我憑什么要求讓別人做我的依靠，還要死心踏地的對(duì)我好。我有何德何能呢？
我告訴自己永遠(yuǎn)不要奢求依靠誰(shuí)，誰(shuí)也靠不住。孤獨(dú)永遠(yuǎn)是這個(gè)世間人的常態(tài)，我得學(xué)會(huì)忍受孤獨(dú)，和獨(dú)自承擔(dān)生活的苦。我得有一個(gè)能夠讓我在這個(gè)世間好好活下去的技能。
好好的充實(shí)的過(guò)完這一生，不管是艱辛還是幸福，我活著的現(xiàn)在和我錯(cuò)過(guò)的未來(lái)我永遠(yuǎn)都無(wú)法再得到，在浩淼的宇宙還有滾滾向前發(fā)展的歷史中的我只有這一生可供我揮霍，讓我安排。
至于人們說(shuō)的前世或者后世，都與我無(wú)關(guān)，那些都是上帝和宗教信仰的事情，在我心里我沒(méi)有上帝沒(méi)有信仰，所以我沒(méi)有前世后世我只有今生。
生命以及生活還有命運(yùn)，我曾數(shù)遍的思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題，我曾幻想過(guò)美麗的未來(lái)，卻慢慢的被生活損害了想象力，我失去了對(duì)生活的期待，我甚至想過(guò)，如果我足夠幸運(yùn)，沒(méi)有患重大疾病，如果我能活到八十歲，我還有六十幾年的歲月要在痛苦中熬過(guò)去，我就會(huì)走上所有人都逃脫不了的最后的歸宿——死亡。
我甚至想坐在屋子門(mén)口的那個(gè)板凳上曬著太陽(yáng)，有口飯吃有口水喝，維持著我的呼吸就可以，我不敢去自殺，我害怕我的親人會(huì)為我感到難過(guò)痛苦，朋友們?yōu)槲腋械酵锵А?/p>
我應(yīng)該有輕微的抑郁癥，在自己設(shè)的黑洞里，別人的光照不進(jìn)來(lái)，自己也爬不出去。絕望是什么體驗(yàn)，我不知道這世上有多少人體會(huì)過(guò)，但我卻深深的陷入絕望中。我甚至明白了我曾嘆息過(guò)早早讓自己離開(kāi)的人選擇離開(kāi)這個(gè)世間的原因。
絕望是什么？是覺(jué)得這個(gè)世間的一切都與自己無(wú)關(guān)了，像一個(gè)沒(méi)有靈魂的行尸走肉。任何事情，之前覺(jué)得有意思的事情也失去了意義，學(xué)習(xí)，看書(shū)，運(yùn)動(dòng)都失去了意義。看不下書(shū)，學(xué)不了習(xí)，也沒(méi)有再運(yùn)動(dòng)。我就做著人本能的事情，吃飯睡覺(jué)。絕望是你一覺(jué)睡了都不想再醒來(lái)，是流淚睡著流淚醒來(lái)。
朋友和親人告訴我，會(huì)過(guò)去的，是啊。什么不會(huì)過(guò)去呢，所有的一切都會(huì)成為過(guò)去，朋友讓我多讀些書(shū)，轉(zhuǎn)移些注意力。
我曾嘗試過(guò)，卻無(wú)濟(jì)于事，當(dāng)打開(kāi)書(shū)，密密麻麻寫(xiě)著他人的人生他人的感悟，就想到自己就沒(méi)辦法讀下去。我一定是讀的書(shū)太少，眼界思想深度沒(méi)有到達(dá)一定層面，才會(huì)覺(jué)得生活那么難熬下去。我高中時(shí)每次寫(xiě)作文必用到的楊絳先生，寫(xiě)她的苦難再寫(xiě)她的堅(jiān)強(qiáng)。但也只是止于筆尖，從未掛心。但自己有天終于嘗到了什么滋味，就真正發(fā)現(xiàn)她有多堅(jiān)強(qiáng)。
