己換來的穩(wěn)定關系，其實并不牢靠。
因為這樣的事件總是隱隱的讓自己體驗到：“我不是重要的。”
從而讓委屈、憤怒、擔心等等情緒一再的積壓。
親密關系中因不斷的讓忍讓，最后導致情感裂痕，這也是重要原因之一。
所以，更真實的關系一定是：我愿意在我的能力范圍之內(nèi)，盡力的滿足你的需要。
要知道的是，將自己放在重要的位置上，原本就是自己的意愿決定的。而將自己放在重要的位置，以自己的能力來權衡是否能滿足對方，原本就是會讓對方感受到排拒的，很大程度上，需要面對對方的失望、難過、生氣等等。
但是，他的困境，并不是你造成的呀。
比如：他喝多了，他沒錢了；有些事情你也不一定能控制。
比如：娶媳婦兒，抱孫子；很多事，承認自己確實做不到。
有些事情你有自己的需求，這沒有錯啊。
比如：他要你陪他去喝酒，但是你想要回家陪孩子.........
對方對你有要求，有期待，這很正常，是人的本能，就像拒絕是人的本能一樣。
你沒有能力能夠滿足他，他有了情緒，那是他需要處理和成長的事情，他需要為自己的選擇和情緒負責；
就像你會因為沒有能力滿足他，沒有能力面對他的情緒，而讓自己產(chǎn)生了情緒，是需要自己處理和成長的事情。
但是，你可以盡量的去陪伴和安撫他的情緒，讓他不至于因你的拒絕而過于傷心失落。
在一生中我們總會被拒絕很多次，也會想要拒絕別人很多次，不管你處于拒絕與被拒絕的哪一方，都需要尊重對方的情緒，他的路，只能自己經(jīng)歷，因為你無法為對方負責，把他人的事情還給他人，自己的事情留給自己。
