這已經是我的第一，二，三次，不能計數的第n個失眠夜。

我也經歷過了吃藥后的秒睡，以及吃藥后仍然睡不著的夜晚。

見證著最平凡無奇的魔術表演，由黑夜到白天。

于是我決定不再坐以待斃，不能把大好的時光都浪費在床上。

借著微弱的光，我來到了樓下。找了片空地我坐在上面拿出新買的煙和火機，就這樣點燃了我人生的第一支煙，怎么說呢，有點澀，有點苦，嗆的偶爾眼淚只打轉。

煙霧繚繞的朦朧中讓我回到了兒時，那時我還沒有上小學。但是有個很好的玩伴，我家住一樓，她家住樓頂。因為父母一個單位，孩子也就是我倆年紀相仿，所以我倆經常一起玩。那是我人生中的第一個朋友，也是以后我會寫朋友，對朋友有了一定的定義和認知后認定得朋友第一個。我清晰的記得我們一起玩過的泥土，一起午睡，你在我家吃飯，我在你家吃飯。如果知道以后的發展走勢，我一定會想方設法去獲取一個你的聯絡方式。

啪，打死一只蚊子。看了下嘴里的煙只留了個頭。于是借著剛學會抽煙帶來的煙癮我點燃了第二支煙。

那時候的我真得覺得自己很幸福，很幸福，有疼我的爸爸媽媽，而且我還有的小伙伴甜甜。我真的覺得我的世界被糖很多幸福包裹著。當時上學時每周三下午會有紅領巾廣播站，有興趣的同學可以寫文章到時候廣播給大家聽。我當時不知從哪里搞來的一張紙，在上面寫著我有一個幸福的家，還貼著我最喜愛的比巴卜泡泡糖貼畫。我寫好把它放在抽屜里，就等著下周三送到廣播站去朗讀。

看了下突然亮起的屏幕，我帶上耳機。就這樣又抽起了第三支煙。

可能是伴隨著選的歌氛圍暈染吧，一下子來到了我的小升初，那時我在四中考試，是一個冬天得夜晚，大姑在校門外等著我。她個子小，怕我考完了出來找不到她，于是踩在校門得小橫杠上，手扒在網網上面，從行色匆匆的行人中努力找尋我的臉龐。終于找到了大喊我的大名，那是我在那么冗長的時間里第一次很震撼，很感動。我也就是從那個時候完全的接納了我的大姑，對了因為這個時候距離我父母離婚已經很久了。所以從那之后我叫大姑的次數會遠遠多于媽媽。

唉，可能這歌太悲了，也太有代入感了。不經意落下的淚把煙熄滅了。于是借著意興闌珊我又點燃了第四根煙。

今天是我的生日，3月16。也不知道有人來給我過嗎。中午下學騎著車子回家的路上反復想著，因為我的生日和奶奶是一天，所以很多時候大姑二姑都會過來給我過。但是昨天我爸喝的爛醉，今天早上我走的時候他還沒醒。這樣想著想著騎到了華夏家園，大姑在道邊叫住我，說帶我去吃面給我過生日。我說大姑你還記得啊，大姑說記得你和你奶奶是一天生日。就這樣我在高中收獲了一個有點不一樣沒有在家過的生日。之后高中剩下的兩年生日都是小蝸給我過的。

煙真是個好東西，抽完一根又一根。我在閑來無事沒有任何緊迫感的情況下繼續點燃了我的第五支煙。

馬上就要高考了，我沒有什么特別的感覺。大姑二姑每天都會輪流給我把飯做好，中午回去直接吃就成。如果沒有那件事的發生或許我也不會，其實我也不知道我的人生會不會有什么差別。我爸在我高考前半個月吧把我的高考復習資料都撕了，除了我自己藏在床底下的政治高二哲學書。我該恨他嗎，或許？

看著天蒙蒙亮，我竟意外的沒有半點睡意。挪了挪腳，不禁悵然起來。我順勢而為得繼續點燃了我的第六支煙。

唉，往事不提，提起也沒什么意思。說說現在吧？怎么說呢，現在的我。我還真的挺難措辭的，如果一直有看我文章的那肯定知道，我就不過多贅述了。事件主要集中在5/6月。我真的不明白他們為什么要這么對我，真的不明白。他們好像對我的隱私很好奇，一直散播。我就好奇了你得動機是什么，是什么得意識促使你這樣的行為呢？或許我應該看看犯罪心理學。

咳，咳，咳，吸的太急了，被迫掐滅了還在點燃的煙。

總覺得少了點什么，意猶未盡。于是決定再抽最后一支，就最后一支。

原來7支煙天就亮了，原來...我也是后來才明白的我想不明白，我想不明白并不會因為我多寫了1/2/3/4遍我就會明白。醫生告訴我想不明白的事就不要再想了，可是我并不是一個聽話照做的患者，照樣執迷不悟。所以我究竟要如何把我的晦澀難懂用文字來表達出來呢？我從來都不想成為誰的困擾，也不想因為個人的方方面面去影響別人。但事實是我是困擾，我影響了別人，我難辭其咎，無咎可辭。但是有一點是真的從開始到現在我一直沒有想傷害過誰！

天亮了，天真的亮了。

但是我卻沒有任何睡意！