媽媽曾告訴我要堅(jiān)強(qiáng)，但我從不知道自己有多懦弱，我想逃避，卻怎么樣都逃不開(kāi)。從前我自以為自己開(kāi)朗樂(lè)觀，卻不知道自己有多悲觀消極甚至刻薄。從前喜歡和別人聊天談天說(shuō)地，卻再也不喜歡了，覺(jué)得那些跟我有什么關(guān)系，不與人交流，甚至在網(wǎng)上的聊天軟件上朋友發(fā)來(lái)的關(guān)心和日常閑聊都沒(méi)有回復(fù)過(guò)，若在嚴(yán)重些就患上了自閉癥，像是個(gè)脫離社會(huì)的人。
我感謝關(guān)心我的親人朋友，若不是他們，就可能活下去的信念。去年的冬天真的好冷，寒風(fēng)刺骨，刺到靈魂里。謝謝朋友給我買(mǎi)的保暖毛衣和圍巾，她們說(shuō)，可以讓我少些寒冷。是你們的愛(ài)讓我少了寒冷。謝謝我大娘給我買(mǎi)的過(guò)年的衣服，她說(shuō)，她怕沒(méi)有我媽媽的第一年，我心里會(huì)難過(guò)。想及至此，又再次流淚。
從前的自己外出遠(yuǎn)門(mén)自己一人坐火車(chē)坐高鐵坐汽車(chē)，覺(jué)得自己好厲害，自我生存能力強(qiáng)。而現(xiàn)在每次做火車(chē)就感受到一種深入靈魂無(wú)法擺脫的孤獨(dú)感。
哲學(xué)家和一些作家用一生去思考和創(chuàng)作的內(nèi)容告訴我們，人本來(lái)就是孤獨(dú)的個(gè)體。我想我不例外。
家里還有爸爸，有妹妹有弟弟還有姥爺。我無(wú)法想象姥爺要怎么才能熬過(guò)來(lái)，我甚至想通過(guò)給姥爺些什么，來(lái)補(bǔ)償我的母親，但我也是媽媽心愛(ài)的孩子呀。媽媽對(duì)我的愛(ài)我永遠(yuǎn)都還不了了，補(bǔ)償給誰(shuí)我這一生都是永遠(yuǎn)虧欠她的。
我從小接受的科學(xué)教育和無(wú)神教育，但我有時(shí)候真想有閻王爺和神或上帝，不管是天堂還是地獄，我都可以在我死后再見(jiàn)到她，還可以跟她說(shuō)說(shuō)話。
從覺(jué)得自己可以改變命運(yùn)，從人定勝天的理論占據(jù)我的思想到開(kāi)始相信老人們所說(shuō)的一個(gè)字“命”。她們說(shuō)這是我媽的命，我也相信了這就是命。我不害怕我自己的未來(lái)有多艱難，就是很心疼母親，操勞了好多年，愛(ài)自己的丈夫，疼自己的孩子，孝順自己的父母，親近自己的姐妹，可唯獨(dú)沒(méi)把自己的身體照顧好，到最后所承受的痛苦和對(duì)死亡的恐懼誰(shuí)都無(wú)人替她承擔(dān)。
中國(guó)人從古至今為離開(kāi)的親人找一些地方稱(chēng)為墳冢，給母親燒紙時(shí)，姨總是哭，邊哭邊對(duì)著母親的墳說(shuō)話， 我也哭，可我沒(méi)有說(shuō)話，我心里殘存的知識(shí)告訴我，我媽不在這里，里面只有骨灰，她去了哪里，我也不知道。
我找不到母親后，我就不知道靈魂往哪里擱置。我懷念高三時(shí)每個(gè)周末拿起手機(jī)給母親打電話的情形，想起我坐在床上寫(xiě)作業(yè)母親把削好的蘋(píng)果遞給我，看到我不好意思，母親說(shuō)你不是高考嘛，高考完就好了，高考后你給我削。事實(shí)上，高考結(jié)束后，我也并沒(méi)有給她削過(guò)幾個(gè)蘋(píng)果。子女對(duì)母親的愛(ài)，遠(yuǎn)不及母親對(duì)子女的愛(ài)。
寒假放假在家，看到很多父母為子女的結(jié)婚視為大事，認(rèn)為孩子成了家自己做父母的義務(wù)便完成了。母親也是，她臨走時(shí)說(shuō)，她不害怕死，母親比我堅(jiān)強(qiáng)比我勇敢。她只覺(jué)得虧欠了我們，沒(méi)有把我們撫養(yǎng)長(zhǎng)大成人。可她沒(méi)有虧欠我們，是我們虧欠了她啊。我的媽媽呀！
我希望父親可以轉(zhuǎn)變下觀念，不要把兒女結(jié)婚成人視為放心不下要操心的事。古話有，兒孫自有兒孫福。自己的事情，自己要走的路，是孩子自己要走。不想再讓已經(jīng)蒼老的父親再為我們煩心。
在這個(gè)瞬息萬(wàn)變的世界，我不確定自己能不能找到一個(gè)相愛(ài)的人，若沒(méi)有我寧愿孤獨(dú)終老，也不愿找個(gè)人然后過(guò)上和其他人一樣結(jié)婚生子，再為孩子的教育生活操勞，然后孩子長(zhǎng)大，我走向衰老，回顧一生，在忙忙碌碌平淡無(wú)奇的生活中度過(guò)，沒(méi)有任何樂(lè)趣可言。抑或者，更不幸，遇到個(gè)不懂關(guān)心人敗家或有暴力傾向的人，那人生就更沒(méi)意思了。反正我只有這一生，這一生不應(yīng)該由我們自己掌握嗎？想過(guò)什么樣的生活想遇見(jiàn)什么樣的人，而不是過(guò)這個(gè)社會(huì)上要求的那樣應(yīng)該沿著很多人一代又一代的道路走下去。
我希望我是為自己而活，而不是為了讓你要完成為我們成家立業(yè)這個(gè)任務(wù)。我深深地期待父親你轉(zhuǎn)變觀念，不要把兒女們的這些事認(rèn)為是你的任務(wù)擔(dān)子。兒女很希望這一生你是為自己而活，能夠開(kāi)心健康的生活。所以在你提及你相處了一個(gè)女人后覺(jué)得不錯(cuò)，我也沒(méi)有反對(duì)。因?yàn)槲蚁Ｍ隳軌蚝煤玫模袀€(gè)人可以跟你說(shuō)說(shuō)話，聊聊天，擺脫時(shí)不時(shí)向自己襲來(lái)的孤獨(dú)感。你說(shuō)首先得對(duì)我們孩子好，我對(duì)你說(shuō)，人家對(duì)你好就夠了。我希望爸爸你能好呀。
我希望你能是為自己而活，我希望也是我能為自己而活。未來(lái)我可能會(huì)遇到知心的人，喜歡的人，或者討厭的人或者開(kāi)心的事或者痛苦難過(guò)的事。能遇見(jiàn)不同的人和事，不管是歡樂(lè)還是痛苦，都會(huì)是我在離開(kāi)這個(gè)世界的一些回憶。
生命真的好短暫，且只有一生。若不為自己好好活，我的爸爸呀，還要指望來(lái)世為自己活嗎？我希望你能夠忘卻些煩心的事，去祖國(guó)的大好河山看一看走一走，還可以給自己留下些回憶，“我去過(guò)哪里哪里？那里的人怎么怎么樣水怎么怎么樣”。不要為我們擔(dān)心。
有一天我突然意識(shí)到人能夠在這個(gè)艱苦的世間活下去的動(dòng)力是用一個(gè)漏勺把悲傷的情緒和事情濾走，留下來(lái)歡樂(lè)的事。而那些歡樂(lè)的事才是活下去的動(dòng)力，才是生活過(guò)得“有勁”的原因。
所以我會(huì)忘了悲傷好好生活。我也希望你好好的，能夠健健康康的。我們都好好的，好嗎？
我還有謝謝關(guān)心我的親人朋友們，還要向沒(méi)有跟好好聯(lián)系好好聊天甚至沒(méi)有回復(fù)消息的你們說(shuō)聲抱歉。你們的愛(ài)讓我有勇氣走下去。
我要好好生活了，我還會(huì)是那個(gè)善良快樂(lè)的我。謝謝你們，希望能夠看到這些文字的你們一切安好。
